Kho truyện cười mcm-club - phần 3

Ông chủ Công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một
ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người
đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất
sắc trong suốt buổi phỏng vấn.
Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi:
- Anh có nhận thấy tôi có gì khác thường không?
- Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không
nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. – Người thứ nhất tự tin trả lời.
Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.
Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ
nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta
cũng trả lời :
- Vâng, ông không có lỗ tai.
Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài.
Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp
trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh.
Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:
- Anh có thấy tôi có gì khác thường không?
Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:
- Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng.
- Anh quả là một người quan sát tinh tế – Ông chủ thốt lên – Tại sao anh nhận thấy điều này?
Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế:
- Bởi vì, thưa ông… không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ!

Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.
- Giơ tay lên! – Tên cướp rít qua kẽ răng.
Giáo sư điềm tĩnh:
- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!
Tên cướp cười nhạt:
- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về
nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị
gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị …..
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. – Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! – Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa…
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi… Mẹ tôi… làm sao? – Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.
Người khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi:
- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?
Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.

Tổng thống chạy bộ vào buổi sáng trên đường và vô tình trượt chân,
bay qua khỏi hàng rào chắn của một câu cầu và rơi xuống con suối phía
dưới.
Trước khi đội cứu hộ tìm thấy và cứu ông ta thì có 3 đứa trẻ đi câu
cá ngang qua và kéo ông ta ra khỏi con suối. Để tạ ơn, ông ta hứa sẽ cho
ba đứa bé bất cứ cái gì mà bọn nhóc yêu cầu.
Đứa trẻ đầu tiên nói:
- Con rất muốn đi Disneyland.
- OK! Ta sẽ phái chuyên cơ riêng của ta đưa con đến đó! – Nhà lãnh đạo đáp.
Đứa trẻ thứ hai:
- Con muốn có đôi giày Nike giống loại mà Michael Jordan đang mang.
- Ta sẽ mua nó cho con và thậm chí còn có chữ ký của Michael!
Đứa trẻ thứ 3 nói:
- Con muốn có một chiếc xe lăn có tivi kèm dàn âm thanh nổi!
Tổng thống ngạc nhiên:
- Nhưng con trông không có vẻ gì là đau yếu cả…
- Con sẽ! Nếu như cha con biết được rằng con đã cứu ngài khỏi chết đuối!

Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư
vấn. Cô nói: “Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa
suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào”.
- Có tin vui cho cô đây! – Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược
phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc – Đây là loại thuốc
ngủ mới có tác dụng như tiên dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô
sẽ chấm dứt.
- Tuyệt! – Cô gái đáp – Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào…
Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:
- Bác sĩ ơi! – Cô gái than phiền – Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.
- Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! – Bác sĩ nhún vai – Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất hiện có trên thị trường.
- Có thể! – Cô gái mệt mỏi ngắt lời. – Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm
đuổi theo lũ chó. Và cuối cùng, khi tôi tóm được một con thì bắt nó
nuốt viên thuốc mới khó làm sao…

Ba người bạn thân lâu năm không gặp đột nhiên có dịp hội ngộ. Họ ngồi
uống bia trong một quán bar, được một lát thì một người phải ra nhà vệ
sinh. Hai người còn lại bắt đầu trò chuyện.
- Cuộc sống của ông có gì mới không? – Một người hỏi.
Người kia đáp:
- Tôi vừa phát hiện thằng con tôi mới được thăng chức. Nó từng là
nhân viên ngân hàng, còn bây giờ lên giám đốc điều hành rồi. Hơn nữa, nó
cũng đã tìm được ý trung nhân. Nó vừa mua cho người tình mới chiếc
Lexus mới tinh… Còn ông thì sao? Có gì mới không?
- Thằng con tôi cũng mới được thăng chức và cũng muốn ổn định gia đình. Nó vừa mua cho người tình một ngôi biệt thự bên bờ biển.
Đúng lúc đó thì người thứ ba đi vào. Trông mặt mũi người này buồn
thiu nên hai người bạn hỏi có chuyện gì khiến ông ta buồn đến thế. Ông
trả lời:
- Tôi vừa phát hiện thằng con tôi bị đồng tính luyến ái. Bù lại,
người tình của nó vừa mua cho nó một chiếc Lexus mới tinh và một biệt
thự bên bờ biển.

Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành
bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.
Anh ta thắc mắc:
- Tại sao Người lại cho con chạy 100 mét dưới 10 giây?
Thượng Đế trả lời:
- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.
Người da đen lại hỏi:
- Tại sao Người cho con nước da màu đen?
- Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.
Người da đen hỏi thêm:
- Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?

Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần.
Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám
cả hai tay hai chân vào xà nhà.
Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:
- Anh ta bị làm sao thế?
- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn…
- Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.
- Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!

Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.
Chủ quán đáp lời:
- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.
Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:
- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?
- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.
- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?
- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói
- Ví dụ?
- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.
Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.
Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.
- Trời ơi! Anh lừa tôi à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.
- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.
Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:
- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.
Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.
- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.
- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.
Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh
ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và
uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè
nhè nói:
- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla
rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai
whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.
Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:
- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.
Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta
“tưới” vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh
ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.
Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:
- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!
- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000
USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm
ông cười sung sướng được đấy.

Một cặp vợ chồng già quyết ðịnh chia tay. Trýớc khi cho phép hai
ngýời ly thân, tòa án ðề nghị họ ðến một cõ sở tý vấn hôn nhân gia ðình
ðể tìm cõ hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân.
Chuyên gia tý vấn trổ hết khả nãng ãn nói ðể thuyết phục ðôi vợ chồng
già nhýng vô hiệu. Hai ngýời khãng khãng một mực ðòi sống ly thân ðể
tiến tới ly dị.
Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài:
- Các cụ ðã có tuổi cả rồi, một ngýời 95, còn ngýời kia 93, kết hôn
với nhau ðã 72 nãm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cõ chứ?
Cụ bà ðáp lời:
- Chúng tôi không thể chịu ðựng nổi nhau suốt 46 nãm qua nhýng cả hai
ðều nghĩ rằng cần chờ ðến khi lũ con qua ðời hết rồi mới chính thức cắt
ðứt quan hệ, kẻo chúng nó buồn…

Trong lễ kỷ niệm tròn 30 nãm ngày cha xứ nọ về với xứ ðạo, một chính
khách hàng ðầu của ðịa phýõng ðýợc mời tới ðể ðọc diễn vãn. Thế nhýng,
vì ông ta ðến muộn nên linh mục quyết ðịnh nói ðôi lời với các giáo dân
ðể kéo dài thời gian.
- Các con sẽ hiểu, – ông nói – ta có ấn týợng ðầu tiên về xứ ðạo này
kể từ khi ta nghe lần thú tội ðầu tiên ở ðây. Khi ta tới ðây vào 30 nãm
trýớc, ta ðã nghĩ rằng mình ðýợc bổ nhiệm ðến một nõi cực kỳ tệ hại.
Ngýời ðầu tiên tới phòng xýng tội kể cho ta nghe anh ta ðã lấy cắp một
cái tivi, và khi cảnh sát tới anh ta ðã giết ngýời cảnh sát. Hõn thế
nữa, anh ta thụt két từ nõi làm của mình và chim chuột với vợ của ông
chủ. Các con có thể týởng týợng là ta cảm thấy thế nào. Nhýng ngày tháng
trôi qua, ta dần hiểu rằng không phải tất cả mọi ngýời ðều nhý vậy, và
ta có một giáo xứ tốt với toàn những ngýời ðáng yêu và dễ thông cảm…
Ngay khi linh mục vừa dứt lời thì chính trị gia tới, xin lỗi vì ðã
ðến muộn. Ông ta ngay lập tức thực hiện bài nói chuyện của mình.
- Tôi sẽ không bao giờ quên ngày ðầu tiên vị linh mục ðã tới giáo xứ
này. – chính trị gia nói. – Bởi vì, tôi có vinh dự là ngýời ðầu tiên
ðýợc ngài rửa tội.

Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi ðiều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không ðýợc ði cầu thang khi chân còn bó bột.
Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:
- Bây giờ thì tôi ði cầu thang ðýợc rồi chứ?
- Ðýợc – bác sĩ trả lời – nhýng anh phải thật cẩn thận ðó.
- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm nhý thế nào ðâu. – Anh chàng hớn hở –
Thật là phiền toái khi phải ði lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát
nýớc!

3 cô gái tóc vàng, ðỏ và ðen bị lạc vào một hoang ðảo. Một ngày nọ,
họ nhặt ðýợc cây ðèn thần. Vị thần xuất hiện và ban cho họ 3 ðiều ýớc.
Cô gái tóc ðen cầu xin: “Kể từ khi lạc vào cái hoang ðảo chết tiệt
này, con ðã phải xa gia ðình, xa bạn bè, xa con cái trong nhiều nãm rồi.
Tồi tệ hõn, cuộc sống của con không khác gì ở ðịa ngục. Con chỉ có một
ðiều ýớc duy nhất là ðýợc trở về nhà”.
Vị thần lặng thinh làm phép. Phút chốc cô gái tóc vàng ðã trở về ðoàn tụ với gia ðình.
Cô gái tóc ðỏ ýớc nguyện: “Con ðã lạc vào hoang ðảo này trong nhiều
nãm. Con thèm ðýợc nhìn thấy ánh ðèn ðiện và những con ðýờng ðông nghẹt
ôtô. Con chỉ có một ðiều ýớc duy nhất là trở lại xã hội hiện ðại”.
Vị thần lim dim ðôi mắt rồi làm phép. Và cô gái tóc ðỏ ðã có mặt ở
một nhà hàng sang trọng và thoải mái ngắm nhìn cuộc sống hiện ðại.
Ðến lýợt mình nhýng cô gái tóc vàng khóc lóc rất thảm thiết. Vị thần liền hỏi: “Có vấn ðề gì vậy, con của ta?”.
Cô gái tóc vàng trả lời: “Ðã từ lâu, con coi cái hoang ðảo này là nhà
bởi trýớc khi lạc vào ðây, con không có gia ðình, nhà cửa hay chồng con
gì hết. Nhýng nếu ở ðây một mình, con sẽ buồn lắm. Con chỉ có một ðiều
ýớc duy nhất là 2 ngýời bạn kia trở lại sống với con”.

Trên sa mạc, một anh ði ðýờng hỏi một thổ dân:
- Anh cho biết ðến làng gần nhất còn bao lâu nữa?
- Sắp ðến rồi. Anh cứ ði thẳng, ðến thứ sáu tuần sau thì rẽ phải là tới.

Hai người bạn chõi thân với nhau làm việc trong một xýởng mộc. Một
hôm, một người sõ ý bị lýỡi cýa máy cắt ðứt cánh tay. Anh bạn ðồng
nghiệp bèn gói cánh tay bị ðứt lìa vào túi nylon và ðýa nó cùng với
ngýời bị nạn tới bệnh viện ðể gắn lại.
Hôm sau, anh ta ðến thãm bạn và thấy người kia ðang chõi tennis.
- Không thể tin ðýợc! – Anh chàng thốt lên – Y học hiện ðại quả là kỳ diệu.
Một tháng nữa trôi qua và hai ngýời bạn lại trở về xýởng làm việc.
Vận xui dường nhý vẫn chýa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại
phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lýỡi cýa cắt lìa. Cũng nhý
lần trýớc, ngýời bạn gói cái chân vào một túi nylon và ðýa ngýời bị nạn
ði cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thãm bạn và thấy ngýời kia ðang ðá
bóng.
- Không thể tin ðýợc! – Anh chàng thốt lên – Y học hiện ðại quả là kỳ diệu.
Lại một tháng nữa trôi qua, khi ngýời bị nạn bình phục, hai ngýời bạn
trở về xýởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lõ ðễnh gặp
tai nạn khủng khiếp, bị lýỡi cýa cắt cụt ðầu. Vẫn nhý lần trýớc, anh bạn
gói chiếc ðầu vào túi nylon và ðýa nó cùng với thân thể ngýời ðồng
nghiệp ðến bệnh viện ðể gắn lại.
Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thãm bạn nhýng tìm mãi không thấy ðâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:
- Thýa bác sĩ! Hôm qua tôi ðýa bạn tới ðây ðể nối lại ðầu. Anh ấy ðâu rồi?
Bác sĩ nghĩ một phút rồi ðáp:
- Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi ðành chịu bó tay vì có thằng ngu nào
ðó ðã gói ðầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.

Ba ngýời hâm mộ bóng ðá ðang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho ðội của
mình. Ngýời Anh hỏi: “Chúa õi! Bao giờ ðội Anh mới lại giành ðýợc Cúp
Thế giới?”.
- 5 nãm nữa – Chúa trả lời.
- Nhýng lúc ðó thì tôi chết rồi.
Ngýời Thái hỏi:
- Chúa õi, khi nào thì ðội Thái Lan ðýợc dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 nãm nữa – ngýời phán.
- Thế thì lúc ðó tôi cũng ðã chết rồi.
Ðến lýợt ngýời Việt Nam hỏi:
- Chúa õi! Bao giờ thì Việt Nam vô ðịch châu Á?
Chúa buồn rầu nói: Lúc ðó thì tôi cũng chết rồi.

Cậu con trai nhỏ bé hậm hực mách mẹ: “Mẹ õi, sáng nay khi con ði xe buýt cùng bố, con phải nhýờng chỗ cho một phụ nữ ðấy”.
Mẹ: Con ðã làm ðúng ðấy, thiên thần của mẹ ạ! Mẹ rất tự hào về con.
Con: Nhýng lúc ðó con ðang ngồi trên ðùi bố.

Bill và Marl quyết ðịnh cách duy nhất ðể tranh thủ “vui vẻ” lúc chiều
chủ nhật là ðẩy ðứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất
cả những hoạt ðộng diễn ra xung quanh.
Cậu con trai bắt ðầu bài týờng thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng
thực thi kế hoạch. “Có một chiếc xe ðang bị cẩu lên ở bãi ðỗ xe”, cậu
bé nói. “Một chiếc xe cứu thýõng vừa phóng qua”. Vài giây trôi qua.
“Hình nhý nhà Anderson ðang có tiệc. Matt ðang ði một cái xe mới và ông bà Cooper ðang làm tình”.
Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giýờng. “Làm sao con biết?”, ngýời cha hoảng hốt hỏi.
“Thằng con của họ cũng ðang ðứng ngoài ban công mà”, cậu bé trả lời.

Một phụ nữ ðến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một
con vẹt xinh xắn. Biển giá trên chuồng ghi là 50 bảng Anh. “Tại sao lại
ít vậy?”, bà hỏi ông chủ hàng.
“Tôi cần phải cho bà biết rằng con chim này từng sống ở một ổ ðiếm, nên ðôi khi nó nói những từ rất bậy bạ”, ông chủ trả lời.
Ngýời phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết ðịnh lấy con vẹt. Bà mang nó về
nhà, treo trong phòng khách và chờ ðợi nó nói một ðiều gì ðó. Con chim
nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng: “Ngôi nhà mới, bà chủ mới”.
Ngýời phụ nữ hõi ngạc nhiên trýớc câu nói của nó rồi cũng tự nhủ: “Không tồi lắm”.
Khi 2 ðứa con của bà trở về từ trýờng học, con chim liền nói: “Ngôi nhà
mới, bà chủ mới, các cô gái mới”. Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cýời.
Lát sau ông chồng tên là Alex về ðến nhà.
Con vẹt nhìn thấy liền kêu to: “Xin chào, Alex”.

Tại một bữa tiệc, các vị khách ðang tranh cãi ðàn ông hay ðàn bà ðáng
tin cậy hõn. Một ngýời ðàn ông nói: “Không phụ nữ nào có thể giữ ðýợc
bí mật”.
“Tôi không rõ lắm về ðiều ðấy. Nhýng tôi ðã giữ bí mật về tuổi của mình từ khi tôi 21 tuổi”, một phụ nữ tóc vàng nói.
“Rồi bà sẽ ðể lộ một ngày nào ðó”, ngýời ðàn ông khẳng ðịnh.
“Tôi không nghĩ thế”, quý bà tóc vàng ðáp trả. “Khi một ngýời phụ nữ
ðã giữ ðýợc bí mật trong 27 nãm, thì cô ta sẽ giữ nó suốt ðời”.

Nhà vật lý đang giảng giải thí nghiệm của mình cho một cô tóc vàng:
- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nhìn thấy những tia sáng phát ra…
- Úi chà! – Cô gái kêu lên – Thế thì không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện?

Trong giờ sinh hoạt lớp cuối tuần, cô chủ nhiệm hỏi:
- CuTí, em cho cô biết lý do tại sao thứ hai em không đi học?
- Thưa cô, hôm đó mẹ giặt hết quần áo, nên em không có đồ mặc ạ!
- Thế hôm thứ ba?
- Thưa cô, em có đi ạ ! Nhưng đi ngang qua nhà cô, thấy quần áo cô phơi… tưởng cô cũng vậy, nên em quay về.

Một cô gái tóc vàng bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy đăng ký.
Đến lượt mình, tóc vàng lớn tiếng nói:
- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa.
Người thủ thư ngạc nhiên nhìn tóc vàng và thì thầm nói:
- Thưa cô, đây là thư viện.
Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, tóc vàng thì thầm nói nhỏ:
- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn…

Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án:
- Ông có uống rượu chứ?
Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên:
- Thưa bác sĩ, ở đây cũng có ạ?