Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Tại phòng tranh vẽ của một họa sĩ, mọi người đang tranh luận về nghệ
thuật. Một kịch sĩ nổi tiếng không tham gia bàn cãi, bỗng nhiên nói với
mọi người:
- Khỏi bàn cãi. Tôi sẽ chứng minh thế nào là nghệ thuật.
Sau đó, mọi người chờ đợi, nhưng kịch sĩ nổi danh lại đi ra, rời
khỏi phòng. Một lúc sau ông trở lại, mặt tái nhợt, tóc rũ rượi, môi ông
mấp máy như nói không ra hơi:
- Cháy nhà!
Ai nấy hốt hoảng, sợ hãi.
Và đột nhiên sự sợ hãi biến đi trên gương mặt của kịch sĩ. Ông cười:
- Ðấy, nghệ thuật đơn giản thế thôi!

Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu ?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu ?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế ?
- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy ?

Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng…
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn chúa, thế thì may quá.

Một người đàn ông bước vào quán bar, và hỏi một bồi bàn:
- Ở đây có cần người làm rất khoẻ mạnh không?
- Có. Nhưng tôi chưa biết anh khoẻ tới đâu?
Người đàn ông liền bước tới bàn gần nhất, nhấc bổng một ông đang uống rượu ở đă, ném ra cửa.
- Sao, anh thấy thế được chưa?
- Ông hãy chờ một chút. Ông chủ quán quay vào và sẽ quyết định…

Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến ứng cử.
Để
thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng
của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó.
Một cô nói: Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.
Giám đốc cáu lắm: – Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị loại.
Cô thứ hai: Tôi thấy anh ta có một tai.
Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.
Giám
đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh
mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.
- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?

Dai hơn

Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi
chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi:
- Mấy giờ rồi?
- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?
- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.
Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé!

Nhóc Hà My, cháu mình (5 tuổi) rất mê xem Tây Du Ký. Một hôm nhóc ra đường có người khách hỏi :

-Nhà cháu ở đâu ?

- Nhà cháu ở "Đông Thổ Đại Đường" - (trả lời mặt rất nghiêm trọng)

Người khách ngạc nhiên hỏi tiếp :

- Thế hàng ngày cháu thích ăn gì?

- Cháu thích ăn cơm chay! - (mặt vẫn nghiêm trọng)

-Cháu ăn cơm chay với gì?

-Cháu ăn cơm chay với ruốc!

Khách : .........

-----------------------

Cu Tùn (4 tuổi) đến công ty giấy của bố chơi, thấy mấy lô giấy vừa cao vừa to, Tùn gọi bố ra một góc rồi hỏi :

- Bố ơi! Sao cuộn giấy vệ sinh của công ty bố to thế? Thế này thì để ai dùng ạ?

- Bố !!!!

----------------

Cu Tùn (4 tuổi) thắc mắc với bố :


- Bố ơi sao người ta lại gọi con kia là con cá sấu?

- À! chắc là tại trông nó xấu quá!

- Thế tại sao người ta lại gọi là quả sấu?

- Chắc là trông nó cũng xấu nốt!

- Thế cái nhà vệ sinh thì nó xinh hả bố?

- Bố : .....(cười ngất)

hehe ! cười vỡ bụng ! hay quá! tp bay cao

Ác



Một sinh viên ở trọ trên gác nhà 1 bà cụ vốn bị đau tim.Cứ mỗi
lần dắt bạn bè về chơi, ca hát ồn ào 1 tí là y như rằng cậu bị bà la
mắng,bà không chịu được tiếng ồn.
Một bữa đi học về,vừa leo lên tới phòng,đang suy nghĩ về bài thi vừa làm
không được,tức quá cậu ta rút 1 chiếc dép ném mạnh vào vách đánh
“rầm”.Chợt nhớ… bà cụ bị đau tim,hoảng hồn cu cậu rón rén đi nhặt chiếc
dép,khẽ ngồi xuống..
5 phút sau,bổng thấy bà cụ dưới cầu thang bò lên,mặt mày tái xanh,mồ hôi
nhễ nhại,run run:
Mày…mày..mày ác lắm..còn 1 chiếc mày ném đâu ném đại cho rồi…tao chờ mày
ném nãy giờ…!

Thay
phần giữa là xong



Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:
- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?
- Thay phần giữa.
- Giữa là đoạn nào hả ông?
- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa
chúng, siết chặt lại là xong!

Căng thẳng



Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau:
- Tôi thường căng thẳng và sợ hãi vào những kỳ thi lấy bằng lái xe.
- Không sao đâu, cuối cùng rồi ông cũng thi đậu thôi mà.
- Không, tôi là giám khảo.

Tai nạn thảm
khốc



Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng
nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe
lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử
lý làm sao?
- Tôi sẽ cố gắng kêu Tom đến.
- Tom, Tom là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai
nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.

Rơi mất bánh xe



Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy
tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe
vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được
nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh
khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến
nhà đòi bây giờ.

Phạt



Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa
ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ
ba,… liên tiếp được rót ra.
- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh
sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến,
rót đi!

Tình già



Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi
ăn tối và xem phìm cùng nhau.
Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:
- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?
- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!
- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu
hổ lúc sàm sỡ bà chứ!
- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã
chết.

Không có tội
gì cả



Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và
tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
- Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha
cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là
một sự nhầm lẫn.

Đi thẩm mỹ viện



Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi
thẩm mỹ viện…
- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?
- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.

Kén chọn



Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem
hàng chục
đôi, bà ta bảo với người bán: “Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp
nhất, cô đưa lại cho tôi xem”.
- “Thưa bà, thật đáng tiếc”, người mậu dịch viên xua tay: “Một bà
khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.

Không thể
giải thích



Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì,
chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi
qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa
một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.
Người nông dân đáp:
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.
- Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng
hỏi.
Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu:
- Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy
thì nó co chân trái lên và đá đổ…
- Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói.
- Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp.
Ngần ngừ, người nông dân tiếp:
- Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên
trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ
ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.
- Lại thế nữa à?
- Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi
trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa.
Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm
đổ thùng.
- Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ
vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.
- Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây
nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc
chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có
những thứ mà ta không thể giải thích nổi.