Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Vận đen



Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hồi này cậu thế nào?
- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại
còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền
phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái
xe trong tình trạng không tỉnh táo…

Hai chiếc va-li



Một người xách hai va-li to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc
để xin việc làm. Ông chủ hỏi:
- Anh biết làm trò gì?
Anh ta mở một va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung
rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:
- Được đấy. Thế còn chiếc va-li kia, anh đựng gì vậy?
- Thuốc giảm đau ạ!

Rửa tay



Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của
người thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi:
- Sao ông lại để tay bẩn thế kia?
- À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu.

Cắt tóc
miễn phí



Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc
sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước
rồi cho thằng bé sau.
- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – ông ta nói.
Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho
thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay
lại sau vài phút.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên
tiếng:
- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?
- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông
ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí
tuyệt đẹp”.

Biết
tôi là ai không?



Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc
đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống
nghe: “Mang cho tôi một cốc cà phê ngay”.
Đầu dây bên kia liền trả lời:
- Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tôi là giám đốc quản lý.
- Thế anh có biết tôi là ai không? – Jim lớn giọng quát.
- Không.
- Tốt. – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.

Hâm nóng



Sau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng quyết định tổ chức một đám cưới
vàng đơn sơ, chỉ có 2 người và tình yêu. Giữa bữa tiệc, men tình đắm
say lại nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo.
Người vợ thầm thì:
- Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50
năm về trước…
Ông chồng mỉm cười:
- Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong
tách cà phê.

Dị nhân



Một tuần dương hạm ghé vào một hải cảng và xả trại, cho tất cả
thủy thủ lên bờ chơi. Không may cho họ, một con khỉ trong vườn bách thú
gần đó xổng ra, leo lên tàu, lần theo ống khói và tụt xuống phòng máy.
Ở đó, con khỉ bắt gặp một bảng điều khiển đang mở để bảo dưỡng. Không
đọc được tấm bảng báo nguy hiểm, nó táy máy nghịch và gây ra đoản mạch,
làm hệ thống điện nổ tung và con tàu chìm trong bóng tối.
Một lát sau, hai thợ vỏ tàu lần xuống phòng máy để sửa chữa và bắt
gặp thân hình cháy đen của con khỉ. Họ lướt ánh đèn pin dọc theo cánh
tay dài ngoẵng, lông lá đen thui của con khỉ rồi đưa mắt nhìn nhau.
Không nói được câu nào, họ tiếp tục lia đèn xem đôi chân ngắn ngủn với
bàn chân dị hợm của con vật rồi lại nhìn nhau, đầy băn khoăn.
Cuối cùng một người nói:
- Thằng cha này nhiều lông quá, chắc chắn không phải là một thợ điện.
Chân hắn lại quá ngắn nên không phải là thợ vỏ tàu. Hắn cũng không phải
là thủy thủ vì trên người không có hình xăm… Cậu thử gọi lên phòng chỉ
huy xem thuyền trưởng có bị mất tích không?

Tay nghề



Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy
công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở
bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ
thuật.
Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi
yêu cầu thí sinh phải tháo rã hoàn toàn một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn
hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà
thấp thỏm chờ đợi kết quả.
Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc
nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi
điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:
- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng
50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một
cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ
công đó qua cái lỗ thăm dầu.

Đổi tông



Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối
cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần
gian đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu?

Mới nổi



Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh
diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho
người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông
nhà giàu hỏi người kia:
- Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?
- Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn
ngồi ở phía sau – Người kia trả lời.

Đầu óc kỹ sư



Thời kỳ cách mạng Pháp, một kỹ sư, một luật sư và một thầy tu bị
đem ra xử trảm. Bước ra đoạn đầu đài, họ được lựa chọn nằm ngửa hoặc
nằm sấp tuỳ ý khi đưa đầu vào máy chém.
Thầy tu nói:
- Tôi sẽ ngửa mặt lên nhìn trời vì Chúa ngự trên đó và tôi có thể
nhìn thấy Người trên đường tới thiên đàng.
Dứt lời, ông đường hoàng bước tới, đưa đầu vào máy chém. Đao phủ thả
lưỡi dao và nó lao xuống cách cần cổ của ông thầy tu vài đốt tay thì
dừng lại. Cho rằng đức tin của ông đã làm cảm động cả trời đất, đao phủ
trả tự do cho ông ta.
Đến lượt ông luật sư bước lên đoạn đầu đài. Ông nghĩ thầm: “Nếu vị tu
sĩ kia may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, biết đâu mình cũng vậy” và chọn
được chặt đầu trong thế nằm ngửa.
Y như lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cần cổ ông luật sư vài
đốt tay. Ông kêu lên:
- Các người không thể hành quyết ta hai lần vì một tội danh được.
Thế là ông được tha chết.
Đến lượt người kỹ sư, khi đưa đầu vào máy chém, ông cũng chọn tư thế
nằm ngửa và không ngừng suy nghĩ về điều kỳ diệu vừa xảy ra. Chợt nhận
ra điều gì, ông la lớn:
- Chờ chút đã! Nếu mấy người đổi chỗ sợi dây xanh và sợi dây đỏ cho
nhau, lưỡi dao sẽ không bị kẹt nữa.

Trùng hợp



Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu
Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.
Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì
vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm
nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác
sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông
đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
- Thật là trùng hợp!..

Chuẩn bị quá kỹ



Morris là chủ một tiệm kim hoàn. Một hôm, ông gọi cảnh sát để
báo về một vụ cướp trắng trợn.
- Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ – Morris nói – Một chiếc xe
tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi. Cửa xe mở và một con voi lao ra. Nó
đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại
xe. Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi.
Nhân viên cảnh sát hỏi:
- Ông có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ
hay voi châu Phi không?
- Bằng cách nào?
- Voi châu Phi có tai rất to còn voi Ấn Độ thì tai nhỏ.
- Trời ơi, tôi không thể nhìn thấy tai nó – Morris nhăn nhó – Nó đội bao
bố trùm đầu mà.

Thấu hiểu



Một nhân viên bước vào phòng sếp với vẻ mặt rất căng thẳng và
đau khổ. Anh ta tiến lại trước mặt sếp của mình, cố trấn tĩnh để một
cách lễ độ nhất có thể:
- Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông
tăng lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không cuộc sống của tôi không được
yên.
Sếp đáp lại với vẻ thông cảm:
- Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện
yêu cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép.VN:F [1.9.1_1087]

Hiểu tính sếp



Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai: “Thưa sếp, ngày mai nhà
em tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp
núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn…”.
- Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho
anh nghỉ việc được!
- Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!

Thành công



- Nói tóm lại – nhà báo phỏng vấn một tỷ phú – Sự thành công
cùng tiền bạc mang lại cho ông điều gì mãn nguyện nhất?
- Đó chính là việc vợ tôi không vào bếp nữa.

Tiền sửa xe



- Alô, có phải nhà bà Smith đó không?
- Phải, tôi là chồng cô ấy. Có việc gì thế?
- Tôi là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn.
Ông vui lòng thanh toán.
- Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa xe…
- Không ạ, tiền sửa tường garage và viện phí cho 2 nhân viên bảo vệ ở
cổng ra vào.

bắt xe ôm



Một người đàn ông từ quê lên thành phố để thăm con gái. Sau khi
xuống tàu, ông định bắt xe ôm về nhưng sợ bị “chém tiền” nên ông quyết
định đứng quan sát cách người ta bắt xe ôm. Đàu tiên, ông thấy một người
thanh niên đến bắt xe nói rằng:
- 20 – Lê Hồng Phong
Tiếp đó có một người đàn bà cũng đến bắt xe:
- 52 – Lý Thường Kiệt
Người đàn ông suy nghĩ rằng họ nói tuổi trước rồi nói tên và ung dung đi
bắt xe ôm, nói:
- 63 – Đỗ Văn Tèo
!!!!

Thuyết
giảng về rượu



Đêm khuya, một bợm nhậu khật khưỡng đi trên phố. Viên cảnh sát
chặn anh ta lại hỏi: “Anh đi đâu?”
- Tôi đi nghe thuyết giảng về tác hại của rượu – anh chàng khề khà
đáp.
- Vào lúc 2h sáng thế này? Ai thuyết giảng cho anh?
- Vợ tôi và mẹ vợ tôi.

Khoảnh
khắc huy hoàng



Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra
quát nạt.
- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?
Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:
- Thôi đi nỡm… Tháng này có lương rồi hả!

Phim hay



Một người đàn ông đi ra khỏi rạp chiếu phim, anh ta thong thả
đến chỗ tấm áp-phích quảng cáo bộ phim vừa xem.
Trên tấm áp-phích có dòng chữ: “Cấm trẻ em dưới 16 tuổi”.
- Bọn trẻ sướng thật đấy! – anh ta thở dài và đi về nhà.

Lời khuyên
của chồng



Người vợ đạp phanh hết sức nhưng không ăn thua, chiếc xe vẫn lao
rầm rầm trên phố.
Hai vợ chồng David và Molly vừa rời một bữa tiệc và Molly quyết định
cầm lái, chở chồng về nhà. Cô lái xe một lúc và hoảng hốt phát hiện ra
rằng phanh xe không hoạt động.
Nhấn phanh hết sức có thể nhưng vẫn không ăn thua, chiếc xe vẫn lao
rầm rầm trên phố.
- Ối, ối – Molly kêu lên – David, em phải làm sao bây giờ?
- Trời đất – David hét – Cố đâm vào cái gì rẻ rẻ đi em!

Mèo



Chồng đi làm về có vẻ mệt mỏi, đứng thay quần áo mặc trong nhà.
Vợ thấy vậy hỏi: “Anh yêu, sao lưng anh đầy những vết xước thế kia?”
- Anh nói chắc em không tin nổi đâu! Hôm qua, anh đang đi ngoài đường
thì có con mèo từ trên ban công ngã xuống trúng anh. Đây là những vết
cào của nó đấy.
- Em tin anh chứ! Nó còn để lại trên lưng anh dòng chữ “Con mèo nhỏ
của anh” viết bằng son môi kia kìa.

Không cần
bánh xe



Một người để xe ở ngoài sân. Để đề phòng kẻ cắp lấy mất bộ phận
gì đó, anh ta dán thông báo.
Trên tờ giấy ghi: “Thùng xăng không còn giọt nào, các đồng hồ đo đều
không có, động cơ đã bị lấy mất”.
Sáng hôm sau, anh ta ra chỗ để xe thì thấy bánh xe không còn. Bên
cạnh tờ thông báo của anh ta có một tờ giấy khác ghi: “Vậy ông còn cần
đến bánh xe làm gì?”

Vợ đảm



Bill đi làm về thấy Ann, vợ anh, đang ngồi khóc sụt sùi. “Em
thấy thật tồi tệ”, Ann nói.
- Em đang là bộ vest duy nhất của anh thì làm cháy một lỗ to tướng ở
đầu gối quần.
- Thôi, không sao – Bill an ủi – Em có nhớ không, anh có chiếc quần
dự phòng cho bộ vest mà.
- Em nhớ, và thật may là anh có chiếc quần dự phòng đó – Ann nói và
lau nước mắt – Em đã cắt nó ra để vá lỗ thủng, trông cũng không kinh
khủng lắm.