Truyện cười dâm dzui ( up liên tục )

Người vợ nói với người chồng:
Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế a ?
Người chồng chả lời:
Cứ dể khách đến để họ thấy em cho anh ăn uống như thế nào .
Ngươi vơ liên nói :
Vậy thì anh cởi hết cả luôn ra để họ thấy rằng có cho anh ăn uống tử tế cũng chả để làm gì

-------------------

Nữ tiếp viên hàng không đang ở trong buồng nhỏ phía đuôi máy bay chuẩn
bị các khay ăn trưa thì một phụ nữ trẻ, xinh đẹp đến và hỏi :
- Cô làm ơn chỉ cho tôi biết buồng vệ sinh nữ trên máy bay ở đâu ?
- Thưa cô, - Cô tiếp viên cười và nói! - Bên phải, đầu đằng kia maý bay, ở phía trước ấy.
Người phụ nữa đã đi quá xa. Cô ta đi dọc lối đi giữa hai hàng ghế tới
phần đầu của máy bay, mở cửa buồng ra và nhìn trước mặt mình đại uý
trưởng đội bay cùng các sỹ quan. Tất cả họ đều bận rộn với công việc của
mình và không nhìn thấy cô. Cô bỏ ra đóng cửa lại và trở lại chỗ cô
tiếp viên. Cô tiếp viên hỏi :
- Thưa cô, - Cô không tìm thấy buồng đó ư?
- Có chứ-Cô ta nói - Nhưng lại có bốn người Đàn ông đang ngồi ở buồng vệ sinh nữ xem tivi.

Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc
giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3
chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù
trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về
cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và
chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào
rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam,
người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết
10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao
tha, còn không thì tao ăn thit.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao
anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh
ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta
là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét
10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta
nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại
phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là
hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên
trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm
mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra
ngoài vây?
-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang
cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là
khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu
nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây
thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...

Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở
cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín


__________________________

Đã lâu không dùng

Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo
của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng
liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông
đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó
thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho
ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho
ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy
có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa
ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ?
Thế rồi ..."

Hai Vợ Chồng

Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày
hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói: - Con gà này một ngày có
thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích
vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: - Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chú.
Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: - Một ngày mà nó chịu
đạp 50 lần một con gà mái à? - Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con
gà mái chứ Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ....

_______________________________________________

Sau đêm tân hôn

Sau đêm tân hôn, chồng rầu rầu bảo vợ: « Thôi, chuyện đã thế rồi, ( thở
dài), tình chồng nghĩa vợ..., tôi cũng muối mặt vì cô mà cắn ngón tay
này để nhỏ máu ra drap.». Vợ bảo: « Anh có lòng thì tôi có dạ. Cám ơn
Anh. Tôi cũng sẽ vì anh mà.... xỉ mũi ra chăn ...».

Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập:
trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía
trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...

Ông bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau,
tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.

Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn
ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:

- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.

Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:

- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.

Một anh chàng đi dạo trong rừng. Anh ta thấy một con ếch xanh tuyệt đẹp. ANh nói:
- Ếch bé nhỏ xinh đẹp ơi, mày ko nên lang thang ở đây, nguy hiểm đấy.

Bỗng nhiên, con ếch nhỏ biến thành một nàng tiên xinh đẹp, nàng nói:
- Chàng trai trẻ, chàng đã tốt bụng với ta, hãy uớc một điều, ta sẽ biến điều đó thành hiện thực.
- Tôi muốn có một bàn tay lớn với 10 ngón tay. Tôi là một barman mà.

Thế là điều ước của anh trở thành hiện thực. Trở về, anh trở thành một
barman siêu hạng và kiếm được rất nhiều tiền boa. Anh kể chuyện cho anh
bạn và anh này quyết định đi vào rừng một chuyến.
Chuyện xảy ra như cũ, và anh chàng này ước:
- Tôi uớc có một cái xxx vĩ đại, dài ít nhất 1m, đường kính ít nhất 10cm.

Cô tiên ngập ngừng: nếu thế, ko có người phụ nữ nào có thể chịu đựng được đâu..
Anh chàng thản nhiên.
- Ko sao, tôi có anh bạn có một bàn tay cực lớn.

Vova vừa mua comdom vừa cười nói với người bán hàng: "tôi tặng quà sinh nhật cho bạn gái".

" Hay đấy," người bán hàng cười nói và cố tỏ vẻ nghiêm túc "Ông có cần gói quà không ạ?"

"Không cần thiết" "nó là giấy gói quà mừ"

Một hôm cô bé dễ thương cảm thấy hoài nghi về nguồn gốc của mình. "Tại sao con ở đây hả mẹ?" cô bé hỏi.
Mẹ cô đáp "Chúa gửi con đến, cưng ạ".
"Và Chúa cũng gửi cả mẹ tới chứ mẹ?"
Mẹ tiếp, "Ừ cưng cà, Chúa cũng làm thế".
:Và cả bố, cả ông và cả bà, và các cụ nữa?"
"Ừ con ạ, tất cả họ".
Đứa trẻ lắc đầu nghi hoặc. "Vậy thì mẹ đã cho con biết rằng không hề có
tình dục trong gia đình này từ 200 năm nay? Thảo nào mà mọi người hay
cáu bẳn như vậy!"

Một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày
sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói,
“Chào Dave! Anh khoẻ không?”. Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng
đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
“Ồ không”, Dave nói. “Anh ta ở trong đội bowling của anh mà”.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có
thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ
càng cảm thấy không thoải mái và nói, “Làm sao cô ta biết là anh uống
Budweiser?”
“Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ”.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave và nói, “Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?”
Vợ của Dave giờ đây điên tiết, vớ ngay ví và chạy tuột ra khỏi câu lạc
bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô
đóng sầm cửa, anh ta nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách
tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm anh ta với
người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ,
gọi anh ta bằng đủ thứ tên trong danh bạ. Người lái xe taxi quay đầu lại
và nói, “Có vẻ như tối nay anh bắt phải một con chó khốn kiếp thực sự
rồi Dave ạ”.

Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về
trước thời hạn, nên đã về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h
sáng.
Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.
Khi đó, cô vợ "ngái ngủ" ngồi dậy và bảo, "Anh yêu, anh có thể tới cửa
hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được
không? Em bị đau đầu".
"Tất nhiên là được, em yêu", anh chồng nói. Đi qua căn phòng tối, anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.
Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và ngạc nhiên lắm. "Này", người
bán thuốc nói, "Tôi biết anh - anh có phải là cảnh sát không? Sĩ quan
Fenwick, phải không nhỉ?"
"Vâng đúng rồi. Thế thì sao?" anh cảnh sát hỏi.
"Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?"

Một vị giáo sư đang hướng dẫn một sinh viên ngành y thực tập bài học đầu
tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho anh một số điều
cơ bản trước khi bắt đầu công việc.


- Anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành
nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà anh cần là không được có cảm giác sợ
hãi.


Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm.
Rồi ông ta yêu cầu sinh viên của mình phải làm giống như vậy. Sau một
vài phút bị sốc và im lặng, chàng ta cũng phải lần lượt làm theo.


- Điều thứ hai mà anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một
cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi,
nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

Nước Quần

Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại học học bài về Địa Lý. Bỗng một cô nàng quay sang hỏi:
-Cô ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần?
Nữ giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:
-Mày học hành con mẹ gì mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí gạo
bao nhiêu năm trời của bố mẹ mày. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao
nhìn thấy nước Cuba nữa

Ngòi nổ

Sau một buổi tối cực kỳ may mắn ở quán Numberone, một chàng Cuội vớ được
một em thơm ngon, tính quả sẽ mang em về làm một đêm one night stand,
kekeke. Vừa về đến nhà, chàng ta cởi phắt áo sơ mi ngoài ra, dơ bắp tay
lên:

-Em thấy không...cái này phải tương đương với 500 tấn thuốc nổ

Đoạn hắn cởi luôn quần, chỉ vào đùi, vênh váo:

-Còn cái này phải tương đương với 1000 tấn thuốc nổ

Nói đoạn cởi nốt cả cái quần còn lại ra. Cô gái kia chợt chộp lấy cái
bóp tiền, chạy thẳng ra ngoài. Chàng Cuội ngạc nhiên, chạy với theo:

-Ơ này, em ơi, sao tự nhiên lại bỏ đi vậy? Có chuyện gì thế?

-Anh thông cảm đi nha. Ở cạnh cả ngàn tấn thuốc nổ thế này mà cái ngòi
thì bé tí, cho nên để bảo toàn tính mạng là em phải chạy xa.

Hói

Một chàng Cuội ngồi nói chuyện với bạn hắn. Cuội hỏi bạn :
-Mày có biết tại sao có hai loại hói không ? Có loại hói ở trán và có loại hói ở sau gáy ?
Anh kia trả lời :
-Do sức khỏe cả người khỏe quá và người yếu quá.
-Thế là thế nào ?
-Loại hói trán là loại khỏe quá, vì khỏe quá vợ nó chịu đéo nổi, cứ lấy
tay đẩy trán lên, đẩy mãi thành nhẵn là hói chứ còn con mẹ gì.
-Vậy còn tao thì sao, tao bị hói ở sau gáy !
-Mày áh, mày bị hói sau gáy là do mày yếu quá, vợ mày đéo phê, nên luôn
bị vợ vít đầu xuống, vít mãi thành hói chứ sao, hichic !


Vết nứt

Vùng núi có vết nứt.Thôi thì các đoàn đua nhau về khảo sát. Có hai chị đi chợ nói chuyện với nhau:
-Của chị có nứt to không?
-Trứơc thì nhỏ. Chồng tao nhìn bảo, trước bé tý, bây giờ rộng qúa đi thui.
-Của tôi bên này cũng nứt, mà lạ nó chỉ nứt dọc. Lại còn có lỗ sâu cắm lút cây sào chưa tới nữa.
Một bà đi bên cạnh thêm vào :
-Cũng có chỗ nứt mới có người đến chứ ! Lỗ nứt của các chị làm cho bao
người đến chọc đi, chọc lại, thật tốn công, tốn của bỏ mẹ.

Máu me tùm lum

Một thằng con trai mới lớn chưa biết gì về chuyện chăn gối. Hôm đó nó
với người yêu nó xảy ra chuyện đó với nhau, sau khi làm xong nó ra ngoài
đi đái, nó nhìn thấy con cu nó dính máu. Nó cho rằng cái ấy của người
yêu có răng cắn con cu nó chảy máu. Nó bèn về kể với mẹ nó. Mẹ nó giải
thích cho nó hiểu mà nó cứ nhất quyết cho rằng cái ấy có răng. Mẹ nó tức
quá không biết làm sao bèn kêu chị nó vạch ra cho nó coi, Sui thay lúc
đó chị nó đang có kinh. Nó nói rằng:
-Đó mẹ thấy không cái của chị mới nhổ răng máu còn chảy kia kìa.
Mẹ nó tức hơn nữa gọi em gái nó ra cho nó xem,thấy của em gái nó thốt lên:
-Còn nhỏ quá nên chưa có răng
Mẹ nó tức điên lên bèn cởi ra cho nó xem nó xem xong nó lại hét to rằng:
-Của mẹ già rồi rụng hết cả răng rồi ....

Cô gái đồng trinh

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:

_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_ Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hảy
vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được
nhập thiên đàng...nhưng ít nhất phải có bằng chứng.

Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:

_ Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có đều hơi
lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ
kim.

Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:

_ Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư! Chúng ta không thể đầy một
thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên
đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.

Cô gái bẽn lẽn:

Tên con là Bạch Tuyết.

Chết cũng còn dâm

Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già
kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra
gặp và nói:
- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được
một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được
quyền chọn phòng hình phạt. Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới
căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt
lưỡi. Phán quan liền hỏi:
- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?
Ông già hốt hoảng xua tay
- không, không tôi không chọn phòng này đâu.
Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị
nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan
lại hỏi:
- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?
Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông
già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã
đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi
cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:
- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.
Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:
- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.
Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:
- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có
thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.

Cặp giò con gái

Một chàng Cuội có một cửa hàng cơm bình dân, vợ anh thuê một người giúp
việc, chị ta rút kinh nghiệm là chỉ thuê những cô gái xấu hơn thú với ý
nghĩ xấu thế này thì chồng mình đéo thèm bờm xơm làm chi. Còn chàng ta
vào những buổi ban đầu cũng có ý nghĩ : cô giúp việc mặt mũi xấu thấy
mẹ. Nhiều lúc ngồi nói chuyện riêng với cô ta, anh còn đéo muốn.
Một lần vừa vào bếp, nhìn thấy cô giúp việc đang xắn quần cao để rửa
chân, lưng quay ra ngoài. Anh đứng nhìn đôi chân trắng, da căng, lại
điểm lông phơn phớt, lòng bần thần. Chàng gọi :
- Này !
Cô giúp việc quay lại. Nhìn mặt cô xấu quá, anh lại bảo :
- Quay lại rửa chân cho xong đi, đằng sau còn bẩn .
Cô giúp việc tưởng thật lại quay lưng cúi rửa. Hắn đứng sau ngắm. Anh lại gọi :
- Này, quay lại đây tao bảo !
Cô gái quay lại, nhìn mặt xấu quá, anh lại phẩy tay :
- Thôi, quay lại rửa cho xong đi
Cuối cùng Cuội cũng liều, anh và cô gái giúp việc đang '' giở trò'' cùng
nhau....Chị vợ về, thấy chồng mình đang '' làm việc '' cùng cô gái .
Vợ khinh bỉ :
-Tưởng với ai, đúng là : '' gà què ăn quẩn cối xay '' , nó xấu như chó vậy mà còn rúc mặt vào được.
Anh chống chế :
- Tao rúc vào chân nó chứ có phải vào mặt đâu!
Vợ lại chửi :
- Đồ chó đẻ! Chê nó xấu, lại còn rúc vào, còn cãi mẹ gì nữa hả!
Anh chàng rên rỉ :
-Nhưng tại cái bộ giò con gái của nó ngon vãi khí. Lần sau thuê đứa xấu cả mặt, xấu cả cặp giò lun nha, hichic...

Hành hạ khi làm tình

Một chàng Cuội đến bây giờ đã băm nhát lớn nhát bé rồi nhưng vẫn chưa
từng bao giờ biết mùi đàn bà,hichic. Nhiều khi nhìn lại thân phận mình
mà chàng cứ khóc rưng rức. Nhất là những lúc lên forum, thấy bọn chíp
hôi nói dóc chuyện cưa gái này nọ mà càng cám cảnh cái thân phận mình.
Một hôm hắn mới nghĩ: ta không thể sống mãi một kiếp sống vô vị thế này
được. Ta nhất định phải...yêu thôi.

Tình yêu đầu tiên của hắn nẩy nở tại forum của chúng ta, với một thiếu
nữ tài sắc vẹn toàn nick là xxxxxx. Chỉ khổ nỗi đã yêu nhau hơn...2
tháng rồi mà hắn cũng chẳng có đủ can đảm để mời cô nàng về nhà mà thực
hiện cái kế hoạch của mình. Về sau chính nàng sốt ruột quá, chịu đựng
không nổi, nên mới ngỏ ý đưa hắn về nhà.

Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh và cực kỳ khiêu gợi, nàng liền nhẩy lên
giường nằm thoải mái, hai tay quàng lấy cổ chàng, thẹn thùng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà hành hạ là...cái gì? Mà dùng cái gì để hành hạ bi chừ?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngốc quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi...tiểu đó mà.

Đến lúc này chàng mới thở phào nhẹ nhõm. Ồ thì ra hành hạ là thế mà bây
giờ mình mới hiểu. Chàng liền ngồi bật dậy, cúi xuống lấy cái BÔ ở dưới
gầm giường rồi đập một cái như trời giáng vào đầu nàng .

Bi nội, bi ngoại

Thời chiến tranh, một đôi vợ chồng sống ở làng quê bị một tên sỹ quan
nước ngoài bắt, hắn đem cô vợ ra và thực hiện hành vi cưỡng hiếp ngay
trước mặt người chồng. Anh chồng rất bực tức vi người vợ không những
không kháng cự mà còn nảy người lên rất mạnh như phê vậy.
Sau đó anh ta mới chất vấn người vợ:
- Tại sao bà không kháng cự mà còn nảy người như vậy ?
Cô vợ trả lời:
- Không, em làm như vậy để dập cho bể bi của nó đó mà.
Anh chồng hét lên:
- Mẹ kiếp, tiên sư con đĩ, bi nội đây gần 10 năm chưa bể, bi ngoại làm sao bể.

Chuyện cây dừa

Có anh chàng nọ đang thì thầm với cô bạn gái trong bụi rậm dưới gốc dừa, bất chợt cô gái hỏi:

- Cái này là cái gì vậy anh ?
- Cây dừa đó em.
- Vậy hai cái này là cái gì ?
- Là trái dừạ

Một lúc sau cô gái chợt la lên :
- Vậy cái gì ướt ướt vậy anh ?
- hehehe nước dừa đó em

Hay chữ

Ở một nhà hàng nọ có cô hầu bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một
tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với
khách:

- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.

- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?

Cô ta trả lời: - Ui trùi, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.

- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:

- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.

- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.

- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.

- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.

- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.

- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.

- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.

Khách vội đỡ lời:

- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan trong cơ thể chứ gì?

Đưa xe vào gara

Có cặp vợ chồng có một đứa con (khoảng 5,6 tuổi gì đó). Đứa con đi học
hai vợ chồng hú hí với nhau. Đứa con hôm nay được về sớm , bước vào thấy
ba má làm gì mà kì cục quá nó hỏi:
- Ba đang làm gì vậy ?
- À , ba đang đưa xe vào gara đó con .
Sau một hồi nhìn ngó và suy nghĩ nó nói :
- Sao ba đưa xe vào gara mà còn để 2 bánh xe ở ngoài!

Điện thoại cho gái gọi

Có một chàng trai bị tai nạn giao thông rất nặng tàn phế nên không có
vợ, vì không có vợ nên cái "nhu cầu tâm lý" ngày càng nặng. Đến một hôm
chàng quyết định gọi cho Tú Bà để "tuyển" một em nhằm giải tỏa "bức
xúc''....

Tiếng chuông điện thoại reo. Tú bà bốc máy:

- Alô!! xin hỏi anh cần gì ạ!!!.....

- Tuyển cho tui 1 em lên khách sạn XXX phòng 302.

- Vậy anh thích loại nào? Mập hay ốm?

- Tui bị tàn phế, bị cụt 2 tay nên ốm hay mập gì đều được hết. Tui có ôm được đâu...

- Vậy anh cần loại cao hay lùn?

- Tui bị cụt luôn hai chân nên cao hay lùn gì cũng được ráo!

Thấy thắc mắc Tú bà hỏi:

- Anh cho tui hỏi câu cuối cùng. Vậy "chổ đó" của anh có bị cụt luôn không vậy???

- Sao Bà hỏi mẹ gì nhiều vậy! Bà thử suy nghỉ coi nếu cụt luôn "chổ đó" tui lấy cái gì bấm điện thoại gọi cho bà hả...

Lần đầu tiên

Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng
đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu bị đẩy
ra dễ dàng như vậy. Chàng hỏi nàng có sợ không và nàng lắc đầu một cách
dũng cảm.

Chàng có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Ngay cú đầu tiên ngón tay chàng đã
chạm đúng điểm cần thiết. Chàng tiến sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân.
Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự dịu dàng như
chàng đã hứa với nàng.

Chàng nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin chàng. Chàng đã làm
nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm nàng bớt căng
thẳng và nàng mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng.
Nàng van xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để
cho nàng ít đau đớn nhất. Và chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và nàng
cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một
tia máu đỏ chảy ra khi chàng đang tiếp tục.

Chàng nhìn nàng lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng lắc đầu và nói chàng cứ tiếp tục.

Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm.
Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng bên
trong nàng.. Sau một vài giây phút tê liệt nàng thấy điều gì đó cháy
bỏng bùng lên bên trong và chàng rút nó ra.

Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì chàng đã làm xong. Chàng nhìn nàng
với một nụ cười ấm áp và nói với nàng rằng nàng thật là ngoan cường từ
trước đến nay chưa hề thấy.

Nàng mỉm cười và cảm ơn.... chàng nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên nàng.... đi nhổ răng.

Chuyện ba con rận

Có một cô gái rất xinh đẹp nhưng rất ở dơ .Một hôm cô ta có hẹn với bạn
trai nên cô ta phải tắm rửa rất sạch sẽ nhưng thật ko may trên người cô
vẫn còn sót lại 3 con rận .
Sau đêm đó 3 con rận ngồi tâm sự với nhau .
Con thứ nhất nói: Hôm qua tao đen quá mày ui .Tao đang dạo chơi thì bị 1
con lươn nhầy nhầy ướt ướt nó lùa tao vào 1 khu rừng rậm rạp .Nó cứ bò
đi bò lại may mà tao ôm được vào 1 cái cây may mà thoát chết .
Con thứ 2 tiếp lời: Đen thế đéo nào bằng tao , hôm qua tao cũng đang dạo
chơi trong khu rừng đó . Nhưng tao lại bắt gặp 1 con rắn to ,đầu nó
trơn bóng , nó cứ chui ra chui vào cái hang .Tao phải bám vào 1 cái cây ở
cửa hang may mà thóat chết .
Con thứ 3 chen lời :Chúng mày đen thế đéo nào bằng tao được.
Hôm qua tao cũng ở trong khu rừng ấy ,tao cũng gặp con rắn đó ,tao sợ
quá nên chui vào trong hang để trốn tưởng thoát rùi nào ngờ bị con rắn
nó phun nước miếng tý chít, hichic!!!!!!!!!!!!

Phương pháp lạ

Có một cô cave trẻ đẹp nhận được đơn đặt hàng của một chàng trai cô hăm
hở lên đường ,vào phòng và làm việc cần làm với chàng trai nọ ,sau khi
làm xong chàng trai nọ chạy ra ban công tập vài động tác thể dục sau đó
chui qua gầm giường .Sau khi chui ra ở gầm giường bên kia chàng trai
tiếp tục lao lên giường và tiếp tục làm việc ,sau khi làm xong chàng ta
lại chạy ra ban công làm vài động tác thể dục rồi lại chui qua gầm
giường rồi lại lao lên giường rồi lại tiếp tục .Cứ liên tục như vậy đến
lần thứ sáu mà sau mỗi lần dường như chàng ta càng làm khoẻ hơn .Cô CV
kia lấy làm lạ lắm ,cô thầm nghĩ chắc chàng này có phương pháp gì lạ
chăng mà sao khoẻ và dai sức thế ,cô bèn làm theo thử làm theo xem sao
.Sau khi làm xong lần thứ bảy cô cũng chạy ra ban công rồi làm vài động
tác thể dục sau đó cô cũng chui xuống gầm giường thì cô bắt gặp 6 thằng
dưới đó .