Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Hoa hạnh phúc

Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.
- Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.
Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:
- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?
- Không, 30 năm.

Câu chuyện Nỏ Thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???

*********************

Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!

*********************

Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!

Hươu và Thỏ

Hươu nói chuyện với Thỏ:
- Thỏ này, mày biết không, có cái cổ dài thật thích. Mỗi cái lá tao ăn vào, nó trôi xuống cổ. Ôi…cảm giác mới t…u…y…ệ…t làm sao. Mùa hè, mỗi ngụm nước tao uống vào, cảm giác s…ư…ớ…n…g dài dài.
Thỏ nhăn mặt:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa???
-!!!!

Chọn vợ

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề. Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.
- Sao vậy con?
- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.
- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.
- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.

hihihiihih
" một hôm hay cụ 8o tuổi bỗng hồi xuân... lấy xe đạp mẹc tin chở nhau đi công viên.
nào ngờ đi đến ngã tư thì bị một anh chàng xe máy tông phải
2 cụ té nhào nhưng không sao. nhưng có vật gì văng ra
2 cụ loai hoai tìm
cụ bà nói : " ah tui tìm thấy cái điện thoại rồi"
như không nghe cụ ông vẫn tìm trên đường, cụ bà tức giận nói:"
tui tìm thấy dt rồi, ôm làm gì đi tiếp thôi"
cụ ông đáp:' biết rồi tui tìm hàm răng giả của tui"

Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công
việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé
của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ
thuật.
Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi
yêu cầu thí sinh phải tháo rã hoàn toàn một cỗ máy rồi lắp lại mà nó
vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về
nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.
Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc
nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi
điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:
- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng
50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một
cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ
công đó qua cái lỗ thăm dầu.

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu?

Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho
người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông
nhà giàu hỏi người kia:
- Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?
- Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau – Người kia trả lời.

- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có… hoa được không?
- Ông… tàn nhẫn quá…
- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!…

Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng:
- Ông có sổ tay loại nhỏ không?
- Xin lỗi bà! – Chủ tiệm đáp – Chúng tôi vừa hết hàng xong.
Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:
- Thế ông có bút chì kỹ thuật không?
- Không, loại đó chúng tôi không nhập – Chủ tiệm trả lời.
Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:
- Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không?
Chủ tiệm nhún vai:
- Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!
- Ôi Chúa ơi! – Người phụ nữ kêu lên – Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi.
Chủ tiệm thản nhiên:
- Không có chìa khóa, thưa bà

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:
- Tu ti tu tu tu tu!
Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một
anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !”
(Two tea to Two Two Two)

Thời kỳ cách mạng Pháp, một kỹ sư, một luật sư và một thầy tu bị đem
ra xử trảm. Bước ra đoạn đầu đài, họ được lựa chọn nằm ngửa hoặc nằm
sấp tuỳ ý khi đưa đầu vào máy chém.
Thầy tu nói:
- Tôi sẽ ngửa mặt lên nhìn trời vì Chúa ngự trên đó và tôi có thể nhìn thấy Người trên đường tới thiên đàng.
Dứt lời, ông đường hoàng bước tới, đưa đầu vào máy chém. Đao phủ thả
lưỡi dao và nó lao xuống cách cần cổ của ông thầy tu vài đốt tay thì
dừng lại. Cho rằng đức tin của ông đã làm cảm động cả trời đất, đao phủ
trả tự do cho ông ta.
Đến lượt ông luật sư bước lên đoạn đầu đài. Ông nghĩ thầm: “Nếu vị
tu sĩ kia may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, biết đâu mình cũng vậy” và
chọn được chặt đầu trong thế nằm ngửa.
Y như lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cần cổ ông luật sư vài đốt tay. Ông kêu lên:
- Các người không thể hành quyết ta hai lần vì một tội danh được.
Thế là ông được tha chết.
Đến lượt người kỹ sư, khi đưa đầu vào máy chém, ông cũng chọn tư thế
nằm ngửa và không ngừng suy nghĩ về điều kỳ diệu vừa xảy ra. Chợt nhận
ra điều gì, ông la lớn:
- Chờ chút đã! Nếu mấy người đổi chỗ sợi dây xanh và sợi dây đỏ cho nhau, lưỡi dao sẽ không bị kẹt nữa.

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini
tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta
quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác
sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của
ông đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
- Thật là trùng hợp!..

Morris là chủ một tiệm kim hoàn. Một hôm, ông gọi cảnh sát để báo về một vụ cướp trắng trợn.
- Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ – Morris nói – Một chiếc xe
tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi. Cửa xe mở và một con voi lao ra. Nó
đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại
xe. Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi.
Nhân viên cảnh sát hỏi:
- Ông có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ hay voi châu Phi không?
- Bằng cách nào?
- Voi châu Phi có tai rất to còn voi Ấn Độ thì tai nhỏ.
- Trời ơi, tôi không thể nhìn thấy tai nó – Morris nhăn nhó – Nó đội bao bố trùm đầu mà.

Một nhân viên bước vào phòng sếp với vẻ mặt rất căng thẳng và đau
khổ. Anh ta tiến lại trước mặt sếp của mình, cố trấn tĩnh để một cách
lễ độ nhất có thể:
- Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông
tăng lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không cuộc sống của tôi không được
yên.
Sếp đáp lại với vẻ thông cảm:
- Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện yêu cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép.

Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai: “Thưa sếp, ngày mai nhà em
tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp
núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn…”.
- Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho anh nghỉ việc được!
- Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!

- Nói tóm lại – nhà báo phỏng vấn một tỷ phú – Sự thành công cùng tiền bạc mang lại cho ông điều gì mãn nguyện nhất?
- Đó chính là việc vợ tôi không vào bếp nữa.

- Alô, có phải nhà bà Smith đó không?
- Phải, tôi là chồng cô ấy. Có việc gì thế?
- Tôi là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn. Ông vui lòng thanh toán.
- Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa xe…
- Không ạ, tiền sửa tường garage và viện phí cho 2 nhân viên bảo vệ ở cổng ra vào.

Một người đàn ông từ quê lên thành phố để thăm con gái. Sau khi xuống
tàu, ông định bắt xe ôm về nhưng sợ bị “chém tiền” nên ông quyết định
đứng quan sát cách người ta bắt xe ôm. Đàu tiên, ông thấy một người
thanh niên đến bắt xe nói rằng:
- 20 – Lê Hồng Phong
Tiếp đó có một người đàn bà cũng đến bắt xe:
- 52 – Lý Thường Kiệt
Người đàn ông suy nghĩ rằng họ nói tuổi trước rồi nói tên và ung dung đi bắt xe ôm, nói:
- 63 – Đỗ Văn Tèo
!!!!

Đêm khuya, một bợm nhậu khật khưỡng đi trên phố. Viên cảnh sát chặn anh ta lại hỏi: “Anh đi đâu?”
- Tôi đi nghe thuyết giảng về tác hại của rượu – anh chàng khề khà đáp.
- Vào lúc 2h sáng thế này? Ai thuyết giảng cho anh?
- Vợ tôi và mẹ vợ tôi.

Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát nạt.
- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?
Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:
- Thôi đi nỡm… Tháng này có lương rồi hả!

Một người đàn ông đi ra khỏi rạp chiếu phim, anh ta thong thả đến chỗ tấm áp-phích quảng cáo bộ phim vừa xem.
Trên tấm áp-phích có dòng chữ: “Cấm trẻ em dưới 16 tuổi”.
- Bọn trẻ sướng thật đấy! – anh ta thở dài và đi về nhà.

Người vợ đạp phanh hết sức nhưng không ăn thua, chiếc xe vẫn lao rầm rầm trên phố.
Hai vợ chồng David và Molly vừa rời một bữa tiệc và Molly quyết định
cầm lái, chở chồng về nhà. Cô lái xe một lúc và hoảng hốt phát hiện ra
rằng phanh xe không hoạt động.
Nhấn phanh hết sức có thể nhưng vẫn không ăn thua, chiếc xe vẫn lao rầm rầm trên phố.
- Ối, ối – Molly kêu lên – David, em phải làm sao bây giờ?
- Trời đất – David hét – Cố đâm vào cái gì rẻ rẻ đi em!

Chồng đi làm về có vẻ mệt mỏi, đứng thay quần áo mặc trong nhà. Vợ
thấy vậy hỏi: “Anh yêu, sao lưng anh đầy những vết xước thế kia?”
- Anh nói chắc em không tin nổi đâu! Hôm qua, anh đang đi ngoài
đường thì có con mèo từ trên ban công ngã xuống trúng anh. Đây là những
vết cào của nó đấy.
- Em tin anh chứ! Nó còn để lại trên lưng anh dòng chữ “Con mèo nhỏ của anh” viết bằng son môi kia kìa.

Một người để xe ở ngoài sân. Để đề phòng kẻ cắp lấy mất bộ phận gì đó, anh ta dán thông báo.
Trên tờ giấy ghi: “Thùng xăng không còn giọt nào, các đồng hồ đo đều không có, động cơ đã bị lấy mất”.
Sáng hôm sau, anh ta ra chỗ để xe thì thấy bánh xe không còn. Bên
cạnh tờ thông báo của anh ta có một tờ giấy khác ghi: “Vậy ông còn cần
đến bánh xe làm gì?”