Truyện cười dâm dzui ( up liên tục )

Đi Chùa Hương

Có một chiếc thuyền lớn chở khá nhiều người đi chùa cầu phật, trên thuyền có để rất nhiều lễ vật cúng chùa để ở cuối thuyền.
Trời đang đêm, mọi người trên thuyền đều tập trung trước mui thuyền trò
chuyện, riêng chỉ có 1 nam, 1 nữ không quen biết nhau là ở cuối thuyền
để tránh ồn ào và để canh giữ lễ vật.
Hai người ngồi im lặng không ai nói với ai lời nào, bỗng nhiên cô gái . . . địt một cái! Im lặng một hồi chàng trai bèn nói:
-Sao em kỳ quá vậy! Em làm vậy mà coi được hả?
-Em xin lỗi anh! Em lỡ!
-Lỡ ,lỡ cái gì! Em nghĩ coi, ở đây toàn là đồ cúng không hà, em làm ô uế hết trơn rồi còn gì!
-Em đã nói là xin lỗi rồi mà, sao anh cố chấp quá vậy!
-A . . .,em còn sừng sộ với tui nữa hả! Được rồi ,để sáng mai vô chùa anh méc với phật, cho phật quở em cho em biết!
Cô gái sợ tái mặt bèn khóc lóc năn nỉ anh con trai đừng có méc lại với
đức phật, khóc lóc một hồi anh con trai cũng xiêu lòng: - Thôi được rồi,
chuyện này cũng nghiêm trọng lắm, anh mà nói lại sợ phật giận rồi vật
em chết mất công. Nhưng mà để trả ơn anh ,em phải cho anh chơi một cái!
Cô gái ngượng chín người nhưng mà sợ bị tội, nhìn lại thấy mọi người không ai để ý nên cũng nhắm mắt đưa . . .ch. .!
Sau một hồi thoả mãn, anh con trai hả hê lắm, vẫn còn muốn lắm. Vừa may
sao lúc đó cô gái lại địt một cái nữa. Không bỏ lỡ cơ hội anh ta liền
nói: cái nữa!
Cô gái thấy chuyện cũng lỡ rồi có bị cái nữa cũng đâu có sao, bèn để cho
anh ta làm cái nữa. Sau khi làm xong chưa kịp mặc đồ lại thì cô gái lại
địt cái nữa! Chàng trai lúc này đã thấm mệt nhưng tiếc của nên lại đòi
lần nữa! Lần này cô gái không ngại ngần gì nữa, sau lần này chàng trai
mồ hôi nhễ nhại tính đi nghỉ vì quá mệt. Vừa mới dợm chân tính đi thì
lại nghe tiếng cô gái . . .địt thêm cái nữa! Tức giận chàng trai liền
nói: - Mệt quá! Ỉa thì ỉa mẹ nó đi! Địt . . .địt hoài ,mệt quá!!!

Sữa ai?

có 1 người cha nọ dẫn con trai của mình vào 1 cửa hàng , cô chủ tiệm đon đả ra đón ...rồi nói :
-anh mua "sữa của em đi anh "sữa này thơm ngon lắm .bảo đảm "hàng "chưa khui đâu ..còn nguyên xi à ...thiệt đó.
ông bố trả lời :
- cô thông cảm cháu nó còn bé cô cho cháu uống ..sữa nhi đồng thôi ..chớ còn sữa đó để tôi ...bồi dưỡng cũng được

Vợ chồng mới cưới

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới:

Vợ: Từ từ đã anh ......

Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu rên khẽ thôi! Thôi em cho anh xoay lại.
Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........

Vợ: Ừ thì chơi nằm nhé...... Áh ! Anh lại đút trượt rồi......

Chồng: Thế thì sao nè .... Ngửa mặt lên cái coi nào....Rồi...... Thôi chơi kiểu này khó quá. Để anh xoay lại nhé cho dễ......

Vợ: Nhanh lên......... Thế đó..... Đút nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!

Chồng: Nhưng anh sợ đút không vừa!!!!!!!!!!!

Vợ: Cứ đút vào đi....... Đàn ông gì mà...............

Chồng: Làm sao ?

Vợ : Hừ ..... Chơi xếp hình với anh chán quá trời ... em đi ngủ đây....

Tưởng bở

Một cô gái cực xinh xắn lại gần anh bồi bàn, đưa tay vuốt má anh chàng
vẻ đầy âu yếm. Anh ta ngạc nhiên nhưng cũng khoái nên cứ để yên cho cô
nàng hành động.

Nàng hỏi:

- Anh chàng đẹp trai ơi! Anh có thể cho em gặp ông chủ tiệm ăn không?

- Nhưng ông ấy không có ở đây...

Cô gái tiếp tục vuốt ve gương mặt anh chàng, mỗi lúc một âu yếm hơn. Nàng lại nói:

- Nào, anh... Cho em gặp ông quản lý đi nào...

- Anh làm sao mà chiều em được. Ông ấy không có ở đây!

Cô gái luồn ngón tay vào miệng anh chàng, làm anh ta kích động tột độ. Cô ghé sát mặt lại tai anh bồi, thì thầm:

- Thế này nhé... Anh hãy nói lại với ông chủ, rằng...

Anh bồi bàn chỉ còn biết gật gật đầu, vì cả lưỡi lẫn môi còn mải mút liếm các ngón tay nuột nà của cô gái.

Cô nàng nhấn giọng, nói thật rõ:

- Anh nói lại với ông chủ rằng hết cả giấy vệ sinh lẫn xà phòng trong khu vệ sinh nữ rồi nhé!

Anh Ấn vô!

Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng. Người
chồng tên Ấn , mụ vợ tên Gái .Ban ngày người chồng vẩn vào rừng kiếm củi
.Còn mụ vợ thì may vá. Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ
,hay đua đòi .
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng ko đặng , nên
thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả
"Dê". Mụ vợ vì ham tiền nên ....lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !
Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi . Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"
Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :
_Mụ vợ :"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi ,đến chốn"nên làm "theo yêu cầu "bạn tình
_Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!

_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn
vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ hù !!ù !!!lúc này lực bất tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !
"Tiên sư con đĩ ! mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!"Có phải trâu bò đéo đâu hả !

Cách làm cho đàn ông " sướng"

Một buổi chiều, cô vợ ngồi nhà một mình thì có tiếng gõ cửa. Cô chạy ra
mở cửa thì gặp một người đàn ông lạ mặt. Chưa kịp hỏi gì thì anh chàng
đã hỏi:

_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" không?

Cô vợ giật mình đóng rầm cửa lại. Một lúc sau lại nghe tiếng gõ cửa. Cô ra mở và vẫn gặp người đàn ông lúc nãy. Anh ta lại hỏi:

_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" ko?

Lần này thì cô gái quá sợ nên đã hét tóang lên và đóng chặt cửa.

Đến tối, anh chồng trở về nhà và được nghe cô vợ kể lại chuyện đã xảy ra
lúc chiều. Anh chồng nóng mặt lắm. Hôm sau anh quyết định nghỉ làm ở
nhà để đợi cái thằng mất dạy kia.

Buổi chiều hôm sau, lại có tiếng gõ cửa. Anh chồng vồ ngay cây súng và bảo vợ ra mở cửa.

Vẫn là người đàn ông lạ mặt :

_ Cô có biết cách làm cho đàn ông "sướng" ko?

Lần này cô vợ trả lời dõng dạc :

_ Có biết !! Vậy thì sao hả, dog ghẻ?

Anh chàng lạ mặt gật gù và nói :

_ Vậy làm phiền cô giúp chồng của cô "sướng" hộ cái nha. Đừng để anh ta tòm tem vợ của tôi hòai.

Hiệu quả của việc lấy vợ

Một đợt một anh chàng phải vào bệnh viện tâm thần để điều trị. Sau một
thời gian chữa chạy, bác sĩ gọi chàng lên để kiểm tra kết quả.

Bác sĩ : Sau khi ra viện anh sẽ làm gì

Chàng: Tôi sẽ cưới một em ở forum Thằng Cuội làm vợ.

BS : Cưới nàng rồi thì làm gì

Chàng: Đưa em lên giường rồi tụt quần nàng ra

Bác sĩ mừng lắm hỏi nốt một câu :

Vậy sau đó làm gì??

Chàng: Lấy thun quần làm súng cao su.

Có thai

Một Cuội hỏi mẹ: Mẹ ơi con gái 7 tuổi có thai được không?

Mẹ hắn quát: Con chỉ nói nhảm nhí..7 tuổi làm sao mà có thai được.

Cuội quay sang nói với em gái: Thấy chưa! Anh đã bảo mà.!!!


Súng hết đạn

Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:

- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi, hic hic.

Cái đuôi

Có một chàng Cuội đi bãi tắm Titop ở Vịnh Hạ Long, chàng đột nhiên thấy
có 1 tiên nữ đang trần truồng tắm một mình, vậy là chàng cũng cởi truồng
nhảy ào xuống nước, có một con khỉ đực vô tình đứng trên bờ thấy, khỉ
nhăn răng ra cười: Tại sao cái đuôi của thằng cha kia lại cắm ra đằng
trước vậy nhẩy??

Từ Hi Thái Hậu

Ngày xưa bên Trung Hoa đời Mãn Thanh có một vị Thái Hậu rất là dâm đãng.
Càng già bà ta càng đòi hỏi sinh lý nhiều hơn. Bà ta ra lịnh cho các
quan trong triều bất cứ ai qua đêm với bà mà làm cho bà được thoả mãn
thì sẽ đuợc thưởng cho trọng hậu, còn nếu như bà vẫn cảm thấy " ngốn lừa
" thì sáng ra sẽ bị xử chém ngay. Sau bao nhiêu tuần lễ có biết bao
chàng " cựa ngặc " , " Phong nhĩ " đến thử tài nhưng mỗi sáng các quan
canh cổng đều phải nghe tiếng bà thái hậu hét lớn " Đem nó ra ngoài
thiến. Ủa lộn chém ". Một hôm có một cậu bé tuổi chừng 12 tuổi đầu còn
để tóc vá đào ( trọc lóc có ba chỏm thui ) xin vào thử. Các quan canh
cổng thấy tội nghiệp ngăn cản.
- Trời ơi muốn chết hả của mày cùng lắm là bằng trái ớt hiểm mà dám vô thử .
Cậu bé cứ nhất định xin vào thử. Các quan gác cổng đành cho vào. Sáng
hôm sau nghe tiếng bà Thái hậu cười sằng sặc rồi truyền lịnh
- Bây đâu mang vàng bạc ra thưởng cho my darling ngay lập tức.
Các quan gác cửa còn đang ngạc nhiên ngơ ngác thì cậu bé bước ra. Các quan liền xúm lại hỏi.
- Ối dzời ơi đại ca trẻ tuổi có ngón nghề gì lợi hại quá làm ơn chỉ giúp cho tụi tui kiếm chút cháo.
Cậu bé điềm tĩnh nói.
- Có nghề mẹ gì đâu, nhìn cái đầu đang ướt mèm của tôi đây này....

Gái trinh

Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng
là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết điều này cô bèn hỏi ý một cô
bạn !
- Tao làm đám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn
trinh! Mà thật ra tao mất nó từ năm 13 tuổi rồi, mày có ý kiến gì hay
giúp tao với !!!
- Cũng hơi khó đây !! Hay là đêm động phòng mày lấy một sợi dây thun đeo
lên háng, khi chồng mày đút "cái ấy" vào thì mày kéo sợi thun lên rồi
buông ra và nói tiếng động là đo màng trinh mày bị phá rách !!
Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! Đêm động phòng trước
khi lên giường cô len lén đeo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên
giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa đút vào cô kéo sợi thun lên và
buông ra đánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi :
- Cái gì thế em?
- Đó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à !
- Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của em nó đang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kià !!

Khăn lau mặt

Một chàng Cuội đi ra phố với chị dâu, bị mắc mưa ướt như chuột lột.
Về tới nhà, Cuội nhẩy vô bồn tắm chung với bà chị.

Cuội chỉ phần "trên" của chị, hỏi:

Cái này là cái gì vậy?

Chị dâu Cuội trả lời: đó là hai cục xà bông của chị.

Cuội chỉ phần "dưới", hỏi:

Cái này là cái gì vậy?

Chị Cuội trả lời: đó là cái khăn lau mình của chị.

Cuội nói tiếp:

Hèn chi hôm nọ em thấy con bé hàng xóm dùng xà bông khăn lau của nó để rửa mặt lau miệng cho anh Hai !!!

Hột vịt lộn

Bà dì lớn tuổi mà chưa có chồng tới ở chung nhà với cặp vợ chồng trẻ.

Một đêm kia, bà dì đứng nghe lén đằng trước cửa phòng ngủ của hai vợ chồng.

Bà dì nghe lóm thấy cô vợ hỏi anh chồng:

"Trùi ui, sao cái của anh đã đen thui mà còn nhiều sợi lông dài nữa."

Bà dì nghe lóm thấy anh chồng trả lời cô vợ:

"Còn cái của em thì đỏ hỏn, nhưng lại ít lông hơn của anh."

Bà dì tá hỏa, tống cửa chạy vô trong phòng ngủ la lối:

"Bố tiên sư chúng mày, nói chuyện bậy bạ .... "

Cặp vợ chồng đang ăn hột vịt lộn !!!!!


Cước lỗ..... khác

Cặp vợ chồng nhà nọ đi hưởng tuần trăng mật. Tới đêm cuối của ... 7 đêm
khoái lạc, chị vợ nói với anh chồng: "Cưng à, cưng cước ... lỗ đó của em
6 đêm liên tiếp rùi, hổng thấy chán à. Hay anh thử cước cái ... lỗ kia
đi cho biết mùi."

Anh chồng vừa hì hục, vừa trả lời: "Câm mẹ họng em lại đi nhé. Anh chưa muốn em có bầu đó mà"

Thả bồ câu

Trên một chiếc xe bus máy lạnh, bỗng nhiên mọi người nghe mùi khó chịu
bốc lên như ai đã.... địt, hichic. Một ông lão phát hiện mùi bốc lên từ
một cô gái ngồi cạnh. Cô ta đột nhiên cất tiếng hát: "Em như con bồ câu
đang tù túng, xin hãy thả bồ câu ra", điiiiit, điiiiit. Mùi khó chịu lại
bốc lên như nhạc đệm cho tiếng hát của cô gái. Lão già tức khí qué hét
lên: Tiên sư con đĩ, nếu có muốn thả bồ câu thì cút ra khỏi xe mà thả
nhé, con nhãi ranh .

Cụt tay

Có một gã nọ bị cụt 1 tay, gã rất đau khổ vì bị tàn tật như vậy thì em
nào mà thèm cho cước cơ chứ, hichic. Đang đứng trước nhà than ngắn thở
dài, gã thấy tên hàng xóm bị cụt cả hai tay đang nhảy cà tưng cà tưng ra
vẻ sung sướng lắm. Gã cụt 1 tay ngạc nhiên lắm, y nghĩ tên kia bất hạnh
hơn mình sao lại có vẻ yêu đời như thế nhẩy. Tò mò qué, gã đành hỏi:
Ehhh, sao cha nội tàn phế như vậy mà còn nhảy nhót yêu đời vậy, tập tành
chuẩn bị đi bar Numberone với tiên nữ fải không nè?? Gã cụt hai tay vừa
nhảy vừa nói: Câm họng mày lại nghen, Numberone đếch gì ở đây, tao
đang nhảy vì kiến bò vào cắn thằng nhỏ của tao, mà tao không biết làm
sao để gãi nên đành fải nhảy vậy thui àh

Hàng độc

Một mụ già giàu có đã 70 tuổi chết chồng hết 3 người rùi, lại quyết định
tái giá với 1 chàng trai mơn mởn tuổi 18. Sau khi ăn chơi nhậu nhẹt 3
đêm lìn, chàng trai đã chết sau khi động phòng, hichic. Cảnh sát đã cố
gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra. Cuối cùng một bác
sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã xác nhận: chàng trai trẻ chết vì ngộ độc
do đã bú fải sữa..... quá đát

Viagra

Một ông già khoảng trên 80 tuổi, thường vào tiệm thuốc tây gần nhà mua
thuốc. Cứ cách vài ngày ông lại mua 2 viên Viagra, nhờ cô bán thuốc cắt
mỗi viên làm 3, 4 phần, gói kỹ cất vô túi. Cô bán thuốc thấy tò mò vì
ông già coi bộ hom hem bệnh hoạn, đi còn không muốn nổi mà sao... chịu
chơi quá, lựa hôm ông già có vẻ vui vẻ mới thỏ thẻ hỏi :
Bác ơi! con nói thật chứ bác cũng lớn tuổi rồi, bác dùng thuốc này nhiều không có lợi đâu! Bộ bác gái còn trẻ lắm hả bác??

Ông cụ vừa ho sù sụ vừa lắc đầu:

Cô ơi, bà nhà tôi bả chết từ lâu rồi! cô không biết chứ tôi uống mấy thứ
này chỉ cốt đi... tiểu cho khỏi ướt chân thôi, nước non mẹ gì đâu!!!

Quà cho bạn gái

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta
đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn
gái cũng mua 1 cái quần lót.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn
gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi
gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi
theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ
em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có
phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị
vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho
anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định
mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi
mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
P.S.
Theo mode bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp.

Cưng như trứng mỏng

Một cô gái hỏi bạn:

- Ở sở làm, xếp đối xử với cậu như thế nào?

- Xếp cưng tớ như trứng mỏng.

- Nghĩa là...

- Thỉnh thoảng xếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng

Sự trùng hợp kỳ lạ

Ở quán Numberone, một chàng Cuội đang ngồi nhâm nhi ly rượu XO tại quầy
thì một cô gái rất xinh đẹp đến ngồi bên cạnh, gọi ly Tequila. Chàng
quay sang bắt chuyện:

Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt. Xin phép cho tôi đãi cô.

Cô gái mĩm cười:

Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì?

Tôi nuôi chó giống. Trước đây con chó cái cưng của tôi không đẻ, nhưng
hôm nay nó có bầu rồi. Con của nó đáng giá mấy chục ngàn đô la chớ không
ít.

Thật trùng hợp! Nhiều năm nay ông chồng già của tôi không cho tôi được 1
đứa con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng!
Thế sao con chó cưng của ông đẻ được vậy?

Ồ, tôi đã đổi con chó đực khác!

Cô gái ngạc nhiên: Thật là một sự trùng hợp kỳ lạ!

Cắt bớt

Một thương gia playboy Đài Loan sang Việt Nam du lịch, anh gặp một cô gái đẹp. Không dằn lòng được ông tới trước mặt cô gái:

- Thưa cô tôi là một người thương gia giầu hàng thứ nhì bên Đài Loan.
Còn cô là người con gái đẹp nhất tôi gặp từ xưa đến nay. Nếu cô bằng
lòng làm vợ, tôi sẽ làm 3 điều cô muốn.

Cô gái nhìn ông ta có vẻ nghi ngờ. Chỉ muốn đòi thứ cắc cớ để ông không làm được, cô gái chỉ vào Hotel gần bên bến Bạch Đằng:

Tôi muốn làm chủ cái Hotel kia.

Ông ta gọi điện thoại cho nhà băng, nửa giờ sau nhân viên Hotel ra trao
chìa khóa cho chủ mới. Cô gái vừa ngạc nhiên vừa muốn thử thêm, cô tiếp:

Tôi muốn làm chủ cái du thuyền đậu ngoài khơi kia.

Ông thương gia gọi điện thoại, nửa giờ sau, trực thăng đưa thuyền trưởng
vào chào ra mắt bà chủ tầu. Cô gái biết anh chàng này có tiền, hắn có
thể mua được bất cứ thứ gì, cô bèn nghĩ tới một món mà tiền chưa chắc đã
mua được. Cô nói:

- Tôi muốn, “cái khúc dồi” của ông dài 20 cm.

Thương gia suy nghĩ một lát rồi hỏi:

- Ở đây có bác sĩ giải phẫu nào không?

Cô gái:

Ông đang ở Đài Loan, thiếu mẹ gì bác sĩ giải phẫu, nhưng ông muốn làm gì?

- Tôi phải tới cho bác sĩ cắt bớt 5 cm.

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng
thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter
thông báo ngay.

- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng
chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm
thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ
là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên
Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên,
phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo
dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị
chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau.
Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để
xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho
Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có
nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên
thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông
xài sản phẩm của ngươi.

- Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc
phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp
của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn
ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây
giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh
cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được
sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

Chim cu

Có một ông khách cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus,vì khách quá đông
nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.Vì sợ chim chết nên ông
loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít nghế đều có hàng
hoá ngưới ta nhét ,ở dưới chỉ có còn một chổ cũa một cô gái là còn
trống,ông ta bèn bước đến và nói rằng:
_ Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút .
Cô gái lên tiếng:
_Cu ông sao ông hông đút ở đâu mà đút ở đây ?
_ Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô dược thôi chứ cũa mấy chổ bà kia chật lắm tui đút hông vô .
Thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài:
_10 phút thôi đó .
Ông ta mừng rỡ :
_ không cần nhiều miễn có đút vô đó vài phút là được .
Khoảng 5 phút sau xe đã đến chổ mà ông khách muốn dừng,ông ta bèn nói với cô gái:
_ cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm .
Cô gái cáu gắt:
Đút vô rút ra hoài đã bảo mới được vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con cu của ông chết luôn ở trỏng .
Khách ngồi ở hai bên chưng hửng ,không biết chuyện gì xảy ra giữa hai người

Đái dầm

Ba`mẹ mắng đứa con trai lên 7 tuổi :

- Con hư quá rồi ! tối nào cũng đái dầm ! Lớn tồng ngồng thế này mà
không biết xấu hổ ! Vậy tối nay con nhớ cởi quần ra nhe không, chứ sáng
mai không có ai hầu hạ mà giặt cho con đâu á !

Đứa bé ngây thơ hỏi vặn lại :

-Thế hả ! Vậy đêm hôm qua má cũng đái ....dầm hay sao mà con nghe ba nhắc má ....cởi quần ra

Mồm

Trong cuộc thi đố trên truyền hình, người điều khiển chương trình hỏi Lida:
- Người đàn bà có mấy mồm ?
LD: - Hai mồm.
- Mồm nào và mồm nàỏ
LD: - Mồm trên và mồm dướị
- Mồm nào già hơn mồm nàỏ
LD: - Mồm trên già hơn mồm dướị
- Tại sao
LD: - Vì mồm trên có răng, mồm dưới chưa có răng.

Người điều khiển hài lòng, công bố giải thưởng $50. Ứng viên thứ 2,
DeHucCan lên trước máỵ Vẫn những câu hỏi như trước, người phụ nữ có mấy
mồm, mồm nào già hơn mồm nào v.v...
Dzê: - Mồm trên trẻ hơn mồm dướị
- Tại saỏ
Dzê: - Vì mồm dưới có râu, mồm trên không có .

Người điều khiển chương trình cũng công bố giải thưởng $50. Tới lượt ứng viên thứ 3, BinhMinh lên trước máỵ
BM trả lời:
- Mồm trên già hơn mồm dướị
- Tại saỏ
BM: - Vì mồm trên ăn bánh mì, mồm dưới còn ngậm kẹọ

Đánh bài....cát tê

Một cặp vợ chồng , dùng ngôn ngữ tình yêu để làm chuyện ái ân bằng cách " đánh bài cát tê " . Chiều hôm đó bố khều mẹ :

- Đi rô

Mẹ đang bận bịu dọn dẹp, nên từ chối:

- Thiệp

Bố nì nằn thêm:

- Đi chuồn.

- Thiệp !

Thế là bố buồn tình đi ngủ trước. Mẹ dọn dẹp xong, chỉnh đốn thân thể rồi chui vào chăn với bố. Mẹ thỏ thẻ :

- Đi cơ.

Bố đáp xuôi xị:

- thiệp!

Mẹ biết bố dỗi , hỏi nữa :

- Đi rô .

- Thiệp !

Mẹ giấu tiếng cười:

- Đi chuồn!

- Thiệp !

Mẹ luồn tay sang bố rồi kêu lên:

- Hổng được đâu, cưng ăn gian qúa, bài ..........tốt như vầy mà cứ ......thiệp hoài sao...!!!

Chuyện các cụ bà

Trong một viện dưỡng lão, ba cụ bà ngồi nói chuyện đời xưa. Một cụ nói :

- Hồi tôi còn nhỏ, tôi nhớ chỉ có 1 xu, mình có thể mua được một trái dưa leo to và dài cỡ này !

Vừa nói cụ vừa dùng tay chỉ định kích thước của món hàng. Cụ thứ hai đồng ý ngay, tiếp lời :

- Phải rồi ! củ hành cũng vậy. Một xu được hai củ to dường này chứ ít gì !

Cụ cũng ra dấu cho thấy hai củ hành trị giá 1 xu nó to cỡ nào. Cụ thứ ba góp lời :

- Tôi thì điếc đặc chả biết hai cụ nói gì, nhưng qua cái cỡ mà hai vị mô tả , thì tôi nhớ ra ............thằng cha đó liền !

So sánh

Giáo sư Thiên Nhiên Học Suzuki một hôm vào rừng sống khoả thân một năm để thâm cứu thiên nhiên.
Gặp con voi to tướng đi ngang, giáo sư khen :

- Chú mày thật là giỏi ! To lớn nặng nề thế kia mà vẫn đi đứng một cách
đường hoàng, thật khác với các bà .....béo ở thành phố, toàn ngồi xe
lăn.....

Bất ngờ chú voi dừng lại, nghiên đầu ngắm ông giáo rồi xã giao khen lại :

- Chú mày cũng giỏi lắm ! Cái vòi của chú mày ngắn ngủn và bé tí thế kia mà cũng hái được lá cây mà ăn, không bị chết đói !

Tên cướp và bà lão

Tên cướp thanh niên trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:

- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục.

Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà lão 80 tuổi vẫn bình thản đeo nhẫn vòng. Bà lão nhìn hắn, sắc sảo rồi lên tiếng :

- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!

Con chim không ngoan

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước
hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên .
Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy
và hỏi:
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú?
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa:
- Con chim Chào Mào của tao đó
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó quá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú!
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa:
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy.
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy
mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ
thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi:
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy?
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có
ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu
. Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm
cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát
tổ trứng của nó luôn .
Anh ta nghe xong xỉu luôn.