Kho truyện cười mcm-club - phần 3

Sau ðây là những ðoạn hội thoại ðýợc ghi chép tại tòa án, chính xác ðến từng chữ.
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trýớc khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch ðập của nạn nhân không?
Ðáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Ðáp: Không.
Hỏi: Ông có kiểm tra hõi thở không?
Ðáp: Không.
Hỏi: Vậy thì, có khả nãng nạn nhân ðó vẫn còn sống khi ông bắt ðầu khám nghiệm tử thi không?
Ðáp: Không.
Hỏi: Tại sao ông có thể ðoan chắc nhý vậy?
Ðáp: Vì khi ðó, não của ngýời ðó ðang ðặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi.
Hỏi: Kể cả trong trýờng hợp ðó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Ðáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và ðang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào ðó.
***
Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!
Ðáp: Ngày 30 tháng 12
Hỏi: Nãm nào?
Ðáp: Nãm nào cũng vậy.
***
Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hýởng ðến trí nhớ của bà không?
Ðáp: Có.
Hỏi: Ảnh hýởng nhý thế nào?
Ðáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.
Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trýờng hợp!
***
Hỏi: Ngýời con trai sống với ông nãm nay bao nhiêu tuổi?
Ðáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì ðó.
Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu nãm rồi?
Ðáp: 45 nãm.
***
Hỏi: Hãy cho tòa biết câu ðầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?
Ðáp: Anh ấy hỏi: “Anh ðang ở ðâu thế này, Cathy?”
Hỏi: Tại sao ðiều ðó lại làm cô nổi giận?
Ðáp: Tên tôi là Susan.
***
Hỏi: Tai nạn xảy ra ở ðâu?
Ðáp: Gần cây số 499.
Hỏi: Thế cây số 499 ở ðâu?
Ðáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
***
Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của ngýời phạm luật, anh có nháy ðèn xanh ðỏ không?
Ðáp: Có
Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?
Ðáp: Cô ta nói: “Tôi ðang ở sàn nhảy nào thế này?”.
***
Hỏi: Ông có mặt ở ðó khi ngýời ta chụp ảnh ông không?
***
Hỏi: Thế nghĩa là, thời ðiểm ðứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?
Ðáp: Vâng.
Hỏi: Cô làm gì vào lúc ðó?
***
Hỏi: Cô ta có 3 ðứa con, phải không?
Ðáp: Vâng.
Hỏi: Trong ðó, có bao nhiêu bé trai?
Ðáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?
***
Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang ðó dẫn xuống tầng hầm?
Ðáp: Vâng.
Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
***
Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của ngýời ðó.
Ðáp: Anh ta là một ngýời tầm thýớc và ðể râu.
Hỏi: Ngýời ðó là ðàn ông hay phụ nữ?
***
Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông ðã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi?
Ðáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi ðều thực hiện trên xác chết.

Một anh chàng vào quán rượu để uống …bia. Vừa uống vừa nhậu, 1 lúc thì đầy bụng muốn trả lời tiếng gọi của thiên nhiên

Thằng bồi bày cho anh ta ra sau quán mà giải quyết. Ra rồi anh ta
thấy cái biển thông báo: Wc nhà hàng hỏng, tuy nhiên quý khách có thể ra
bụi rậm đằng kia mà làm, sau đó dùng tay mà vệ sinh rồi quay lại đây,
cho cái ngón tay đã dùng vào cái lỗ này, sẽ có 1 thiết bị làm sạch ngay
tay quý khách.

Anh chàng làm theo chỉ dẫn, và khi cho tay vào cái lỗ thì bị giáng
cho 1 búa. Đau quá, theo phản xạ, anh ta đưa tay lên mút lấy mút để

Một buổi sáng mùa đông Bill dậy sớm ra vườn chơi thì thấy trên tuyết có
dòng chữ: Bill là thằng bất lực. Tức quá Bill Clinton sai ngay an ninh
điều tra.

Cuối tuần an ninh đến báo: Chúng tôi có tin vui, tin buồn và tin tồi.

Bill bảo : Cứ theo thứ tự đi.

Nhân viên an ninh nói:

Tin vui: Đã tìm ra thủ phạm

Tin buồn : Dòng chữ được viết bằng nước tiểu của Al Gore, cấp dưới thân cận của ông.Chúng tôi dùng ADN để xác định

Bill hỏi : thế còn cái tin quái gì tồi hơn cái đó nữa?

À, nét chữ được xác định là của Hillary, vợ ông

Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.

Bác sỹ hỏi:

- Làm sao cô lại bị thế này?

- Tôi định tự tử !

- Cô đ ùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao?

- Đồ ngốc. Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng
tôi đã mất 20.000 $ để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng
vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt
tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò…

Chuyện kể rằng…
lần đầu tiên tàu tiến vào đất liền Châu Mỹ, Côlômbô và thuỷ thủ đoàn sung sướng chạy ào lên bờ……
ôm chầm lấy những người thổ dân, miệng reo vang: “Ấn Độ! Ấn Độ đây
rồi! Chúng ta mang ánh sáng văn minh cho mảnh đất này đây!” …………
Nghe thấy vậy, vị tù trưởng gạt tay Côlômbô ra, lắc đầu…….
” Nhầm rồi, nó ở đằng kia cơ……..

Tại ……112,5 độ vĩ bắc

219,7 độ kinh đông…….

Cách đây 7520 hải lý. ”

Các nhà Khoa học đã tìm ra được mối liên quan giữa 3 số : 5 , 9 , và 1 .

Cứ sau 5 phút vui vẻ thì phải chờ đợi 9 tháng và có thêm 1 miệng ăn .

Hội thảo nói ” chơi ” …
Trong một cuộc hội thảo quốc tế về khảo cổ học với sự tham gia của
các nhà khoa học hàng đầu thế giới từ Nga, Mỹ và Việt Nam, các nhà khoa
học trình bày về những phát kiến mới nhất vê khảo cổ học ở nước mình.
Các nhà khoa học Nga bắt đầu trước bằng những phát hiện của mình: họ
đã đào sâu dưới 1000 mét đất vùng Xi-bia và tìm thấy một mẩu dây đồng.
Họ kết luận rằng 1000 năm về trước, tổ tiên cua họ đã có điện thoại. Một
tràng pháo tay hưởng ứng vang lên.
Đến lượt các nhà khảo cổ học Mỹ công bố những phát kiến vĩ đại của
mình: họ đào sâu trên 5000 mét đất vùng đất miền Tây Texas và thật kỳ lạ
họ đã phát hiên những sợi dây thuỷ tinh trong suốt. Và kết luận được
đưa ra là 5000 năm trước, tổ tiên của người Mỹ đã sử dụng cáp quang. Lần
này những tràng vỗ tay hưởng ứng nhiệt liệt còn to hơn va kéo dài hơn
nữa.
Cuối cùng là đến lượt các nhà khoa học Việt Nam. Các vị đại biểu các
nước nín thở chờ đợi và họ cũng nhịn được đến lúc các nhà khoa học Việt
Nam trình bày: họ đã đào sâu 10.000 mét dưới chân tháp Rùa, Hà Nội và họ
đã… không tìm thấy gì hết. Và kết luận của các nhà khảo cổ Viêt Nam là
10.000 năm trước, tổ tiên người Việt đã có vệ tinh và điện thoại di
động…
Cả hội trường vang lên những tràng vỗ tay như sấm dậy

Hội thảo nói ” chơi ” …
Trong một cuộc hội thảo quốc tế về khảo cổ học với sự tham gia của
các nhà khoa học hàng đầu thế giới từ Nga, Mỹ và Việt Nam, các nhà khoa
học trình bày về những phát kiến mới nhất vê khảo cổ học ở nước mình.
Các nhà khoa học Nga bắt đầu trước bằng những phát hiện của mình: họ
đã đào sâu dưới 1000 mét đất vùng Xi-bia và tìm thấy một mẩu dây đồng.
Họ kết luận rằng 1000 năm về trước, tổ tiên cua họ đã có điện thoại. Một
tràng pháo tay hưởng ứng vang lên.
Đến lượt các nhà khảo cổ học Mỹ công bố những phát kiến vĩ đại của
mình: họ đào sâu trên 5000 mét đất vùng đất miền Tây Texas và thật kỳ lạ
họ đã phát hiên những sợi dây thuỷ tinh trong suốt. Và kết luận được
đưa ra là 5000 năm trước, tổ tiên của người Mỹ đã sử dụng cáp quang. Lần
này những tràng vỗ tay hưởng ứng nhiệt liệt còn to hơn va kéo dài hơn
nữa.
Cuối cùng là đến lượt các nhà khoa học Việt Nam. Các vị đại biểu các
nước nín thở chờ đợi và họ cũng nhịn được đến lúc các nhà khoa học Việt
Nam trình bày: họ đã đào sâu 10.000 mét dưới chân tháp Rùa, Hà Nội và họ
đã… không tìm thấy gì hết. Và kết luận của các nhà khảo cổ Viêt Nam là
10.000 năm trước, tổ tiên người Việt đã có vệ tinh và điện thoại di
động…
Cả hội trường vang lên những tràng vỗ tay như sấm dậy

Một tạp chí của Mỹ mở một cuộc thi trả lời câu hỏi. Câu hỏi họ đưa ra là
: Có 4 người :một kĩ sư, một bác sĩ , một vận động viên và một hoa hậu
cùng trên 1 khing khí cầu, nếu như khing khí cầu đó bị hỏng cần bỏ đi 1
người để có thể bay tiếp thì cần bỏ ai?

Giải nhất đã được trao cho 1 em bé 6 tuổi với câu trả lời: Cần bỏ người nặng nhất trong số đó.

Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:
Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:
- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?
- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!
- Nhỏ nói gì với mày?
- Nhỏ nói “Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn”.

Một người muốn báo tin buồn cho vợ một đồng nghiệp vừa qua đời vì tai nạn, nhưng không biết phải nói thế nào:
- Này Mary, có phải hôm nay chồng cô mặc bộ vét mới đi làm không?
- Đúng, vì chiều nay chúng tôi định đi dự tiệc.
- Ồ, tôi hi vọng cô sẽ không bao giờ phải mất công ủi bộ vét đó nữa.
- Vì sao?
- Vì nó đã được ủi vĩnh viễn khi tàu hỏa chạy qua. Mary, chồng cô đang ở trong bộ đồ mới đó.

Một ông chủ đang thư giãn trên chiếc ghế bành ở thư viện đọc một tờ
báo. Ðột nhiên, James, người quản gia của ông ta tông cửa chạy vào và la
lớn:
- Thưa ông, nước sông Thames đang tràn ngập các con đường!
Ông chủ từ tốn ngước lên nhìn và bảo:
- James, tôi đã bảo anh bao nhiêu lần rồi. Nếu có việc gì quan trọng
muốn báo cho tôi biết, đầu tiên hãy gõ cửa phòng sau đó đi vào và nói
với tôi một cách nhẹ nhàng và lịch sự. Bây giờ làm lại đi.
James gật đầu xin lỗi anh bước ra ngoài và đóng cửa lại. Một lát sau, ông chủ nghe tiếng gõ cửa:
- Ai đó? – Ông ta hỏi.
James bước vào phòng và nói nhỏ nhẹ:
- Thưa ông, có sông Thames đến thăm ạ.

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách

xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ…
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi “đạo sĩ” lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
… cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.

Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một
người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám
đốc giải thích:
- Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và
lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
Vị giám đốc lắc đầu nói:
- Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.

Một đám cháy bắt đầu từ một bãi cỏ đang lan gần tới một nông trại ở
Indiana. Sở cứu hoả gần đó liền cử người đến. Nhưng đám cháy đã vượt quá
tầm kiểm soát của họ, vì thế người ta liền gọi cho những người lính cứu
hoả tình nguyện của vùng lân cận để nhờ giúp đỡ.
Và những người lính tình nguyện đến trên một chiếc xe chữa cháy cũ
kỹ. Họ dũng cảm lái chiếc xe lao thẳng vào đám cháy và dừng lại ở giữa
ngọn lửa. Những người lính cứu hoả nhảy ngay ra khỏi chiếc xe và bắt đầu
xịt nước tứ phía. Chẳng bao lâu sau đó họ đã có thể kiểm soát được ngọn
lửa, không cho nó lan ra.
Ông chủ trang trại cảm thấy rất thán phục sự dũng cảm của những người
lính cứu hoả tình nguyện, ông liền thưởng cho họ 1000 đôla.
Vào ngày hôm sau một tờ báo ở địa phương đã hỏi đội trưởng của đội lính cứu hoả tình nguyện:
- Các anh sẽ làm gì với số tiền thưởng đó?
- Điều mà chúng tôi chắc chắn sẽ phải làm đầu tiên là sửa cái thắng của chiếc xe chữa cháy chết tiệt đó!!!

Có 2 vợ chồng nhà nọ, đang ” tù ti tú tí” ở trong nhà, bỗng có tiếng ở bên ngoài:
- Có ai cần củi không?
Bà vợ bực mình nói ra :”Không cần”
Sáng hôm sau, bó củi trước nhà 2 vợ chồng biến mất. :D

Cặp vơ chồng già chuẩn bị lễ cuới Vàng. Họ quyết định du lịch đúng
tuyến mà họ đã đi sau ngày cưới, vẫn đi chuyến tàu vào giờ ấy, vẫn nghỉ ở
khách sạn ấy để sống lại kỷ niệm xưa.
Khi họ về, một người bạn hỏi ông chồng về chuyến đi. Ông chồng buồn rầu kể:
-Tất cả giống hệt xưa kia nhưng lần này người vào buồng tắm để khóc là tôi…

Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài kiểm tra trắc nghiệm. Thấy
Mary, cô bé tóc vàng hoe cứ ném lên trời một đồng tiền, thầy hỏi:
- Mary, em đang làm gì vậy ?
- Thưa thầy, em đang ném đồng tiền để biết cách trả lời các câu hỏi.
Nếu đồng tiền rơi xuống mặt sấp thì em trả lời là sai, nếu mặt ngửa là
đúng.
Đến khi sắp thu bài, thầy giáo để ý thấy Mary một mặt nhìn bài, một mặt thẩy đồng tiền nhanh hơn. Thầy hỏi:
- Em làm gì nữa vậy hả Mary?
- Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời ạ!

Hai người keo kiệt đang trò chuyện.
“Anh vẫn chưa tái hôn à? Vợ anh chết đã hai năm rồi cơ mà?”
“Vâng, đúng thế! Tôi đã quen biết nhiều phụ nữ. Họ cũng dễ coi lắm thế nhưng…”
“Anh có thích họ không?”
“Không phải tôi định nói thế. Tôi chỉ muốn bảo trong số họ chẳng ai bị lao cả”
“Lao? Tại sao phải bị lao?”
“Anh có biết vợ trước của tôi chết vì bệnh lao? Sau khi chết cô ấy
còn để lại một đống thuốc đặc trị nhưng tôi chưa tìm được ai mua cả”

Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:
- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.
Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:
- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là

Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta chuyện gì đã xảy ra.
- Chuyện là thế này – Người đàn ông kể lại – Tôi đang chơi gôn với vợ
tôi, lúc ấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những
con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo chung
quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đó trắng trắng gần dính ở mông
của nó. Tôi tiến đến gần và nhấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả
banh gôn của vợ tôi… dính ngay ở giữa mông con bò… Đó chính là khi tôi
phạm sai lầm…
- Ông đã làm gì? – bác sĩ hỏi.
- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: “Này Annie, cái này trông giống của em đấy!”

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia,
cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh
cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?

Một chàng trai tán tỉnh cô gái mới quen:
- Chà! Trông cô đẹp quá!
Thấy cô gái nín lặng, chàng trai tức giận:
- Bày đặt giả bộ, chứ trong bụng đang mừng dữ lắm.
- Sao anh biết trong bụng tôi đang mừng ?
- Sao lại không. Tôi đi guốc trong bụng cô đấy!
- Anh hay thế à! Thế…sau đó anh ra bằng đường nào ?

Nếu một kỹ sư mắc một sai lầm, đó là một dự án mới! Nếu một nhà khoa học mắc một sai lầm, đó là một phát minh mới!..
Nếu một nhà thám hiểm mắc một sai lầm, đó là một sự khám phá mới!
Nếu một lái xe mắc một sai lầm, đó là một tai nạn.
Nếu một chính trị gia mắc một sai lầm, đó là một luật mới!
Nếu một giáo sư mắc một sai lầm, đó là một giả thuyết mới!
Nếu một thợ cắt tóc mắc một sai lầm, đó là một kiểu tóc mới!
Nếu một thợ may mắc một sai lầm, đó là một mốt mới!
Nếu bố mẹ mắc một sai lầm, đó là một thế hệ mới!
Nếu ông chủ mắc một sai lầm, đó là lỗi lầm của chúng ta!
Nếu một nhân viên mắc một sai lầm, đó là một sai lầm!

Một nam diễn viên nọ bị suy giảm trí nhớ, không còn khả năng nhớ bất
cứ lời thoại nào trong kịch bản nữa. Sau nhiều năm anh ta cũng tìm được
cơ hội tỏa sáng cuối cùng với một nhà hát khiêm tốn.
Ông đạo diễn dặn dò:
- Đây là phần quan trọng nhất và nó chỉ có một câu thoại thôi. Anh
bước ra sân khấu trong cảnh đầu tiên, tay cầm một đoá hoa hồng. Anh nâng
bông hồng lên chỉ với hai ngón tay ngửi hương hoa say mê và nói một câu
duy nhất: “Ôi ngọt ngào như mùi hương của nữ hoàng trái tim tôi”.
Anh diễn viên rất lo lắng. Ngày qua ngày anh ta tập đi tập lại câu nói đó.
Và rồi ngày công chiếu vở kịch đã đến. Tấm màn nhung của sân khấu
được kéo lên, chàng diễn viên bước ra, thốt lên câu nói đầy cảm xúc: “Ôi
ngọt ngào như mùi hương của nữ hoàng trái tim tôi…”.
Cả khán phòng nhộn nhạo lên, khán giả cười ầm ỹ và ông đạo diễn giận xì khói.
- Anh là một thằng ngốc! – Ông đạo diễn gào lên. – Anh hại tôi rồi!
Anh diễn viên kinh ngạc:
- Điều gì xảy ra vậy? Tôi lại quên lời thoại à?
- Không! – Ông đạo diễn hét lớn. – Anh quên bông hồng.