Truyện cười dâm dzui ( up liên tục )

Cám ơn bạn ANDONIT về những chuyện cười tức thở của ban. Nhưng chuyện HÓI hình như thiếu mất một đoan. Nguyên văn nó thế này:

Hói

Một chàng Cuội ngồi nói chuyện với bạn hắn. bạn hỏi Cuội:
-Mày có biết tại sao có hai loại hói không ? Có loại hói ở trán và có loại hói ở sau gáy ?
Cuội trả lời :
-Do sức khỏe cả người khỏe quá và người yếu quá.
-Thế là thế nào ?
-Loại hói trán là loại khỏe quá, vì khỏe quá vợ nó chịu đek nổi, cứ lấy
tay đẩy trán lên, đẩy mãi thành nhẵn là hói chứ còn con mẹ gì.
-Vậy còn tao thì sao, tao bị hói ở sau gáy !
-Mày áh, mày bị hói sau gáy là do mày yếu quá, vợ mày đek phê, nên luôn
bị vợ vít đầu xuống, vít mãi thành hói chứ sao, ha ha... Mày xem tao đây
này, hói suốt từ trán xuống......
- À tao biết tại sao mày hói từ trên trán xuống gáy rồi. Chắc bình
thường tại mày yếu quá vợ mày vít xuống nên hói gáy. Lúc vợ mày có bầu
mà mày cứ cố, vợ mày đẩy lên nên hói trán chứ giề.
- hichic .....!
-----------
Đùa chút thôi, tôi thêm vào để trêu ông bạn hói từ trên xuống dưới của mình đấy.

có một anh trai tơ anh ta di một chiếc quần và anh ta nhìn cô chủ tiệm may và anh ta nói em ơi sao da en trắng quá vậy
cô chủ tiệm dáp
tại em suốt ngày ở trong mát ko nên em trắng phải rồi
anh ta dáp
tại sao "thằng nhỏ" của anh lúc nào nó cũng ở trong mấy lớp vải mà sao nó ko trắng nổi hả em

Hôm đó là ngày sinh nhật của cô giáo dạy tiểu học. Cô rất dễ thương,
được mọi học sinh yêu mến nên các em mang rất nhiều quà đến tặng cô.

Bé Hến mang một cái túi với một cái cây.

- Bố em làm nghề trồng hoa! - Hến giải thích.

- Thật tuyệt vời! Nhớ cảm ơn bố hộ cô nhé! - Cô giáo ân cần. Kế đó, Bé tí tặng cô giáo một hộp bánh.

- Bố em là người làm bánh! - Tí giải thích.

- Cô thích lắm! Cám ơn bố giúp cô nhé!

Bé Tèo bước tới với một cái hộp to đang chảy ra một thứ chất lỏng.

- Bố em làm nghề gì? - Cô giáo hỏi.

- Bố em là chủ tiệm rượu.

Cô giáo đưa ngón tay quyệt một ít thứ chất lỏng và đưa lên miệng nếm thử.

- Có vị ngọt chát! - Cô nói - Có phải đó là rượu vang không?

- Không phải ạ!

Cô nếm thêm một chút nữa.

- Hơi chua! Hình như là champagne?

- Không... phải... ạ!

Cô giáo lại thử thêm nữa và cuối cùng nói:

- Cô chịu rồi. Thế trong hộp là cái gì vậy? Gương mặt bé Tèo bừng lên rạng rỡ:

- Thưa cô, một con chó con ạ!

Chờ ly dị


Hai cô bạn gái lâu ngày gặp nhau:

- Vụ ly dị của hai vợ chồng cậu đi đến đâu rồi?

- À! Tài sản chung thì đã phân chia xong rồi. Ai cũng hài lòng cả, chỉ còn thằng con chung thì khó phân xử quá.

- Khó thế nào?

- Thì cả hai đều muốn nuôi con.

- Vậy giờ tính sao?

- Thì phải chờ… đẻ thêm đứa nữa rồi tính chứ sao? Cách tốt nhất rồi đấy!

Chuyện cụ già


Bà lão nông dân định đi chợ sau 3 ngày ngồi chăm sóc ông chồng đang hấp hối:

- Ông này, tôi để ông ở lại một mình vài giờ để đi chợ một chút. Nếu ông
có mệnh hệ nào thì trong thời gian đó nhớ thổi tắt ngọn đèn dầu cho đỡ
tốn nhé.

Hay quên

Có anh chàng nọ tính hay quên, chẳng làm ăn được mẹ gì cả. Vợ buồn lắm mới bảo:

Bi chừ không nhẽ lại cứ ngồi đó mà ăn không mãi , phải đi tìm nghề gì,
không thì lên rừng đốn củi về đun cũng đỡ mất tiền mua, chứ ai lại ở
không???

Anh ta nghe lời vợ, vác dao vào rừng kiếm củi. Lúc đi vợ dặn:

Tính hay quên như thế thì phải cho cẩn thận . Có con dao đấy, đừng để mất đi

Giữa đường, anh ta mót đại tiện, xuống ruộng cắm dao bên cạnh rùi ngồi
ị, nhưng cái nón sau lưng quên không bỏ ra, nên ị lun vào cả nón

Ị xong đứng dậy, trông thấy dao, nhưng lại không nhớ đó là dao của mình.
Tưởng ai bỏ quên, mừng quá reo lên: A. Ahhhhhhhh. Bố đứa nào bỏ quên
con dao, ông bắt được.

Nhảy nhót thế nào đụng phải cái nón đeo sau lưng, ngoảnh lại nhìn, thấy
nón đầy những phân. Anh ta giận qua chửi: Tiên sư cha đứa nào ị cả vào
nón của ông thế!!!!!

Ăn rồi

Anh chàng kia đã lấy phải vợ hay ghen, lại rước thêm 1 cô vợ lẽ nữa về.

Vợ cả, muốn giữ chồng, đêm hay nhốt vợ lẽ vào buồng, rùi bắc chõng ngủ ngay trước cửa.

Chồng tức quá, chẳng bít làm sao mà lọt qua được vào với vợ lẽ. Một đêm,
tưởng vợ cả đã ngủ say, anh ta liền chui wa gầm chõng vào.

Vợ cả nghe tiếng động, trở dậy đốt đèn đi soi. Anh ta sợ quá tụt ngay
xuống gầm giường vợ lẽ ngồi. Chẳng may vợ cả soi thấy mơi hỏi:

Ngồi làm giè chồm hổm ở đấy vậy anh iu?

Anh ta lúng túng đáp liều:

Ngồi ị chứ ngồi làm gì nữa

Ị thì c.. đâu?

C.. thì anh lỡ ăn mất rồi!!!!!!!!

Tarzan làm "chuyện đó" như thế nào?

Nàng Jane xinh đẹp gặp Tarzan trong rừng. Ngay lập tức, nàng bị cuốn hút
bởi thân hình cường tráng và vẻ mặt thật thà, bảnh bao của Tarzan.
Với ánh mắt đong đưa, nàng tiến đến làm quen với chàng trai trong mơ và
bắt đầu hỏi han cuộc sống của chàng. Cuối cùng nàng hỏi:
- Tarzan này, ở trong rừng sâu như thế này thì… chuyện ấy của Tarzan diễn ra như thế nào?
Tarzan không hiểu “chuyện ấy” là chuyện gì nên cứ gặng hỏi mãi. Cuối
cùng Jane cũng phải giải thích cho chàng nghe. Nghe xong chàng trả lời:
- À, Tarzan dùng một cái lỗ trên thân cây.
- Như thế không đúng Tarzan à.
Nói đoạn Jane trút bỏ xiêm y, nằm giữa bãi cỏ rồi nói:
- Ở đây mới đúng này.
Tarzan nghĩ một lúc, rồi như hiểu ra, chàng tiến đến bên Jane và… đá nàng một cú đau điếng vào đùi. Jane khóc thét lên:
- Tarzan làm gì vậy?
Tarzan trả lời:
- Thì Tarzan phải kiểm tra xem có ong không đã chứ.

Một mỹ nhân forum đang học cấp 3 nhân dịp nghỉ hè về thăm quê, nàng vốn
vẫn còn tính con nít nên trèo lên cây me chơi nhưng lại mặc váy, có 1
thằng nhóc mới lên 6 tuổi ở hàng xóm chạy ra cây me tính trèo lên chơi
chung, nhưng nó đứng tần ngần như trời trồng ở đó, trong khi cô nàng
cười ỏn ẻn trên cây. Khi về nhà không ngờ ba cô nàng phát hiện vụ trèo
cây và chửi: "Sao con ngu quá vậy, lớn rùi còn chơi như con nít, lại còn
mặc váy trèo lên cây, ba thấy có thằng bé con nhà hàng xóm chạy đến cây
chắc tính nhìn trộm..... quần lót con vì thấy con ăn mặc hớ hênh đó mà,
ngu quá con ơi">> Cô nàng cười phá lên: Có ba ngu thì có, con
biết tỏng là thằng nhóc giả bộ ra cây để nhìn trộm quần lót của con
nhưng con thông minh hơn nên trước khi leo lên cây, con đã..... cởi quần
lót xếp cẩn thận ngăn nắp để ở nhà rồi ba ạ .
Trong khi ông bố đang chết lặng, thì bên nhà hàng xóm đang than khóc là
thằng bé tự nhiên chạy về nhà rùi ói mửa tùm lum rùi ngất xỉu, họ tin
chắc là ngộ độc thực phẩm rùi nên vội vã đưa thằng bé đi bệnh viện cấp
cứu , và chỉ có cha của cô nàng mới hiểu là thằng bé con đang " ngộ độc
thực phẩm" loại gì.

Thành thật với tình yêu
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

Truyện cười số 2:

Không hiểu ý tốt
Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:
- Heo!
- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.
Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.
Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".

Truyện cười số 3:

Cắn rứt lương tâm
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong
suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao
nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Truyện cười số 4:

Ai sẽ thắng thầu?
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thậnnói:
- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi.
Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:
- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi.
Người New York chỉ đứng hút xì gà, buôngthõng:
- 2.650 đôla!
- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên.
- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn ngã Texas làm trọn gói.

Truyện cười số 5:

Đến chết vẫn còn lầm lẫn
Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có
đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói
ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:
- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út...
- Thằng út làm sao?
- Nó có thật sự... là con của tôi không?
- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út... mới thật sự là con của ông.
Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo"... mỉm cười ra đi.

Truyện cười số 6:

Hình phạt nhẹ nhàng nhất
Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương
bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm
nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp
như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều
lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong
một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

Truyện cười số 7:

Anh là hình phạt của tôi
Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:
- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!
Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được
vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh
Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau
và nói:
- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đờivới người đàn bà này.
Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta
với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng
mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một
hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo,
xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc
mắc với cô gái:
- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?
- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.
?????Có thể kết luận gì nhỉ?????

Truyện cười số 8:

Ngày trăng lưỡi liềm
Trong quán rượu, một anh kể chuyện:
- Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!
- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả đám !
- Ừ nhỉ!

Truyện cười số 9:

Xin miễn thi cho Robert
Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:
- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác, thưa thầy!
- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.
- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trả lời.
- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thích người trung thực dũng cảm.
Chàng trai kia mau miệng:
- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinh viên tên là Robert ạ.

Truyện cười số 10:

Không thấy gì thì ổn
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Truyện cười số 11:

Chúa sẽ phù hộ cho anh!
Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:
- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?
- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.
- !?
- Anh nhậu hết lương tháng rồi.
- À, em có thể hiểu.
- Xe lại bị giữ...
- Chuyện đương nhiên mà.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm... Ờ... hình
như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.
- Lạy Chúa, em thật là may mắn!
- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?
- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!

Truyện cười số 12:

Không phải chuyện nhỏ
Bạn tù hỏi nhau:
- Tại sao anh phải vào đây?
- Tôi bỏ vợ...
- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
- ... từ trên lầu ba xuống.

Truyện cười số 13:

Lầm lẫn tai hại
Nhân viên văn phòng đến gặp thủ trưởng trong trường hợp bị băng bó cả hai lổ tai.
Thủ trưởng ngạc nhiên hỏi:
- Anh bị làm sao thế?
- thưa sếp! hôm qua em đang ủi đồ bỗng nghe chuông điện thoại reo em nhầm lẫn chiếc bàn ủi là điện thoại ạ
- Thế còn chiếc tai kia, sao cũng bị thương ?
-Thế mới khổ, em lại lầm lẫm chiếc bàn ủi là điện thoại khi gọi cho bác sĩ! Thế là hết

trong lớp đang ồn ào bỗng lớp trưởng lên phát biểu
_hai trái đu đủ nhà mình đã chín ! ai có nhu cầu thì đến
- Cả lớp vỗ tay hoan nghinh rất nhiệt liệt
đợi cả lớp vỗ tay xong lớp trưởng nói tiếp
- Lấy hột về mà trồng

__________________________________

bob đã lấy vợ được hai năm một đêm đang ngủ ngon lành bỗng nhiên người vợ la ó lên
- Chồng em về anh mau trốn đi
giật mình bob vội mặc đồ vào chạy tuốt ra ngoài không kịp mặc cả áo
nửa đường bob chợt nhó mình đang ngủ ở nhà thế là anh ta quay về chửi vợ một mạch
chuyên gì xảy ra khi vợ thì kêu chồng về , chồng thì chạy ra ngoài khi nghe chồng về
?//////???

Trong một lớp mẫu giáo:
- Cô giáo: Ngày mai lớp mình có các thấy cô đến dự giờ,nên lớp mình phải chuẩn bị trước nghen các em,ví dụ Khi cô nói
- A, các em nói cái CA nhé
...
Sáng hôm sau:
- Cô giáo: A
- Học sinh: CÁI CA
Cô giáo gật đầu hài lòng và bước xuống bục,chẳng may vấp một cái
- Cô giáo: U
- Học sinh: CÁI C...U
Cô giáo đỏ hết cả mặt quát lớn nhằm át tiếng học sinh
- ỒN
- Học sinh: CÁI L...ỒN
Đến nước này cô giáo không thở nổi nửa rồi
- Cô giáo: ẶC ẶC...
- Học sinh : CÁI C...ẶC

Cô giáo...ngất xỉu

Có 3 anh thợ săn lạc vào vùng đất của thổ dân da đỏ và bị bắt.
Bộ trưởng bộ lạc cho chọn 2 phương án:

1 là chết..
2 là chịu hình phạt và được thả tự do.

Anh thứ 1 chọn hình phạt và bị búng chym 10 cái rồi được thả về.

Anh thứ 2 vì chọn sau nên bị phạt búng chym 20 cái và thả về.

Anh thứ 3 hùng hổ thà chết chứ không chịu nhục...
Kết quả là...bị búng chym đến chết..

Còn tiếp .........