Truyện cười dâm dzui ( up liên tục )

Đêm kỷ niệm đám cưới bạc ( 25 năm)

Thím Hến thỏ thẻ với chú Hến: "anh nhớ không, lần đầu của chúng mình ...
em ngồi em khóc vì thấy "thằng nhỏ" của anh to wá em sợ ..."

Chú Hến thở dài: "sau 25 năm, bi giờ anh mí thông cảm cho em nhiều lắm
cưng àh. Bi giờ đến phiên anh ngồi khóc vì ... "em bé" của em wá to

" Chung thủy"

Một thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu
ngày. Anh ta sợ vợ ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp,
mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa một chiếc
đinh.

Một năm sau, chàng thủy thủ trở về và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh. Anh ta thở phào:

- Ơn trời! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dặc ấy...

Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua. Nghe anh thủy thủ nói vậy, ông nhún vai:

- Cậu mừng hơi sớm! Tôi không nhớ là mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi!

Con chim không ngoan

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước
hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên .
Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy
và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó quá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy
mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ
thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có
ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu
. Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm
cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát
tổ trứng của nó luôn .
Anh ta nghe xong xỉu luôn.
Được lắm đó nha !
Tui đọc xong cười muốn té xỉu luôn nè !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Thăm vợ bạn

Có 1 anh bạn qua thăm người bạn gần bên nhà. Anh qua bấm chuông cửa nhà
thì thấy vợ của người bạn ra mở cửa vì chồng của cổ không có nhà. Anh
bạn đó hỏi cố rằng ảnh có thể chờ chồng của cổ về không thì cỗ mời anh
bạn vào nhà chơi.

Ngồi một hồi anh chằng cứ nhìn cỗ hoài thì cỗ hỏi. 'Tại sao anh cứ nhìn
tôi hoài vậy ?' Thì ảnh trả lời là cỗ có một thân hình rât là đẹp và nói
thêm là nếu cô ta dám cởi hết áo cỗ ra cho anh chàng xem thì ảnh xẽ
thưởng cho cô ta 100 Đô (USD). Cô ta ngặt nhiên và hỏi có thiệt không
thì ảnh gật đầu là thiệt. Sau khi cô ta cởi hết áo ra đễ anh chàng
thưởng thức thì ảnh lập tức thẩy tờ 100 Đô lên bàn.

Anh ta lại hỏi thêm cỗ vậy nếu như cỗ dám cởi quần ra hết đễ anh chàng
này ...... một cái thì anh ta xẽ tặng cho cỗ thêm 100 Đô nữa.

Cô ta cười mỉm chi rồi cũng làm theo như anh chàng này nói. Sau khi hai
người làm song thì anh ta liền đễ 100 Đô lên bàn và tiếp tục ngồi chờ
chồng của cô ta về. Chờ một hồi sau anh ta không chờ nữa và xin phép ra
về. Anh vừa cất bước ra cửa thì không lâu sau chồng cô ta về và hỏi vợ
mình rằng. 'Có anh bạn nào của anh đã đến đây trả anh 200 Đô mà ảnh
thiếu anh chưa ?'

Người vợ .............??????????

Tớ không thèm

Có một ông tuy đã già rồi mà hông có nên nết, suốt ngày cứ muốn tòn teng
kể cả những lúc "lợn kêu, con khóc" hai người vừa mới cho ra đời đứa
con thứ bảy, mới được có mấy ngày lão lại tìm đến lão bà mong được vợ
chiều.... Vừa trông thấy lão bước vô cửa lão bà liền nói:
_ Mới được có mấy ngày, mà ông tính cho ra đời đứa con thứ tám sao!
Nghe lão bà nói, ông vừa ngượng vừa tức rồi ấp úng trả lời:
_ Thế à! tớ tưởng lâu rồi, chứ mấy ngày thì tớ chẳng thèm!

Cái phụ khoa

vợ bác Cuội từ trong miền quê xa vào tỉnh thành đi khám bệnh, vào gặp bác sĩ ...

Vợ Cuội: bác sĩ làm ơn khám dùm em cái nồn.

Bác sĩ còn trẻ mà là nam bác sĩ nửa cho nên bác nói: bác ơi, bác nói vậY
người ta cười chết, người ta kêU là Phụ khoa, bác nói vậy là người ta
hiểu,

Vợ Cuội: à tui đâu có biết,,,,

khi đi về cu tí chạy xe đạp tong vào vợ Cuội, bà tức quá la lên
mày chạy xe kiểu đó hả tao lấy cái PHỤ KHOA tao đập đầu mày a...

cu tí không hiểu bà ta nói cái gì về hỏi ngoại,,,,,
ngoại: đồ ngu, là cái nồn chứ cái gì...

Cô thư ký

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:

- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không!

Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy
khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô
thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng,
ông hỏi:

- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?

Cô thư ký nhanh trí đáp:

- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

Chết tui rùi

Chú Cuội bị bịnh trĩ, táo bón, kiết lị đi khám bác sĩ . Bác sĩ cho
thuốc trị bịnh nhưng kẹt cái là phải nhét vào uhm..???(bịnh chổ nào trị
chổ đó mà). Chú Cuội lúng ta lúng túng lay quay mãi hông có nhét vào
đuoc, nên nhờ bác sĩ nhét dùm. Bác sĩ bảo Cuội ta tụt wần xuống, chổng
mông lên rồi lần mò ghị mọ 1 hồi mí nhét vào được.

Khi về đến nhà thì chú Cuội nhờ thím Cuội nhét dùm 1 lần nữạ Thím Cuội
đặt 1 tay lên vai, còn tay kia thì nhét viên thuốc vàọ Chợt chú Cuội
thét lên:

- Chít tui rùi

Thím Cuội: Chiện chi đó Cuội cưng

Chú Cuội: hồi sáng thằng cha bác sĩ nó để 2 tay lên vai tui và nhét ....

Tai nạn y khoa

Đang đêm, Cuội hối hả gọi nha sĩ:

- Nha sĩ ơi, xin lỗi tôi gọi trễ quá , nhưng thật là khẩn cấp. Ông coi
đó, thằng con trai của tôi nó ôm hôn con bạn gái của nó qúa sức mùi mẫn,
rồi.......

Nha sĩ phá ra cười ha hả, ngắt lời:

- ....Rồi , mấy cái niền răng của chúng nó dính vào nhau chứ gì? Không
sao đâu, tôi đến ngay. Tôi quen với loại tai nạn y khoa này rồi, gỡ ra
không khó đâu....?

Cuội nói thêm:

- Nhưng........ cái niền dính vào cái .......vòng xoắn cơ mà !

Ăn cà rem

Cô gái kia dẫn bồ về nhà ngủ. Họ leo lên tầng trên của cái giường tầng.
Anh chàng sửa soạn leo lên người cô gái thì cô ta ngăn lại nói:
- Chị em ngủ ở phía dưới đó! Em không muốn cho chị ấy biết là mình đang
làm gì! Cho nên khi em nói "Em muốn ăn nem cơ" thì anh "đẩy" mạnh hơn,
còn khi em nói "Em muốn ăn cà rem cơ" thì anh "đẩy" từ từ nhe!
Thế là họ bắt đầu "nhập cuộc". Người con gái rên lên "Em muốn ăn nem cơ!
"Em muốn ăn nem cơ! "Em muốn ăn nem cơ!" Và khi nghe cái giường kêu cọt
kẹt nhiều quá cô vội thì thào "Em muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăn cà rem
cơ! Em muốn ăn cà rem cơ!"
Bổng có tiếng nói của cô chị ở dưới vọng lên:
- Tụi mày có ăn nem hay ăn cà rem gì thì kệ mẹ tụi mày, nhưng phải cẩn
thận chứ "cà rem" nó chảy xuống đầy người tao rồi đây nè!!!!!

Đừng làm như vậy

một Cuội mới mười lăm tuổi nhưng bị thưa ra toà án trẻ con về tội hiếp dâm một đứa bạn gái 13 tuổi

Cha của Cuội rất tức giận vì vụ kiện này.
Đứng trước mắt quan toà, ông kéo quần của đứa con trai xuống trình cái của nợ của thằng con ra vừa nói với quan toà:

- Thưa Ngài , hảy nhìn xem bộ phận này
của con tôi nhỏ xíu thì làm thế nào nó hiếp dâm được ?

Vừa nói , cha của Cuội vừa nâng nâng hai hòn bi của Cuội lên.. Cuội nhăn mặt nói nhỏ với cha:
- Ba đừng làm như vậy! Ba làm như vậy một hồi là mình thua kiện à.

Bà mẹ ăn giỗ

Chị Cuội kia là ngừơi thờ chồng nuôi con , mặc dầu anh đã qua đời 20 năm
. Một ngày giỗ ảnh , chị lo lắng vì cuộc sống khó khăn . Khi Bà Mẹ
chồng mù lòa vào bàn thờ khóc con . Chị cuội nhanh trí , cởi hết áo wuần
lên bàn thờ nằm . Bà Mẹ :

- Chùi ui ...năm nay con dâu tui giỗ con heo bự thật .

Rồi bà sờ soạn khắp mình , con heo Cuội dù nhột chẳng dám cười khi bà sờ phần dứơi rốn .

-Mèn đét ui ... heo mập wá , cha mẹ nó ( mắng yêu) . Cạo lông chưa sạch

Bình sữa

Trong lớp học dành cho sinh viên y khoa khoa sản , giáo sư hỏi :

- Các lọai sữa như sữa lon , sữa bột , sữa Mẹ .Loại sữa nào ...bình nào tốt và đẹp nhất ?????

-Thưa sữa lon , hợp vệ sinh .

-Dzạ sữa bột tốt nhất ạ .

-Vâng cũng đúng ...nhưng sữa Mẹ là hợp vệ sinh , không bị gián bò .Bình
lại eo eo đẹp , mà bố nó cũng thích bú rất tiện , lúc đi du lịch , gọn
gàng , độ nóng thích hợp cho Bé và Bố .....

Bác sĩ phẫu thuật

Có một bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng phẫu thuật thay
thế các bộ phận của con người. một hôm có khách hàng đến nhờ phẫu thuật
đôi mắt mù loà của mình. Ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta.
Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi khám lại anh ta bảo bác sĩ: "Đôi mắt
thật tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày, nhưng chỉ tội
mỗi khi tôi nhìn thấy cứt thì lại thèm!".
Lần khác có một anh chàng cụt "súng" đến đòi bác sĩ lắp cho cái khác.Bác
sĩ bèn lấy súng của ngựa để thay cho anh ta và ca phẫu thuật cho anh ta
cũng thành công mỹ mãn.Một thời gian sau có một cô gái trẻ đẹp đến gặp
bác sĩ phàn nàn:"Từ ngày chồng em phẫu thuật, mưa gió thật mặn nồng, chỉ
tội anh nhà em khoẻ quá em không chịu được. Bác sĩ có cái nào của ngựa
không thay cho em với?"
Một thời gian sau có một anh chàng cụt tay đến đòi thay bàn tay mới. Bác
sĩ muốn tránh rắc rối như những lần trước nên quyết định sẽ dùng bộ
phận của người để thay thế cho anh ta, cuối cùng ông kiếm được một cánh
tay phụ nữ và phẫu thuật thành công. Sau một thời gian bệnh nhân hồ hởi
thông báo tình hình:"Thật là tuyệt thưa bác sĩ, giờ đây em đã có một đôi
tay thật mềm mại có thể nấu nướng, thêu thùa. Nhưng chỉ tội là mỗi khi
đi đái em nắm hơi chặt."

Làm khách

Trong chiến tranh có một chàng bộ đội bị lạc đơn vị đi mãi mới tìm đến
được một lán trại của đơn vị nữ thanh niên xung phong. Trong lán chỉ có
một nàng đang trực, chàng vào xin ngủ nhờ qua đêm. Cả chàng và nàng đều
lâu ngày xa nhà nên rất khát khao tình cảm, nhưng vì kỷ luật thời chiến
nên đều cố gắng giữ gìn. Tối đến hai người mắc võng ngủ riêng cố để
không có chuyện gì xảy ra. Sáng hôm sau khi chia tay, nàng không nhịn
được nữa bèn xin chàng cho sờ cái của chàng một tí. Nàng vừa động vào
thấy cái của chàng cứng quá bèn thốt lên: "Gớm ! thế mà cứ còn làm khách
mãi."

Bác sĩ phụ khoa

Có một bác sĩ phụ khoa trình độ tay nghề cực kỳ cao. Sau một thời gian
khám chữa bệnh, hắn cảm thấy mình không còn gì phải học trong nghề này
nữa nên đâm ra chán và quyết tâm học một nghề khác. Hắn thi vào trường
Bách Khoa và học ngành cơ khí. Thấm thoắt đã đến lúc hắn phải thi tốt
nghiệp. Đề thi là một cỗ máy rất phức tạp và hắn phải tháo ra rồi lắp
lại hoàn chỉnh. Do chăm chỉ học hành và lại cũng là người khéo léo nên
hắn đã hoàn thành khá dễ dàng. Đến cuối buổi hắn xem điểm thấy mình được
những 15 điểm. Ngạc nhiên quá hắn bèn chạy đi tìm vị giáo sư chấm điểm
để hỏi nguyên nhân. Vị giáo sư trả lời: "Tôi cho anh 5 điểm vì anh đã
tháo rời được toàn bộ cỗ máy, 5 điểm vì anh đã lắp nó lại hoàn chỉnh như
ban đầu và 5 điểm tôi thưởng cho anh vì anh làm tất cả các công việc
trên qua cái lỗ thăm dầu".

Còn trinh

Có một cô gái gần sắp lấy chồng. Cô rấy vui mừng, nhưng có một điều làm
cô vô cùng băn khoăn là cô ấy muốn người chồng sắp cưới được hưởng lá
trinh của cô, nhưng không may cho cô là hồi còn nhỏ, có một lần cô leo
cây bị té và khi té xuống cô bị một cành cây đâm vào kẽm của cô và từ đó
màng trinh đã bị rách.
Cô đến một Bác sĩ , trình bày nỗi lo âu và xin Bác sĩ giúp đỡ để khâu
lại màng trinh bị rách. Bác sĩ sau khi nghiên cứu thì tìm ra một cách
giải quyết là sẽ lấy màng nhĩ ở lỗ tai của cô để thế vá vào màng trinh
thì nguyện ước của cô sẽ hoàn thành là còn trinh với chồng trong đêm
động phòng. Nhưng từ sau khi lấy chồng, khi có ai nói điều gì mà cô muốn
nghe, cô phải giang háng ra thật là rộng thì cô mới nghe được.


Phản ứng rên

Trong 1 lớp sinh học của đại học cô giáo giảng về sinh lý của loài người
chúng ta, và cô giáo đề cập tới phản ứng của loài người chúng ta rên
theo kiểu khác nhau trong khi làm chuyện tình dục
Cô Giáo: Theo cô thấy mỗi khi mà người tây họ làm chuyện tình dục với
phản ứng hứng thú lên thì họ hay kêu Oh My God, vậy khi người Việt chúng
ta phải kêu ra sao các em có biết không ?
Em A: thưa cô người Việt chúng ta thì hay kêu Trời Ơi hay là Ối Giời Ơi ấy
Em B thắc mắc hỏi : thưa cô nếu mà có người không tin thần tin trời tin thánh thì họ sao kêu vậy được vậy họ sẽ kêu ra sao cô ?
Co Giáo: chuyện này thì cô thấy lạ đấy, cô chưa từng gặp qua, vậy có em
nào có ý kiến về vấn đề này thì giải thích cho cả lớp dùm cô ..
Em C vội vã đứng dậỵ: dạ thưa cô có em có em! thí dụ như em đây từ thời
xưa tới giờ dòng họ em không thờ thần thánh gì cả và cũng không tin luôn
, bởi mỗi khi em làm với bạn trai em thì em rên ah ah ah ......

Thầy Bói Mù mua vú sữa

Một ngày nọ Thầy Bói Mù ra ngoài chợ mua vú sữa, tới hàng bán vú sữa anh
ta thò tay xuống rờ mấy trái vú sữa, rờ trái này tới trái nọ, rờ mãi rờ
mãi anh ta không cảm thấy có trái nào ngon cả, rờ một hồi thì anh ta rờ
trúng ngay cặp ngực của cô bán hàng, cô ta mắc cỡ quá thì né qua né
lại, TBM đoán bằng nghe gió thì đưa tay theo cặp ngực, cô bán hàng thì
cứ né đâu thì anh ta đưa tay tới theo, cứ tiếp tục vậy thì anh ta bực
mình và la to lên " mẹ kiếp thằng khốn nào tao mới lựa được 2 trái vú
sữa ngon vậy mà dành với tao hả, đưa lại đây cho tao "

Cút, Cu, Đớp

Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu, Đớp (Ngày xưa quan niệm đặt tên xấu thì dễ nuôi!).
Một hôm, ông bố đi vắng thì bạn đến chơi.
Người vợ mới thay mặt chồng tiếp đón nồng nhiệt, người bạn cũng vui lắm.
Đến bữa ăn, người vợ mới bảo thằng út:
-Dọn cơm cho bác Đớp!
Người bạn tím mặt, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai:
-Múc nước cho bác rửa Cu!
Lần này thì ông khách tức giận, liền chào ra về. Người vợ ngớ người không biết làm sao cả, bảo thằng cả:
-Dắt xe cho bác Cút!
Ông khách: Hmmmmmmm......

Thích " vui vẻ"

Một thủy thủ dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, anh ta đang thơ
thẩn bên bờ biển thì bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình
dưỡng khí trồi lên mặt nước.

Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi:

- Anh không hút thuốc bao lâu rồi?

- 10 năm. - Người thủy thủ đáp.

Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời
anh chàng. Anh ta rút thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào:

- Tuyệt quá! Cảm ơn cô!

- Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.

Run rẩy, người đàn ông trả lời:

- 10 năm dài!

Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh
chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở
phào:

- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều.

Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi:

- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí?

Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên:

- Lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao?

Anh ra, tui cũng ra

Đêm khuya một Cuội ù cưỡi xe gắn máy từ nhà phóng ra một con hẻm tối
thui! Bống hiện ra phía trước ánh đèn xe một cặp nam nữ đang cước nhau
ngay lòng con hẻm nhỏ! Cuội nhận kèn tin tin nhưng cặp kia vẫn cứ cước
lia lịa không ngừng! Cuội phanh gấp và xe ngừng lại chỉ cách cặp kia một
tấc! Cuội nhẩy xuống dựng xe rồi quát vào mặt họ:

_ Bộ không sợ chết hay sao hả! Hay là điếc hết rồi nên không nghe tiếng kèn xe của tui chứ!?!?

Anh chàng ngẩng mặt lên! Té ra là bạn của Cuội! Y nhỏ nhẹ:

_ Thông cảm nhe Cuội! Tụi tui nghe chứ! Anh nghĩ coi tui "đang ra" cô ấy
cũng "đang ra" và anh lại cũng phóng ra! Ba chúng ta đều "ra" cả mà chỉ
có mình anh là người có phanh thôi mà!


Anh ơi! Ấy em đi!

Một Cuội gặp tiên nữ rất khiêu gợi trên chiếc Dylan đang đi tới. Cuội động lòng phàm bèn chận tiên nữ lại đòi tòm tem.
Cuội dụ dỗ:
- Nếu em cho tui "ấy" một cái tui trả 100$
Tiên nữ thấy có lý và quá hời bèn gập đầu cái rụp
Cuội "ấy" đúng một cái và móc 100$ đưa tiên nữ. Và yêu cầu tiên nữ cho ấy thêm một cái nữa sẽ đưa thêm 100$.
Xong thêm cái ấy nữa tiền bạc cũng rất sòng phẳng. Xong Cuội mặc quần tính quay đi.
Tiên nữ hổn hển và gấp gáp gọi to:
- Anh Cuội ơi. Anh cứ "ấy ấy ấy" em hết mình. Em đưa anh 200$ và thêm chiếc Dylan của em nữa.

Thần đèn bó tay

Aladin sau khi lấy được công chúa, trong đêm tân hôn ngớ ngẩn thế nào
lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai
vợ chồng. Công chúa ngượng lắm, nói:

- Anh đuổi cái thằng này đi chứ.

Aladin lập tức ra lệnh cho thần đèn:
- Hãy đi xây cho ta một cái lâu đài thật to.

Thần đèn biến đi và 5 phút sau đã xây xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Aladin tức giận:
- Hãy san bằng cho ta 3 quả núi.

Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Aladin bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa mới nói:
- Em đã có cách rồi! Và gọi thần đèn ra ngoài cửa. Từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn xuất hiện nữa.

Sáng ra Aladin ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa, Aladin hỏi:
- Làm sao mà khóc, công chúa giao việc gì cho ngươi làm mà làm mãi không xong à?

Thần đèn mếu máo:
- Công chúa đưa cho con cái sợi này và bắt con dùng tay vuốt thẳng nó
ra, con vuốt mãi cả đêm mà nó vẫn cứ xoăn, hu hu hu, hic hic hic...

Góa chồng

Một cô nọ goá chồng được vài tháng. Một đêm nọ có một người đàn ông khá
lịch lãm bước vào nhà. Gia đình người chồng đã mất nghi ngờ cô mất chồng
chưa bao lâu mà đã có tư tình nên một số người qua theo dõi căn nhà cô
ấy. Và họ đã nghe được đoạn hội thoại sau:

- Sao anh đến trể quá vậy?

- À! Anh mắc bận chút việc. Anh cởi áo ra nhé.

… Rẹt … rẹt (âm thanh trung thực, sống động )

- Kỳ thế! Sao nhọn vậy nhỉ?!

- Anh đút vào nhé.

- Á! Chảy máu rồi, anh này không cẩn thận gì cả.

- Do anh chưa quen mà. Không sao, để anh mút là máu không chảy nữa đâu.

… Im ắng một hồi lâu, chỉ có những tiếng động nhẹ thật nhẹ và tiếng rên khe khẽ (chắc đang hồi gay cấn, bận dữ lắm nờ )

- Á ! Đau, làm gì mạnh dữ vậy.

- Phải sát mạnh thì nó mới ra hết và bớt đau.

Đang hấp dẫn, những người nọ lại xông vào (có lẽ không chịu nổi nữa). Tưởng bắt được quả tang thì mới vỡ lẽ ra sự thật.

Chẳng qua anh chàng đó chính là anh trai mới về nước, đến thăm em gái.
Khi vào nhà anh ta cởi áo khoác ra và treo lên móc quần áo nhưng vì bất
cẩn nên làm rách cái áo khoác (câu nói “Kỳ thế! Sao nhọn vậy nhỉ?!” là
anh chàng đó thốt lên vì ngạc nhiên, do không ngờ cái móc quần áo lại
nhọn đến như vậy).

Anh ta bèn nhờ cô em gái khâu cái áo. Cô gái lấy kim chỉ để anh chàng
đút chỉ vào kim vì vốn cô gái ấy mắt kém nên không xỏ kim được. Vốn vụng
về nên anh chàng mới để kim đâm vào tay. Hai câu cuối là do cô gái sát
trùng vết thương cho anh chàng.

Áo mưa

Trong một chuyến bay đêm ...

- Em ơi, anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi, chúng ta .... "làm phát đi" ....

Tiếng bước chân ....

- Phòng này trống này. Không ai nhìn hết, anh vào trước đi!

- Hơi chật , để anh ngồi xuống đã!

-Anh có mang .... áo mưa không? Trùm vào nhanh đi!

Rồi tiếng thở dài khoan khoái .....

-Thật tuyệt .... chao ôi .... nhịn mãi .... sướng quá!

Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên :

- Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa.
Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là
tuyệt đối cấm trong chuyến bay này .... Hãy dập tắt hai điếu thuốc và
yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ..... Please!!!

1. Ngày xưa, các cụ nhà ta một công đôi việc, làm "cầu tõm" ở trên mặt
ao nhà hòng có cái nuôi cá mau lớn. Cũng nhờ đó mà Trạng có thêm một tài
nghệ là chỉ cần nhìn đàn cá dưới ao là biết người đang ngồi trong "cầu
tõm" là đàn ông hay đàn bà. Sau rất nhiều lần trổ tài đoán, mấy thằng
bạn phục sát đất, bái sư phụ chỉ cho bí quyết. Trạng nói đơn giản là nếu
thấy đàn cá chén xong rồi đi thì đích thị là đàn bà, còn chúng cứ quanh
quẩn, tung tăng tại chỗ thì đích thị là đàn ông? Sao vây ta??????
2. Tại một vương quốc xinh đẹp, có một nàng công chúa cũng rất xinh đẹp
và nổi tiếng thông minh, dịu dàng nhưng mỗi tội tay nàng cầm vào cái gì
cũng chảy nước nên mặc dù bàn tay nàng rất xinh đẹp nhưng cũng
như.....cụt vì không sờ vào được cái gì. Nhà vua và hoàng hậu rất phiền
lòng. Đến khi cong chua den tuoi lay chong, nhà vua ra thong cao tren
khap moi mien the gioi, he ai co thu gi lam cong chua cam vao khong chay
nuoc thi se duoc ken lam pho ma. Rat nhieu chang trai no nuc keo toi
thu tai nhung deu that bại. Cong chua vi the ma khoc tuc tuoi nhieu ngay
lien khong chiu nin. Mot hom co mot chang trai trong rat giong bac ba
phi....cuoi bo den, voi nu cuoi luon no tren moi, chang de nghi cong
chua tien lai gan chang va hay tho tay vao trong tui quan chang (hai tay
cang tot), cong chua lam theo (trong khi nuoc mat van tuon roi vi khong
tin cai gi co the lam doi tay nang thay doi) va ky la thay, khi hai tay
cong chua o trong tui quan chang thi cong chua bat cuoi sung suong, ca
trieu dinh chi cho co the va tat ca cung vo tay reo ho vi lau lam roi ho
khong duoc cuoi, chang trai duong nhien tro thanh chong cua cong chua.
Vay cong chua da so thay gi khi tho tay vao tui quan han vay ba con?????
De nghi, suy nghi truoc khi doc dap an o phia duoi!!!!

Do la keo M & M (Melt in your mouth but not Melt in your hand- tan trong mieng ban nhung khong tan trong tay ban)
Tui dong gop 2 chuyen, neu da co tren dien dan roi thi xin loi tat ca
moi nguoi vi khong cap nhat thong tin nhe. Thanh that xin loi!

Một ông già Tàu sang Việt Nam cưới được cô vợ người Huế. Trong đêm động
phòng hoa trúc, hai người mây mưa với nhau xong, cô vợ người Huế hỏi:
Xong hỉ?? ( nghĩa là xong chưa dzậy?). lão già tàu nghe không rõ tưởng
là: Song Hỉ ( 2 cái ). Vậy là lão phải cước thêm 1 phát nữa. Xong rùi
thì cô vợ bảo: ngủ hỉ? ( nghĩa là ngủ được chưa dzậy?? ). Nhưng lão nghe
giọng cô vợ hơi nặng lại hiểu lầm rằng: Ngũ Hỉ ( nghĩa là 5 phát
). lão vừa mím môi vừa cố gắng làm thêm 3 phát nữa cho đủ 5 phát. Xong
phát thứ 5, thì 4 chân giường sập luôn xuống đánh rầm, chưa hết hoàn hồn
thì lão nghe cô vợ thì thầm: Sập hỉ?? ( nghĩa là sập rồi ư??? ). Lão
đang hoa mắt vì mất sức lao động 5 phát nên nghe lầm là: Thập Hỉ ( 10
cái ).
Nghĩ fải làm thêm 5 phát nữa, lão nước mắt chảy ràn rụa, quỳ xuống lạy
cô vợ như tế sao: Ngộ chịu thua rùi, ngộ xin bái phục nương tử, ngộ xin
được ly dị và về nước thôi, ngộ bái phục con gái Việt Nam là số 1 luôn

Sự tích Cô Gái

Ngày xửa ngày xưa, đã từ lâu lắm rồi, Thượng Đế sinh ra loài vật và con
người, nhưng tất cả mọi thứ dều chưa hoàn chỉnh như bây giờ. Hồi đó, con
Trâu có 8 chân, con Cò có 1 chân, con Chó có 3 chân và Cô Gái thậm trí
còn chẳng có chân nào. Một hôm bác Trâu đang gặm cỏ ngon lành trên bờ
ruộng, chú Cò đang đứng dưới bùn mò cá ăn, vì đứng 1 chân mỏi quá, Cò
năn nỉ với bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho
em mỗi 1 cái, bác làm ơn cho cháu 1 chân, không cháu đứng thế này mỏi
lắm.
Bác Trâu thương tình chú Cò tội nghiệp bảo:
- Được rồi trông chú mày đứng mãi một chân thì cũng tội nghiệp, nhưng
tao cho mày chân để mày lội xuống bùn thì bẩn hết chân tao à?Nếu tao cho
mày 1 chân thì mày phải hứa mỗi khi mày lội xuống bùn thì mày phải co
cái chân tao cho mày lên.
Cò chấp nhận và từ đó Cò có 2 chân như ngày nay.
Chú Chó chạy qua nghe được câu chuyện thì ghen tức với chú Cò và bảo với Bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại cho
em mỗi 3 cái, bác làm ơn cho cháu 1 chân, không cháu đi thế này khó
lắm.
Bác Trâu thương tình chú Chó tội nghiệp bảo:
- Được rồi trông chú mày đi mãi bằng 3 chân thì cũng tội nghiệp. Nếu tao
cho mày 1 chân thì mày phải hứa mỗi khi mày tè thì mày phải co cái chân
tao cho lên không bẩn hết chân tao cho mày.
Chú Chó chấp nhận và từ đó Chó có 4 chân như ngày nay, và mỗi khi di tè chú Chó đều nhớ lời bác Trâu giơ 1 chân lên.
Bác Trâu đang cặm cụi gặm cỏ tiếp thì Cô Gái "lăn qua" ( vì không có chân nên hồi đó Cô Gái phải lăn), Cô gái nói với bác Trâu :
- Bác Trâu ơi Thượng Đế thật bất công, cho bác đến 8 cái chân mà lại
chẳng cho em cái nào, bác làm ơn cho cháu 2 chân, không cháu lăn thế này
mệt lắm.
Bác Trâu cú quá gắt lên:
-8 chân nào, tao vừa cho mẹ nó 2 cái rồi còn có 6 đây.
Nhưng gắt xong vẫn thấy cô gái nằm đó khóc,bác Trâu thương tình bảo với Cô gái:
-Được rồi trông cô lăn mãi thế này thì cũng tội nghiệp, nhưng bác cho
cháu 2 chân thì cháu phải hứa với bác là khi có thằng nào đè thì phải co
2 chân lên không đau hết chân của bác nhé.
Cô gái chấp nhận và từ đó các cô gái có 2 chân như ngày nay.

Sự thật về của quý

Hai anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải
trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ
thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai
anh em đó.
Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
-Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "cái ấy" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất
một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong,
khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !

Nụ hôn

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh" - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.

Con bò

Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái
đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng
, nên nói với cô gái :
_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.
Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :
_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .
Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :
_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại
Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để
ong già cho vô nửa cây . Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :
_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò...tèn tén ten ,huề vốn , khoẻ re !!!

Tử hình

Trong một lần xử tội cô gái .Người quan toà nói:
Cô bi xử tử hình vì đã buôn bán trái phép chất ma tuý .Ngoài ra còn nhiề tội danh khác nữa.
Trong ngày xử bắn.Vị quan toà hỏi :
Cô có yêu cầu nào cứ nói ra.
Cô gái trả lời :
Tôi muốn minh được mặc bộ bikini trước khi xử bắn.
Thấy điều này không trái với pháp luật nên sau một hồi suy nghĩ vị quan toà đồng ý.
Sau khi thay xong quần áo .Vị quan toà goi 5 anh lính ra bắn.
Vị quan toà hô :
Chuẩn bị
Bắn
Khổ cho 5 chàng trai .Họ không thể nào tập trung được từ khi vi quan toà
hô chuẩn bị .Lí do ư vì cô gái xxx...... chăng??(tự nghĩ đi).Nên
pằng..pằng...pằng
cả 5 fát súng đều trượt .
Tức giận vị quan toà liền gọi 5 chang xạ thủ bắn giỏi nhất.Song các chàng dều rơi vào tình trạng tương tự .
Tức giận vị quan toà liền gọi một anh lính trẻ ra .Thực ra anh chang này chưa lần nao bắn súng cả.Anh rất rất hồi hộp
Chuẩn bị ...vị quan toà hô.
Bắn:
Pằng ...Và cô gái trẻ chết .Vị quan toà hài lòng .
Nhưng khi khám nghiệm tử thi thì cô gái chết ko phải vì viên đạn mà vì một chiếc khuy quần găm sâu vào trán.

Ông lão và cô gái trẻ

Ngày xửa ngày xưa, tại một khu rừng nọ có một ông lão và một bà lão đang
sống trong một căn nhà nhỏ.Bỗng một ngày nọ có một cô gái trẻ nhan sắc
tuyệt trần đi lạc vào khu rừng và xin đươc tá túc môt đêm trong căn nhà
của hai vợ chồng.Ông lão lien đồng ý với một điều kiện là đêm đó nàng
phải chiều "ý" của ông một đêm vì bà vợ của ông đã không chiều ông lâu
rồi.
Cô gái sau môt hồi suy nghĩ đã đồng ý với điều kiện của ông lão.
Đêm đó ,sau khi bà vợ của ông đã an giấc thì ông mò qua phòng của cô
gái.Ông thấy cô gái đang nằm trên giường thì lập tức ông liền cởi hết
quần áo ra và trèo lên giường.Nhưng......
-Ông đang làm gì thế ?-tiếng bà vợ thét lên.
-Hả ? ông lão vô cùng sửng sốt.Tôi đâu ...coooó...là....mmm gì đâu......
bà lão liền đáp lại rằng:
-đã nói là tôi "già" rồi mà.Bà vợ vô cùng bực tức
Ông lão ngớ ngẩn chẳng hiểu mô tê gì hết và chạy lẹ ra ngoài.
Sáng hôm sau,cô gái từ biệt vợ chồng lão roi ra đi
Mấy hôm sau khi noi chuyện với bà lão thì ông vô cùng tức tối vì cô gái bị...gay.

Chùi bằng lá

Một cô gái mới đi ăn tiệt đang trên đường về thì bổng nhiên thấy bị đau
bụng, đến trạm đang có đèn đỏ cô gái vượt đèn đỏ luôn.Anh công an thấy
cô gái vượt đèn đỏ liền đuổi theo.
Cô gái chạy được một đoạn thấy có lùm cây liền lủi vào để ị........
Anh công an đến nơi cô gái đang ị , sách súng ra và bảo:
-Giơ tay lên, đưa giấy tờ hết đây.
Cô gái hốt hoảng trả lời:
-Dạ thưa sếp em chùi bằng lá.....

Phanh xích lô

hôm ấy! ông già chạy xích lô ! có 1 cô gái rất đẹp tới thuê ông chở hàng
! nhìu hàng wé .chất đầy xe ! mà chẳng còn chỗ nào cho cô gái ngồi! vậy
là 2 người ngồi chung 1 chỗ (dùng để đạp xe)
ông nói ! khi nào tới chỗ nguy hiểm thì cô hãy kéo cái phanh này( vừa nói vừa chỉ cái phanh ở dưới háng ông già !
và khi xe chạy ! cứ mỗi lần tới chỗ cua thì cô gái lại kéo phanh cho
khỏi đổ xe! nên người cô gái cứ chịn vào lưng ông già! và khi tới chỗ
cua qúa gấp ! cô gái kéo phanh nhưng ko hỉu làm sao mà xe cứ chạy thẳng
ko thể phanh đc lúc đó ông già mới hét tóang nên .
ko ko ko ! phanh ở bên trái cơ ! cô kéo nhầm ròi!