DIỄN ĐÀN CÀ MAU
Bạn có muốn phản ứng với tin nhắn này? Vui lòng đăng ký diễn đàn trong một vài cú nhấp chuột hoặc đăng nhập để tiếp tục.
DIỄN ĐÀN CÀ MAU

Diễn Đàn Cà Mau - Tôi Yêu Cà Mau

Chào Mừng Bạn Đến Với Diễn Đàn Mũi Cà Mau
Chúc Các Bạn Vui Vẻ

Latest topics

» Tấm Bạc trượt tự bôi trơn, bạc đồng lỗ Graphite, bạc Graphite, bạc đồng tiết dầu
by tramanh09 Yesterday at 3:18 pm

» Graphite tấm chịu nhiệt, khuân đúc graphite, trục khuấy Graphite, điện cực than chì EDM
by tramanh09 2024-11-12, 3:46 pm

» Tổng kho nhập khẩu và phân phối chổi than, chổi than công nghiệp
by tramanh09 2024-11-07, 10:05 am

» Cung cấp các loại dây Curoa, dây đai băng tải T5, T10, AT5, AT10, AT20,2M, S3M,5V, 8V, B97, PLP8M
by tramanh09 2024-11-01, 3:30 pm

» Cập nhật mới nhất từ GOAL123: Arsenal vs Liverpool 23h30 ngày 27/10
by superbet 2024-10-26, 10:46 am

» Cung cấp chổi than công nghiệp MG50, J204, J164, D172, CH33N, D374N…
by tramanh09 2024-10-26, 8:26 am

» Tấm graphite siêu bền - Giúp tiết kiệm chi phí và tăng năng suất
by tramanh09 2024-10-18, 4:32 pm

» Tổng kho phân phối các loại Can nhiệt PT 100/ Can nhiệt B/Can nhiệt K /Can nhiệt E
by tramanh09 2024-10-15, 3:34 pm

» Chổi than công nghiệp được thiết kế để kéo dài tuổi thọ và giảm chi phí bảo trì.
by tramanh09 2024-10-04, 11:51 am

» Tổng kho phân phối các loại Can nhiệt PT 100/ Can nhiệt B/Can nhiệt K /Can nhiệt E
by tramanh09 2024-10-02, 9:45 am

» Cung cấp các loại can nhiệt, cảm biến nhiệt, đồng hồ đo nhiệt độ
by tramanh09 2024-09-27, 5:02 pm

» Chổi than công nghiệp được thiết kế để kéo dài tuổi thọ và giảm chi phí bảo trì.
by tramanh09 2024-08-26, 2:48 pm


You are not connected. Please login or register

Truyện cười dâm dzui ( up liên tục )

Chuyển đến trang : Previous  1, 2, 3, 4, 5  Next

Go down  Thông điệp [Trang 4 trong tổng số 5 trang]

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

QUÀ TẶNG BẠN GÁI


Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.

Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.

Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.

Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái

của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.

Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô

ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.

Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy

không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.

Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn

lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

P.S. Theo mode bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất

đẹp.

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Khác nhau

Trong cuộc thi hoa hậu công thương nghiệp Sài Gòn, có 3 nguời đẹp vào
chung kết để thi ứng xử, 1 cô Q là công nhân xuởng lắp ráp xe đạp Ðồng
Tâm, 1 cô nữa TNP là công nhân hãng bia 33, cô thứ 3 PLT thuộc xuởng lắp
ráp tủ lạnh National.

Cô công nhân xe đạp Q đuợc tham ứng xử truớc, ban giám khảo hỏi:
- Xin cô cho biết theo quan niệm của mình, nguời đẹp khác xe đạp chổ nào?

Cô này trả lời:
- Thưa ban giám khảo và thưa tất cả quí vị (chúm chím cuời duyên), đối
với xe đạp thì phải đạp pê dan lấy trớn rồi mới leo thót lên cỡi, còn
đối với đàn bà nói chung thì phải làm nguợc lại ạ.

Khán giả đồng thanh vổ tay tán thuởng.

Kế tiếp ban giám khảo hỏi TNP, cô công nhân hãng la de 33:
- Xin cô cho biết chỗ khác nhau giữa phụ nữ và chai bia 33?

Cô này trả lời:
- Thưa quí vị, theo thiển ý của em thì chai bia đuợc đong đầy truớc khi đóng nút, còn phụ nữ thì đuợc đóng nút truớc dấy ạ.

Cử tọa vỗ tay vang dậy và có tiếng huýt sáo như điên.

Ðến cô thí sinh PLT của hãng tủ lạnh Nationnal, truớc câu hỏi tương tự
của ban giám khảo, các bạn đoán xem cô ta sẽ trả lời ra sao để nói lên
sự khác biệt giữa tủ lạnh và đàn bà!?

Cô thí sinh thứ ba này mắt sáng long lanh trả lời:
- Theo em thì có 1 điểm khác biệt nhỏ nhu thế này, thuờng thì nguời ta
cho vào tủ lạnh miếng thịt lúc nó còn mềm dể rồi lúc lấy ra nó trở thành
cứng. Còn dối với đàn bà thì nguợc lại, miếng thịt cho vào thì cứng đến
lúc lấy ra thì đã hoá mềm...

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Đi thưa về trình


Một nàng dâu tuổi mới 20, có tài văn thơ xuất chúng, về nhà chồng hôm
trước. Sáng hôm sau, mẹ chồng nàng gọi nàng xuống phòng khách, dịu dàng
dạy con rằng:
- Con ạ, dân gian có câu: "Dậy con từ thuở còn thơ, dậy vợ từ thuở ban
sơ mới về!" Đáng lý ra, chồng con phải dạy con mới phải. Song chồng con
cũng còn trẻ con lắm, nên mẹ phải thay nó dạy bảo con nếp nhà con ạ! Như
con biết đó, nhà mình là nhà gia giáo. Cho nên bài học thứ nhất, mẹ dậy
con là bài học "đi thưa về trình" Con nhớ nhé, đi đâu thì phải thưa, về
nhà thì phải trình. Sau khi con thuần thục bài học này, mẹ dậy con bài
học thứ hai.

Vì trẻ người non dạ, cho nên nàng dâu rất hay quên áp dụng lời mẹ dậy.
Cho đến một hôm, nàng từ phòng ngủ bước ra phòng khách, nàng bắt gặp cha
chồng, mẹ chồng và chồng nàng đang ngồi nói chuyện. Cả ba thấy nàng
bước ra đều ngưng bặt và cùng đưa mắt nhìn nàng như thầm nhắc nhở:
- Này, bây giờ phải làm gì?
Nàng nhớ ra bổn phận, bèn cất giọng thưa rằng:
Thưa cha thưa mẹ thưa chồng
Con đi tháo nước trong lòng con ra!
Một lát sau, nàng trở lại, cả ba còn ngồi ở phòng khách lại đưa mắt nhìn nàng dò hỏi. Nàng lại trình rằng:
Trình chồng trình mẹ trình cha
Con đã tháo nước được ba tô đầy!

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Chuyện bé Tèo

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì
bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân
tại sao thì bé Tèo nói
là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .

Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu
chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ
hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến
thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy
lớp .

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100C

.... Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết,
ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao
cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Côgiáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nho?
- Côgiáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tèo : Dạ ơ? Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và
rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Nghệ thuật làm vườn


Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa.
Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.

Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:

- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?

Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:

- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.

Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng
xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.

Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:

- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Quần lót đen


Bà vợ lấy xe ôtô của chồng đi mua xắm. Khi về bà ném một cái quần lót đen vào mặt chồng và chu chéo :
- Quần lót đen ! Chắc chắc cái này là của con thư ký của anh đây. Tôi thấy nó ở ghế sau xe ôtô !
Chồng chống chế:
- Vớ vẩn ! Cô ấy làm việc cho tôi đã được 6 năm. Suốt thời gian đó, tôi chưa thấy cô ấy mặc quần lót bao giờ cả ! Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Repuke


Vi trùng tâm sự

Ráy tai nói:
- Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng
tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói:
- Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói:
- Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:
- A, cái thằng này tao cũng quen nó



Trên xe taxi

Khi máy tính tiền trên xe taxi báo đến 300.000 đ thì cô gái trẻ phát
hiện là cô quên không mang tiền theo. Người lái xe nháy mắt nói:
- Chúng ta sẽ có cách giải quyết, em cứ cởi quần lót ra.
Cô gái trả lời:
- Anh àh, nhưng mà quần lót của em giá có mỗi 10.000 đ thôi !

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Ở dưới mới có


Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy, trông
trước trông sau không thấy ai bèn thoát y trần truồng ra nằm tắm nắng .
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo .
Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng
che .Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng !
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng ! Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Chair

Gặp cướp


Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông
mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con
bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất
thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết
cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Người bình tĩnh

Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càfê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?

Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang
làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là
tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang
làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNHlà
tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ
tiếp tục.

Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi
đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn
đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà
cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.


Chuyện miền núi


Một người làm trong ủy ban kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác
trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng đã có 6 đứa con. Anh
ta chê: “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”

Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:
-Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy"
vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình không bằng một góc của nó.

Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi
cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem.
Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi: "Thế nào? Mày
thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng
thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả". A Pó tức lắm, lầm bầm: "Thằng kia
đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"

5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ
lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi
mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn
người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong..... lột da "thằng nhỏ" vứt vào
sọt rác. Đau lắm, tao chịu" Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Wink

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Máy hút sữa bò

Bị ở tù vì tội hiếp dâm, hắn được đưa ra lao động trong 1 trại chăn nuôi
bò sữa của trại giam,Vì ở trong trại đã lâu nên hắn ngứa ngáy muốn giải
quyết sinh lý mà không có cơ hội, một hôm hắn thấy cán bộ đưa chiếc máy
hút sữa vào vú bò và vặn núm điều chỉnh ở số 10, sau đó máy tự động
chụp vào vú bò và cứ thế mà rung, hắn mừng quá "A !có cách giải quyết
rồi".Tối hôm đó, mọi người vào ngủ hết, hắn lấy xuống trại và lấy máy
hút sữa bò ra và cho "thằng nhỏ" vào đó, xoay núm qua số 5, "chắc cở 5
phút là vừa rồi, chơi 10 phút lâu quá coi chừng bị phát hiện", và bấm
ok, máy bắt đầu "ngặm"lấy cái của hắn và rung liên tục, hắn phê và bắt
đầu ra, hắn rên hừ hừ, bắn ra hết tất cả những tồn đọng....Quái, đã 5
phút rồi mà sao máy vẫn chưa ngưng, không thể tự tắt máy được, càng
không thể giựt cái máy ra khỏi "thằng nhỏ", rủi nó đứt luôn thì sao
Hoảng hốt hắn la lớn cầu cứu, mọi người ùa xuống, cán bộ ngắt điện cầu dao, xem lại máy và chửi :
"Đồ ngu, số 5 là 5 lít biết chưa, chứ đâu phải 5 phút đâu, mầy còn may
lắm đó, lỡ mà chọn số 10 là chết rồi con ạ, vắt cả người mầy ra cũng
chẳng tìm đâu được 10 lit đâu"

Hai phết hai


Chàng và nàng đang nằm tắm nắng trên bãi biển, chàng lấy cát rắc lên 2 đùi của nàng 2 con số 5 và đố :
-Đố em con số mấy?
-Dễ ợt, số 55
-Sai, số 505, tại vì 2 bên đùi là 2 con số 5, ở giữa còn em bé của em có hình số 0, nên phải là 505 mới đúng
Đến phiên nàng, rắc lên đùi chàng 2 con số 2 và đố, chàng hí hửng :
-Dễ ợt, số 212
-Sai, phải là 2,2 mới đúng, thằng nhỏ của anh nghẽo sang 1 bên y như dấu phẩy chứ có phải là số 1 đâu, phải đọc là 2,2 Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Frown

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Có 2 vợ chồng vì ngại nói thẳng khi muốn ấy ấy nên đã đặt ra kí hiệu là
khi nào ông chồng muốn thì nói :" Em ơi cho anh mượn cái máy giặt"...
Một hôm bà vợ đang rửa chén thì ông chồng tự nhiên muốn ấy nên mới kiu vợ :
- em ơi cho anh mượn máy giặt
bà vợ thì đang bận rửa chén nên bực mình trả lời :
- máy giặt đang hỏng rồi...
Ông chồng tiu nghỉu vào phòng 1 mình... Nửa tiếng sau bà vợ rửa chén
xong , đi vào fòng gặp chồng đang nằm xem ti vi mới nói với chồng:
- máy giặt sửa xong rồi nè, anh có mượn ko?
chồng tiu nghỉu trả lời
- thôi ko cần nữa, anh đã giặt tay rồi..... Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Fire

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Ở Hải Dương hay nói lộn chữ n thành ra l; ở Hà Tây hay nói nhầm dấu
ngang thành dấu huyền. Một ngày nọ trong chiến tranh, có 1 chàng thương
binh nặng bị băng kín mặt mày tay chân được đưa vào trạm xá dã chiến. Cô
y tá chăm sóc thương binh, cô có bố người Hải Dương, mẹ người Hà TâyTruyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 21.
Chàng thương binh đau quá và thổ huyết tới vài lần, anh ta rên rỉ: Cô
ơi, tôi NÔN RA MÁU. Cô y tá sợ quá, hét đám dân công cáng thương chuyển
gấp anh chàng về hậu phương và vô tình giọng cô pha tạp giọng nói dòng
máu của cả 2 nơi bố lẫn mẹ cô sinh ra: XỒN RA MÁU. Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 21. Đám dân quân nghe nhầm ý cô thành ra chuyển anh ta về khu vực..... phụ khoa thay vì là khu đa khoa chấn thương chỉnh hìnhTruyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 28. Tội nghiệp thay cho chàng, hichic. Thanks.

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Tui và bạn gái đã hẹn hò được hơn một năm trời rồi hai đứa quyết định tổ chức đám cưới.. .

Bạn gái tui hả? Chài, cô ấy thật tuyệt vời! Tuy nhiên, có một điều mà
luôn làm tui phiền lòng. Đó là em gái của cô ấy. Em vợ tương lai của tui
chỉ mới 20 tuổi, thường mặt váy ngắn cũn cỡn, bó sát người, áo thì ngắn
cũng không kém, mà còn xẻ lung tung nữa. Em thường hay cúi xuống mỗi
khi gần tui, và tui lại được chiêm ngưỡng vẻ mỹ miều của... ực... nội y
của em. Tui dám cá là em hoàn toàn cố ý làm vậy, bởi vì em không bao giờ
có những hành động đó mỗi khi có sự hiện diện của người khác....

Một ngày nọ, em phone cho tui và nhờ tui ghé qua nhà để kiểm tra lại
thiệp mời đám cưới. Em đang ở nhà một mình khi tui đến nơi. Em thì thầm
vào tai tui rằng, chẳng bao lâu nữa thì tui sẽ kết hôn rồi, và em đã và
đang có những cảm giác thèm khát cho tui, rằng em đã rất cố gắng để
không bị chúng kiểm soát em.

Rồi em thủ thỉ, nói rằng em rất muốn được một lần "...." với tôi trước
khi tôi lập gia đình với chị của em, rằng em thề sẽ không bao giờ nói
với ai về chuyện này. Tui hoàn toàn bị shock và không thể thốt ra được
một lời nào cả.

Em nói tiếp, "Em sẽ lên lầu và chờ anh ở phòng ngủ của em nhé. Nếu như anh thật sự muốn em thì hãy đến với em nhé."

Tôi thật sự choáng váng. Tôi hoàn toàn tê cứng người khi thấy em nhẹ
nhàng bước lên lầu. Em cũng thướt tha cởi chiếc váy em đang mặc, rồi ném
xuống cầu thang về phía tôi.

Tui chết lặng ở đó một hồi, rồi quay đi và tiến về phía cửa trước. Tôi mở cửa, bước ra khỏi nhà và đi thẳng về phía xe của tôi.

Ba vợ tương lai của tui đang đứng phía ngoài. Mắt ông đẫm nước mắt. Ông
ôm tui và nói, "Ba mẹ thật sự rất sung sướng khi con đã vượt qua được
cuộc kiểm tra nhỏ nhoi của ba mẹ. Ba mẹ không thể nào kiếm được một
người con rể tốt như con được. Chào mừng con trở thành một thành viên
trong gia đình."

Bài học của câu truyện là:
Luôn luôn giữ condom trong xe của bạn....

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Mình xin góp 1 chút trong bộ sưu tập của minh mà bac Anodis chưa post
22h đêmCó chàng trai,sau cuộc nhậu bí tỉ ,đang đái bậy cạnh gốc
cây .Một cô gái đi qua,vừa đi vừa hát : _Có con chim nho nhỏ..Rất bực
mình,chàng trai quát : _ Thế này mà nhỏ á ...Xấu hổ,cô gái đáp lại : _
Khốn nạn _ Cái gì ??? Bốn lạng á ... ít nhất nửa cân !!! ...

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ,
trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm
cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn
trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy
chồng . . .
Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm
động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng
mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào
đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về
cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ
mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với
hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong
đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn,
Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .
Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của
Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . .
Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không
CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố
vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay
Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Angel

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Một thằng bé lớp 3 ngày nào cũng đi học ngang nhà 1 con bé cùng lớp.
Một hôm nó ngừng lại để chế nhạo cô bé.
Nó dơ một trái banh ra trước mặt cô bé và nói "Mày thấy trái banh này
không? Bóng đá là trò chơi của con trai và con gái không thể có".
Cô bé chạy vào nhà khóc với mẹ về chuyện đó. Bà mẹ liền đi mua cho cô bé một trái bóng.

Ngày hôm sau cậu bé chạy một chiếc xe đạp đi ngang nhà cô bé, và cô bé chỉ cho thằng nhóc thấy quả bóng "nah na nah na...".
Thằng bé tức lắm và chì vào chiếc xe đạp nó đang đi "Mày thấy cái xe đạp
này ko? Đây là xe đạp của con trai và con gái không thể có".
Đến hôm sau nữa, thằng bé đến và nhìn thấy cô bé cũng đang cưỡi 1 chiếc xe đạp mới.

Đến lúc đó thì thằng bé điên lắm rồi. Thế là nó tụt quần ra, chỉ vào em
bé của nó và nói "Mày thấy chưa? Chỉ con trai mới có thôi và mẹ mày
không thể mua cho mày một thứ như thế này đâu".
Ngày kế tiếp nó đi ngang qua nhà cô bé và hỏi "Nào, mày nói gì bây
giờ?". Đến đây thì cô bé kéo váy lên, chỉ vào.......và nói "Mẹ tao bảo
chừng nào mà tao còn cái này thì tao muốn bao nhiêu cái của mày cũng
được!"

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Chuối của ai?
Có một cô gái đang đi dạo trên đường thì gặp một người bán chuối, cô ta
liền mua 1nãi, do di dạo nhiều nên cô ta cảm thấy rất đói nên liền ăn
một mạch chỉ còn lại có 2trái và cô muốn để dành cho Mẹ.

Trên xe bus về nhà, vì ko mang theo túi xách nên cô bỏ 2trái(chuối) vào
2túi quần sau. Cô sợ những quả chuối dập nên ko dám ngồi, nhưng càng lúc
xe bus càng đông người nên cô ta cứ lấy hai tay giữ lấy 2trái chuối ở
túi quần sau.

Cô ta sém ngả mấy lần vi xe bus thắng gấp và cô quyết định ăn bớt 1quả
để rảnh 1tay còn bàm vào xe cho khỏi ngã, còn lại 1trái cô nhất định bảo
vệ quả chuối thật an toàn để mang về cho Mẹ, thế là 1tay bám vào thành
xe bus 1 tay vòng về phía sau để giữ quả chuối cho khỏi bị dập. Khi xe
dừng lại thì có tiếng người thanh niên đứng phía sau cô nói: " Em ơi
buông anh ra, đến nơi rồi".

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Những truyện này có thể đã có người post nhưng mình post lại vào topic này để tập hợp những truyện cười dâm dzui

Của chùa
Hai chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ.

Thế là oẳn tù xì và 1 chú đi lấy xà bông. Chú tiểu trần truồng đến phòng
chứa đồ tình cờ thấy 2 cô gái trong làng cũng đi tắm hơi sắp bước vào,
Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. Một cô ra
xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông.

Cô nói : thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông.Cô khác lại chạy tới
nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để
lấy sữa tắm nữa nè chị

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Thằng nhỏ nào giỏi nhất
Một người Pháp, một người Ðức và một người Việt ngồi cạnh nhau trên máy
bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Ðức nói chyện hàn
huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề xxx
Anh Pháp khoe:
- Tối hôm qua tớ làm hai nháy nhưng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhưng cô ấy nói, "Thôi mai anh đi rồi anh cần phải giữ sức khoẻ".
Anh Ðức có vẻ hùng hồn hơn :
- Ăn thua gì, tớ ba "nháy" cơ
Anh Pháp hỏi anh Ðức thế vợ cậu nói gì, anh Ðức nói vẻ buồn rầu "Cũng
như vợ cậu nói thôi". Rồi cả hai người quay sang anh Việt hỏi :
- Tối qua anh được mấy "nháy"
Gặng hỏi mãi. . . bực mình anh Việt ậm ừ trả lời :1 "nháy".
Cả anh Pháp và Ðức nức nở cười rồi hỏi " thế vợ anh nói gì"
Anh Việt ậm ừ :" cô ấy nói :anh sắp đi rồi mà bây giờ vẫn chưa chịu thôi à"

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

3 CON RAN
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn
trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con.
Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá
chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn
trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều.
Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định
chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái
đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì
cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có
việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng
dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

CAT TOC
Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?

Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Ngày xửa ngày xưa, 1 trai làng forum ở nhà 1 mình, cô đơn không bít làm
giè cho khuây khỏa, y bèn quyết định.... thủ dâm. Sau khi tự xử xong, y
chưa kịp rửa tay thì: Reng reng. Chuông cửa kiu lin hồi, gã chạy vội ra
mở cửa thì bắt gặp bạn gái đến chơi. Y tự nguyền rủa: Mẹ kiếp, xui vãi
tè, bít vậy mình đâu cần tự xử đâu nhể Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Biggrin. Cô nàng thấy lạ bèn hỏi: Cái gì trơn láng trong tay anh vậy??? Gã trai hết hồn nói: Àh , đó là gel xịt tóc đó em iu Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Repuke. Cô ả nói: Cho em mượn gel của anh xài chút nha, vì tóc em đang rối tung lên vì đến gặp anh iu bằng xe ôm nè.

Thế rùi cô nàng lấy tay trét lên " gel xịt tóc" của chàng và xoa lên tóc
mình, công hiệu tức thì, chi sau vài fút, tóc nàng cứng và bóng mượt
lên Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Angel.
Đột nhiên nàng hỏi: Anh iu này, sao loại gel xịt tóc này có mùi wen wen
giống như mùi "tinh dầu" từ thằng nhỏ của anh mà có lần anh đã vô tình
để nó làm "của rơi" trong miệng em???Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Confused.
Chàng trai cười bẽn lẽn: Em thông manh wá, IQ em cao có khác, em nghĩ
xem liệu có loại gel xịt tóc nào có mùi thơm đặc trưng như vậy không hả
cưng??? Cô gái cười thỏa mãn, cuối cùng thì nàng đã hiểu Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Biggrin Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Biggrin. Cô nàng rất thương và thông cảm cho hoàn cảnh của chàng, và kể từ đó chàng trai không còn fải "tự xử" nữa Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 0009 . Sự tích gel xịt tóc chỉ còn trong kỷ niệm. Thanks.

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Ngày xửa ngày xưa, khi cầu thủ Thanh Bình của đại quốc Đại Cồ Việt không
sút thủng lưới được từ chấm phạt đền trước tiểu quốc Xiêm La, 1 lão già
ngồi chễm chệ...... 3 chân trên khán đài A đã khóc nức nở như.... nhà
có đám ma sau trận đấu, dân chúng hỏi thăm , lão nghẹn ngào: " Lão đã
hứa gã con gái rượu của lão cho công tử Bình, nhưng giờ lão đang hối
hận, cái khung của bọn mọi Xiêm La to tổ bố thế kia mà công tử đẩy vào
còn..... không lọtTruyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Cryss , cái khung của con gái lão thì..... bé hơn nhiều Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Fire , ối giời ơi, thế thì làm sao mà lão có cháu để bồng bế đây????Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 1177 . Cứu lão với, hỡi đồng bào yêu quả bóng tròn ơi Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 1zhelp. Sự tích cái khung loan truyền trong dân gian kể từ ngày ấy. Thanks.

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Có 1 anh chàng nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là BanhTruyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Confused
. Anh chàng rất thương chú chó lắm, xem chú như đứa em mình vậy, đêm
nào cũng ngũ chung với nó. Mãi đến khi anh lấy vợ, đêm tân hôn ấy, anh
và vợ anh đang...Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 0009 (do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta như thường lệ. Lúc này, anh chỉ biết nói 1 cách nhẹ nhàng: "Banh ra em" Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 00068

Nhưng chú chó vẫn ko đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn "Banh ra em" ,
lần này cô vợ chịu ko nỗi nữa và la lên "em đã banh hết cỡ rồi còn gì" Truyện cười dâm dzui ( up liên tục ) - Page 4 Biggrin. Thanks.

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không
biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi
ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo, nhân
viên hải quan hỏi cha:
-“Cha có gì khai báo không?” .
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và
không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói:
-“Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá ,còn từ thắt lưng trở
xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.” Nhân viên hải quan cười
nói:
- “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

Cô A và Cô B là hai bạn thân và lấy chồng cùng một thời gian. Sau mấy
tháng xa cách, hai cô gặp lại nhau. Cô A mời Cô B về nhà chơi Bà mẹ Cô A
làm cơm dưới bếp thấy hai cô vưà nói chuyện vưà cười rủ rượi bèn tò mò
lắng nghe. Bà thấy Cô B kể:
- Chồng tao ớn lắm, vưà cho vào một cái là rút ra ngay. Chả ra làm sao!!!!!!
Cô A nói:
- Thế thì khác xa chồng của tao, anh cho vào và cứ giử nguyên như vậỵ Lâu lắm mới rút rạ Thế mới sướng chứ.
Mẹ Cô A nghe đến đây thì đỏ mặt. Bà thấy mình phải có bổn fận dạy bảo con cáị Bà liền lên nhà rồi bảo Cô A và Cô B:
- Này các con, chuyện phòng the là chuyện rất riêng tư, không bao giờ
nên nói với bất cứ ai dù ngươì đó là ngươì thân nhất. Sao các con lại
nói hết ra vậy.
Cô A lễ fép thưa:
- Thưa mẹ, chúng con có nói chuyện phòng the đâu, chúng con đang nói
chuyện hai ông chồng lãnh lương rồi bỏ tiền lương vào ngân hàng mà!

GhostRace

GhostRace
Thành Viên Cấp 5
Thành Viên Cấp 5

hay quá mạo mụi có 1 bài không bít đã có ai post chưa
Ngày xưa có 1 ông hoàng phải đi chinh chiến xa bèn lấy dao lam nhét vào vùng ấy của các nàng vợ
Sau khi ca khúc hải hoàng trở về vua ta bèn kêu các quan văn lên
"ai còn c.. thì ngẩng mặt lên ta sẽ chia nữa chiến lợi phẩm" vua said
nhìn wanh mấy trăm ông lão nào cũng cúi mặt chỉ có 1 chàng duy nhất hiên ngang nhòm thằn lằn
"yeah! thật là trung thần nhà ngươi muốn bi nhiu nào" vua said
"ư ư ưu ưu ư ư " the trung thần said

Sponsored content



Về Đầu Trang  Thông điệp [Trang 4 trong tổng số 5 trang]

Chuyển đến trang : Previous  1, 2, 3, 4, 5  Next

Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết