Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Trong cung vua Càn Long, mấy chục cung tần mỹ nữ đang độ xuân sắc, đầy
khát khao… nhưng mỗi ngày một héo hon vì vua hầu như chẳng dòm ngó tới.
Một hôm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y đi
cùng tại sao lại như thế và giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ
kẻo phí …của trời.

- Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có thuốc đặc trị!

Đúng một tháng sau, vua quay trở lại thăm thì thấy thấy tất thảy
cung tần mỹ nữ trước kia héo hon nay tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ
thường. Vua mừng lắm mới hỏi vị thái y:

- Nhà ngươi có thuốc gì mà hay vậy?

Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo, thở hắt ra ở xó nhà…

- Thưa bệ hạ, kia là bã thuốc đấy ạ!

Một anh sĩ quan dến một bệnh viện , tai anh bị cháy xém một bên , bác si hỏi anh bị như vậy trong trường hợp nào,anh trả lời:

– Hôm qua tôi đang nghỉ phép ở nhà thì bất chợt nghe tiếng chuông
điện thoại reo đáng lẽ nhấc ống nghe tôi lại nhấc nhầm bàn…ủi

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại
cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh
Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng
chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi,
làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân
huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa,
nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi
ngay:
- Lúc Người chế tạo ra đàn bà, Người đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng
lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo
dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị
chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau.
Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại
để xem lại quá trình. Chỉ sau một thời gian ngắn, họ đã trình lại cho
Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có
nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên
thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông
xài sản phẩm của ngươi.
GIỌT MÁU CỦA CHÀNG

Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm
cánh tay chàng xông tới . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện,
chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói:
- Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng!
Nói xong, muỗi ta… lặc lè bay đi!

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta
nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt,
tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục
khoét cái gì đó trên một bia mộ.

Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!

Ông đang làm gì ở đây vậy?”

Ông dzà trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…” :)

Một cuộc thi nhịn đói được tổ chức. Thành phần tham dự gồm: một nhà
sư Trung Quốc, một tu sĩ Ấn Độ và một sinh viên Việt Nam. Mỗi người sẽ
bị nhốt trong một căn phòng đóng từ bên ngoài và sẽ phải nhịn ăn, nhịn
uống hoàn toàn; nếu ai không chịu đựng nổi nữa thì bấm một nút ở trong
phòng, sẽ có người cho ra. Ai chịu được lâu hơn thì thắng. Cuộc thi bắt
đầu…
Nhà sư Trung Quốc biết võ Thiếu Lâm nên đã vận dụng khí công, người này chịu được mười lăm ngày thì bỏ cuộc.
Tu sĩ Ấn Độ rất quen với những kiểu hành xác nên nghĩ rằng mình đã
chắc phần thắng. Được một tháng, tu sĩ Ấn Độ ấn nút và thực sự kinh ngạc
khi anh sinh viên Việt Nam vẫn chưa ra.
Một tháng 5 ngày, vẫn chưa thấy dấu hiệu gì từ anh sinh viên. Một
tháng 10 ngày, vẫn vậy. Đến một tháng 15 ngày, ban tổ chức vì sốt ruột
nên quyết định tự mở cửa để chúc mừng người thắng cuộc. Trong phòng là
một hình người da bọc xương, miệng thều thào:
- Cái…cái…nút…hư…hư…rồi!!!

Có một người đàn ông đứng bên bờ sông hỏi một cậu bé chăn trâu gần đó

- Sông này có sâu không cháu

cậu bé trả lời: – Nông lắm bác ạ

Người đàn ông lội sang sông,mới lội một đoạn đã ngập đầu. Quay lại, người đản ông hỏi cậu bé: Sao cháu bảo sông này nông lắm

Cậu bé trả lời: Cháu thấy con vịt chân ngắn thế mà nó cũng lội sang được.

Người đàn ông lắc đầu……

Nhà kia có hai vợ chồng trẻ và một đứa con trai chừng 3-4 tuổi.Một đêm
nọ chờ cho thằng con ngủ thật say,hai vợ chồng tranh thủ”hoạt động du
kích”.

Thằng con đang ngủ bỗng nghe thấy tiếng

“lục cục,lịch kịch”,nhưng vì nhìn xung quanh tối đen như mực nên nó liền hỏi:

-Ai đó?

Bố nó liền trả lời:

-Bố đây.

Nó lại hỏi:

-Bố đang làm gì vậy?

Bố nó lại nói:

-À bố đang cho ôtô vào gara con ạ.

Thằng con vẫn còn đang mơ màng ngái ngủ

nên hỏi lại bố:

-Thế bố cho con gửi nhờ cái xe đạp của con có được ko?

Bố nó liền nói:

-Không được đâu con ơi, gara nhỏ lắm ôtô bố vào mà còn để hai bánh sau ở ngoài đây này….

Con:…???!!

Trên một chuyến tàu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những thói
quen tốt và xấu trong việc gìn giữ sức khỏe. Một anh chàng béo tốt hồng
hào thao thao bất tuyệt về đề tài này.
- Hãy nhìn tôi đây! – Anh ta nói. – Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do ăn uống đơn giản.
- ???
- Tại sao ư? Thưa các ông! – Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40
tôi sống một cuộc sống hết sức đơn giản bình thường – không muộn giờ,
không quá độ. Mọi ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ
khoảng 9 giờ tối và thức dậy vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng
tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa – một bữa trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa
tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc, sau đó…
- Xin lỗi! – Một người lạ ở trong góc cắt ngang. – Ông vào tù vì tội gì vậy?

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân
chứng là con rể của nạn nhân: “Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp
cổ bà mẹ vợ của anh à?”.
- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.
- Vì sao anh không xông tới giúp?
- “Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được
nên tôi quyết định không can thiệp nữa”, nhân chứng thản nhiên đáp

Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:
- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.
Viên cảnh sát quát:
- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho…

Một Hôm cặp tình nhân A và B đang tâm sự . B hỏi :
- Anh yêu em vì khuôn mặt xinh xắn của em hay vì tấm thân hấp dẫn này ?
A trả lời :
- Ồ, không phải hai thứ đó mà chính là vì những câu nói dối khôi hài của em …

Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi:
- Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi?
Ông lang quả quyết đáp:
- Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết.
Ông lão cau mặt nói:
- Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết?
Ông lang xua tay nói:
- Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một
năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có
khỏi không nào?

Hai vợ chồng nhà kia chờ mãi cho đứa con ngủ say mới tính chuyện”hành sự”.

Khi người vợ đang hì hục trên bụng chồng thì bất chợt đứa con tỉnh
giấc & hỏi:”mẹ ơi,mẹ đang làm gì đó?”.Người vợ liền trả lời
con:”À,bụng bố to quá mẹ đè cho nó xẹp bớt xuống con ạ”,đứa con liền
nói”thôi mẹ đừng phí sức làm gì,mẹ có đè xẹp thì ngày mai cô TƯ hàng xóm
nhà mình lại thổi phồng lên cho bố như thường à..”…?!

Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:

- Cái gì đây?

- Dàn loa 2.1 – Cô nàng khúc khích trả lời.

- Cái gì đây?

- Nút chỉnh volume

- Sao anh vặn max mà không có tiếng?

- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.

Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng
nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra
sau hỏi:

- Ăn không

Nàng: – Ăn !!!

Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!

1) Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt.
2) Học, học nữa, học mãi, đúp… học tiếp!!!

Học, học nữa, hộc máu.
3) Xăng ..có thể cạn, lốp… có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi
4) Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
5) Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em

Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu
6) Bọn này đúng là càng lớn càng… nhiều tuổi.
7) Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu
8) “Em nai vàng ngơ ngác

Quần chết bác ngựa săn”
9) Cá không ăn muối cá ươn

Con không ăn muối…..thiếu iot rồi con ơi.
10) Trông bạn quen quen, Hình như tớ …chưa gặp bao giờ
11) Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì
12) Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là “Tất cả”
13) Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó

chính là Ðông Ki Sốt
14) Bom nguyên tử là phát minh để ….kết thúc các phát minh khác

Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy,

trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.

Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc,

nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, hổn hển chạy tới:

-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ?

- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính

của phòng ăn công cộng

Một cô gái trẻ cực kì xinh đẹp bước vào fòng khám với một bà lão 90 tuổi. Cô hỏi bác sĩ:

-Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể giúp tôi ko ạ?

Bác sĩ nhìn cô gái một lúc rồi nói:

-Được thôi, cô vui lòng bước vào fòng đằng kia, đứng trước màn và cởi hết quần áo ra, sau đó đợi tôi vào.

-Ấy chết, người tôi nhờ bác sĩ khám ko fải là tôi mà là bà ngoại tôi đây ạ!

-Thế thì tuyệt quá, xin bà há miệng ra cho tôi khám nào.

1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ.
Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp
hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên
mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.
2. Một “du khách” người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh,
mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện
với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân
viên – vốn khá am hiểu về môn thể thao này – nhận thấy vị khách không
biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành
khách vui vẻ thực hiện – theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi
đựng gậy có khá nhiều ma túy.
3. Một công ty có tên gọi “Cho thuê súng” ở bang Arizona (Mỹ) chuyên
cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ
nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết
cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.
4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp – chắc bạn
đọc không dám tin – một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang
ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại
toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho
chuyện che giấu dấu vết.

5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy
rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào
thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền
không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng.
Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích,
thanh chống va và… biển số xe gắn trên đó.
6. Hai tên trộm ngày tới “viếng thăm” một khu chung cư mới xây dựng ở
bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì
ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà
không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở
lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại
xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong,
đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.
7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang
Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3
điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở
ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm
đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.
8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút
súng, hô: “Cướp đây! Tất cả đứng im” rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi
dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ
để nhìn và thở.
9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy
ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên
chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy
phép lái xe…
10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một
tên hô: “Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!”. Khi tên còn lại dợm bước
đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.

Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới và cô rao hàng như sau:

-Bóp trên thì 2 ngàn, bóp dưới thì 3 ngàn, bóp da thì 5 ngàn, bóp lông thì 8 trăm.

Có một anh khách cắc cớ hỏi cô:

- Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô?

Cô trả lời ngay:

- Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!..

Một đoàn kịch Anh quốc nổi tiếng chuyên về các tác phẩm của
Shakespeare sang lưu diễn bên Mỹ. Họ rất thành công ở New York,
Philadelphia, Boston, Los Angeles. Bây giờ họ sắp diễn 3 buổi ở Texas,
quê hương của những gã cao bồi thô lỗ và kém văn hóa.
Buổi thứ nhất, trước 2.000 gã cao bồi, họ diễn vở Othello. Đến cảnh
gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona, từ dưới phòng xem, một gã cao
bồi kêu lên:
- Hãy tranh thủ làm một cái đã rồi hãy bóp cổ!
Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch tức giận nói với vị cảnh sát trưởng đến xin lỗi:
- Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ chăn bò dốt nát này không hiểu được thiên tài Shakespeare!
- Thôi, tôi xin ông – cảnh sát trưởng van nài – Ông cứ cho diễn nốt
hai buổi đi. Tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hóa. Tôi sẽ có mặt ở
đây và xin hứa sẽ không để xảy ra vụ việc gì nữa.
Trưởng đoàn kịch xiêu lòng và tối hôm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là viên cảnh sát trưởng.
Vở diễn là Romeo và Juliet. Hồi một, mọi chuyện ổn cả. Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Rome nói:
- Juliet… Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta?
Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng phắt dậy, rút hai khẩu colt ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng xem quát:
- Hễ ai nói “cái đít tao”, tôi bắn bỏ!

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam
thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên
kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi
tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì – Dạ con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần
trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: – Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên
kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: – Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam
thảo.

3 người bạn Trung Quốc là Fu, Bu, Chu quyết định đến Mỹ đổi đời đến nơi,
để tiện cho việc làm ăn, họ quyết định đổi tên . Bu đổi tên thành Buck ,
Chu đổi tên thành Chuck Và Fu phải quay về Trung Quốc.

Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao
thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa
lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: –
Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc
thui, thế là ló pắt ngội về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ
qua l…(đồn) lớn, tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó.
Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ
l…(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)