Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

4,
1 ông già lụ khụ đến nhà thổ và yêu cầu 1 cô.Cô ta giải thích cho ông về
giá tiền:"Thế này ,100 $ cho 1 lần ở dưới đất, 150$ cho 1 lần trên ghế
Sofa và 300 cho 1 lần trên giường."

Ông già lập cập rút ra 300 $,thấy thế cô nàng nhảy ngay lên giường,nhưng ông già vội xua tay:

- Không không,3 lần ở dưới đất


5,
2 anh chàng đến 1 khách sạn và thuê phòng .Nửa đêm họ nghe thấy giọng 1
người phụ nữ phát ra từ phòng bên:"Tôi cần được yêu,được yêu,được
yêu!!!"
1 anh đứng dậy và bảo:"Được,cô nàng cần được giúp đỡ."Rồi anh ta đi sang bên đó.

3 tiếng sau anh ta quay trở về.Trong tình trạng kiệt sức và bảo với anh bạn kia

- Cô ta đúng là 1 con voi,không biết thế nào là đủ,cứ sau 1 lượt là cô ta lại dùng viên phấn và vẽ 1 vòng lên cánh cửa.

Nghe thế anh bạn kia bảo:"Để tôi sang giúp đỡ cô ta xem sao"

Thế rồi anh ta đi sang đó.

Anh chàng kiệt sức nọ bèn đi ngủ 1 mạch đến sáng.Khi thức dậy anh ta
nghe thấy tiếng của cô nàng phòng bên:"Tôi cần phấn ,phấn ,phấn...".

7,
1 cụ chết xuống âm phủ thì gặp ông bạn già của mình đang ôm 1 cô nàng Callgirl sexy.Ông ta thốt lên thán phục:

-Ôi,thật là 1 sự đền bù tuyệt vời cho quãng đời đày ải của anh khi xưa.

Ông kia:

-Không,tôi là hình phạt dành cho cô ta.

8,
1 người đàn ông dẫn theo 1 con chó rất to đi vào 1 bar club , yêu cầu cô
phục vụ 2 chai bia. 1 chai ông ta uống còn 1 chai đổ vào 1 cái chậu cho
con chó ,nó uống bia như chủ nó vậy.Cô nàng phục vụ tỏ vẻ thích
thú,hỏi:

-Thế nó còn làm được gì nữa?

Người đàn ông thì thào:"Nó còn biết sex nữa."

Cô nàng phục vụ bèn dẫn người đàn ông và con chó lên 1 buồng nhỏ.Cô ta
cởi hêt quần áo và nằm ra ghế salon.Con chó nhìn cô ta,nhưng nó không
làm gì cả.

Người đàn ông vừa cởi quần áo,vừa quát con chó:

-Này,con ngu,đây là lần cuối ta chỉ cho mày xem lại xem người ta làm việc đó như thế nào!!!


9,
Trong 1 nhà thờ có 100 nữ tu sĩ.

1 hôm,1 nữ tu kêu lên:

-Tôi tìm thấy 1 cái Condome..

99 nữ tu:

"Oooooohh!"

1 nữ tu:

"Hihihihi!!"

nữ tu kia kêu tiếp:

"Nó bị dùng rồi"

99 nữ tu:

"Oooooohh!"

1 nữ tu :

"Hihihihi!!"

nữ tu kia nói tiếp:

"Nó có 1 cái lỗ!!"

99 nữ tu:

"Hihihihi!!"

1 nữ tu:

"Oooooohh!"

2,

Bờm bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng
ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, lão quyết định đi gặp bác sĩ.
Bác sĩ hỏi :

- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?

- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".

- Ok, bác sĩ nói, Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi

Mấy hôm sau, lão Bờm lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:

- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?

- Có, thưa bác sĩ.

- Anh không bị tè nữa chứ?

- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và
bảo: "Thế thì chúng mình ị một cái vậy".


3,

Vì vẽ nhiều nên Hoạ sĩ bị đau mắt nặng và fải đến Bác sĩ nhãn khoa để
chữa trị. Sau một vài tháng chữa Hoạ sĩ đã khỏi bệnh, vô cùng biết ơn
người thầy thuốc đã tận tâm ngày đêm cứu chữa cho mình nên Hoạ sĩ ngỏ ý
vẽ tặng Bác sĩ một bức tranh...

Vậy là bức tranh một con mắt to , sáng long lanh ...nói chung là rất đẹp được vẽ lên bức tường phòng khách nhà ông Bác sỹ.

Bác sỹ mời mọi người đến xem, và hỏi Bác sỹ có cảm nghĩ gì khi được tặng món quà đầy ý nghĩa như vậy . Bác sỹ trả lời:

_ Mỗi khi ngắm bức tranh tôi thấy ...minh đã chọn đúng ngành. chứ nếu mà
ngày xưa ham hố ...ngành phụ khoa thì bây giờ có một nữ hoạ sĩ trả ơn
tôi như thế này thì ...kinh dị biết chừng nào !!!

4,

Đòan du lịch đang chạy xe qua khu rừng thì bị cướp chặn lại Sau một loạt súng thị uy Tên tướng cướp ra lệnh cho đàn em:

- Lột ví đàn bà, hiếp đàn ông

Thấy bọn đàn em bỗng nhiên khựng lại, tên tướng cướp nhận ra là nhầm liền sửa:

- À quên, Lột ví đàn ông, hiếp đàn bà

Cuối xe Chàng bêđê liền yếu ớt phản đối:

- Nè , Quân tử nhất ngôn chứ !!!


5,

Một anh chàng bước vào bệnh viện, đòi giải phẫu cái...ấy của anh ta cho
dài đụng đất. Sau khi đuợc chụp thuốc mê, anh ta không còn biết gì.

Hôm sau tỉnh lại, nhìn thấy đôi chân của mình đã bị cắt cụt tới tận bẹn,
anh ta cự nự bác sĩ. Vị bác sĩ từ tốn trả lời : "Anh muốn cái ...ấy dài
đụng đất mà, anh xem xem nó có đụng đất chưa ? "

6,

Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong
tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ
trẻ đẹp trông rất ngây thơ :

- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.

Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :

- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.

Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.

Sơ trẻ lại tiếp :

- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.

Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :

- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.

Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:

- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN

Con nít thời nay--------

Đứa con hỏi ông bố:
- Bố ơi, đính hôn là gì hả bố?
Ông bố sau một hồi suy nghĩ liền trả lời:
- Con cứ tưởng tượng thế này. Bây giờ bố mua cho con một chiếc xe máy,
nhưng con chưa đủ tuổi để được lái xe. Vậy con phải chờ đến khi nào đủ
tuổi mới được đem ra sử dụng. Đính hôn cũng như thế!
Đứa con gật gù ra chiều đồng ý, nhưng chỉ một lát sau nó liền hỏi lại:
- Nhưng con vẫn được sờ nắn bóp còi xe chứ?!!!
!!!!!!!!!!!!!!!

Dám không -------

Một chú mang con chó tới BS thú y khám và đang có lời qua tiếng lại với cô tiếp tân
Hai người to tiếng với nhau và một y tá đi ra bênh cô tiếp tân:
_ Này ông kia, ông có biết sự gì sẽ xảy đến cho những con đực hung hăng ở đây không!?

_ Xin cô tha cho!!!!!

Táy máy ------------
Có 1 ông đang đi máy bay thì "mắc" quá. Chạy tới chạy lui nhưng toilet
Nam đều có người dùng. Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho cha này.
Nên cho cha vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò " đừng
nhấn nút bậy bạ nha anh "

Sai lầm tai hại của mấy cha là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ.
Ông này sau khi làm việc xong liền nhấn nút WW(viết tắt của chữ Warm
Water là nước ấm) thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ
cha vừa "bài tiết". ông này bèn nghĩ "đàn bà sao sướng thế..." bèn nhấn
tiếp nút thứ 2 có chữ WA(viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là Khí Ấm) thế
rồi một làn khí ấm áp sấy khô cái lỗ đ.. của ông ta. Ông ta nghĩ " trời
ạh, thế giới này còn có những chuyện thế đấy ah?". Rồi không ngăn được
sự kíck động tò mò, ông ta nhán tiếp cái nút có chữ PP(viết tắt của chữ
Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm) thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra
liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của ông ta. Cuối cùng, không ngăn được
mình ông ta nhấn vào cái nút có chữ ATR.

Tỉnh dậy thấy nằm trong bệnh viện. "Vụ gì vây? Sao tui ở đây?" cha nội
hét lên. "Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà???". "Thì
đúng vậy" cô y tá trả lời "Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong
đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR(viết tắt chữ Automatic Tampon
Remover" nghĩa là "Gắp Băng Vệ Sinh Tự Động") nên bây giờ con "em bé yêu
quý" của ông đang ở dưới cái gối kìa"

Người đàn ông té xỉu .........

Oop !---------------
Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.

Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: "Ai đã tạo dựng trời và
đất trong 7 ngày?". Lúc đó, ông này lại ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông
1 cái, ông giật mình la lên: "Ôi! Chúa tôi!".

Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: "Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?"

Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên: "Ôi! Lạy chúa!".

Cha giảng đến đoạn Adam và Eva có ba mặt con. Cha hỏi lúc này Eva muốn
gì. Bà vợ lại thấy ông chồng ngủ lại chọc thêm một cái. Lúc này chịu
không được , ông chống hét lên : Nếu lần nữa mà chọc cây gậy vào tôi là
tôi bẻ gẫy à.

Cha sứ bó tay...

Con gái -----------

Hai ông bà nọ có ba cô con gái...Những cô gái mới ngây thơ trong trắng
làm sao...Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm
bọc. Vì thế...dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây
thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động
phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai
ông bà dặn dò..."Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu
tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ,
nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mât mã nào đó và gửi
về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con..."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật...Cô gửi lá thư về chỉ vơi hai chữ
"STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có
quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh
Mẽ, Tốc Ðộ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm...

Ðến là thư của cô kế...Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của
NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh
phúc...Trong đó có ghi: NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng..."

Ðến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY
PACIFIC" Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy
tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng Không Cathay Pacific là
"bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ"

Dầu gội đầu

Xin giới thiệu ngài Pie - chuyên gia có khả năng ngửi được hơn 1000 mùi khác nhau....

Các cô gái với những mái tóc đen ống mượt được dẫn ra.... ngài bắt đầu ngửi tóc họ...từng người...từng người...

Ngửi Cô thứ nhất : 7 ngày...tèn ten tén.... bảng kết quả quay ra...oh
7ngày...hoan hô...đúng rồi...ngài giỏi quá..... ý ẹ (tui ngửi thấy mùi
chua chua)

Ngửi cô thứ 2 :....hít hít..... 3 ngày.... tèn ten tén.... bảng kết quả
quay ra.... oh... 3 ngày.... ơ rê ka hoan hô Pie..... (ý ẹ Pie ngửi thấy
mùi hăng hăng..)

Ngửi cô thứ 3 : ..... hít hít...hừm hừm.... hít hà....
chậc....thingking.....vừa mới gội hôm qua...... câm lặng..... bảng kết
quả quay ra... 14 ngày....tẹc tẹc..... ngài Pie lại thua rồi.....

Xin giới thiệu dầu gội đầu nhãn hiệu BacBaPhi mượt tóc sạch gầu, giữ mùi
thơm lâu trên áo..ý nhầm... giữ mùi thơm lâu trên tóc, gội cả 2 tuần
vẫn thơm lừng như mới gội..... sản phẩm rất tốt cho khách hàng lười gội
đầu.....

1,
Hai cô gái điếm đứng co ro dưới bầu trời tuyết lạnh, cô này hỏi cô kia :

- Mày muốn hỏi ông già Noel cái gì ?

- Uhm, thì cũng 100 dollards như mấy thằng khác thôi !

2,
Một ông già trên năm chục tuổi lái một chiếc xe hơi bon bon từ Sài Gòn
ra Hà Nội. Khi gần tới nơi, bỗng nhiên xe hơi ông bị một tên cướp từ
trong bụi rậm nhảy ra chận đường bắt dừng lạị Ông già này vội tắt máy,
bước ra khỏi xe dơ hai tay lên khỏi đầu và run run nói:

- Đừng bắn tôi! Tôi xin nộp cho ông hai chục ngàn.

Tên cướp nhăn mặt và dí súng vào người ông nói như quát:

- Tôi không thèm lấy tiền của ông! Tôi chỉ bắt ông cởi quần áo ra rồi tự..

Ông già trợn mắt:

- Sao ? Tôi già như vầy mà ông bắt tôi làm chuyện đó à ?

Tên cướp hăm dọa:

- Muốn nghe lệnh tôi hay là muốn chết ?

Ông già xấu hổ cởi quần áo rồi quay mặt vào thân cây làm theo lời tên
cướp. Khi đã xong xuôi, ông già thở phào quay lại thì tên cướp lại
nghiêm mặt bảo:

- Làm một lần nữa!

Ông già vừa lo sợ vừa ngạc nhiên không hiểu tên cướp này mắc chứng bịnh gì mà kỳ lạ như thế nên hạ giọng năn nỉ:

- Tôi lạy cậu! Tôi già rồi làm gì có sức lực...

Tên cướp ngắt lời:

- Đừng nói nhiều! Tôi lẩy cò bây giờ.

Ông già lại khổ sở làm như lần trước. Nhưng vì quá mệt nên cả hơn nửa
giờ sau ông già đáng thương này mới làm xong công việc "yêu một mình".
Nhưng khi ông vừa định lấy quần mặc vào thì tên cướp đứng đằng sau lại
quát:

- Lần nữa!

Nghe câu nói đó ông già muốn xỉu luôn và nói gần như khóc:

- Trời ơi! Thà cậu giết tôi đi còn hơn là cậu hành tôi như vầỵ Sức lực tôi đâu còn để mà cố gắng hơn được nữạ

Tên cướp vẫn lạnh lùng giơ súng lên:

- Ông đã làm được hai lần rồi thì ông phải cố gắng lần này nữạ

Ông già mệt quá đành ngồi bệt xuống đất để làm lại công việc "đau khổ" đó.

Nhưng một giờ đồng hồ trôi qua mà ông vẫn chưa xong vì mệt quá, gương
mặt ông tái xanh như một xác chết. Thấy thế tên cướp mới ném quần áo cho
ông mặc vào và huýt gió ra hiệụ Lập tức từ trong một bụi cây có một cô
thiếu nữ tuyệt đẹp có thân hình hấp dẫn yểu điệu bước ra đứng bên tên
cướp. Hắn bèn quay lại dịu dàng nói với ông già:

- Thôi! Bây giờ thì được rồi Ông hãy lên xe và cho cô bồ của tôi quá giang ra Hà Nội.

3,
Thầy giáo đang giảng bài trên giảng đường thì bỗng một sinh viên đứng lên hỏi:

-Thưa thầy,con lừa sống được bao lâu thì chết ạ?

Thầy giáo tỏ vẻ thông cảm:

-Sao cậu lại nói thế,cậu cảm thấy không khỏe ở chỗ nào?

4,
Một cụ già tâm sự với bạn:

- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao,
làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu
đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy
không.

Anh bạn trả lời:

- Không dấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc
bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho
tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi
được như vầy là nhờ ông tiên đó.

Một năm saụ....

Cụ già gặp lại anh bạn

Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Ðẹp và óng ánh
mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.

Cụ già thiểu nảo:

- Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được
bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam
cả.

Anh bạn ngạc nhiên:

- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.

Cụ già:

- Ông thần nào?hic hic, Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại
bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy
máu cam vậy.

Anh bạn: Oh my God!

5,
Trên một chuyến xe bus nọ, thằng hippi dở trò dê một bà sơ:

- Ma sơ ngủ với tôi được không dzị?

Bà sơ nghe nói hoảng hốt thốt lên: "Giêsu Maria lạy chúa tôi!" rồi mau
mau xuống xe đại ở trạm đầu tiên . Gã tài xế nghe được câu chuyện liền
mách nước cho tên hippi:

- Anh có muốn ngủ bà sơ đó không ? Bà ta rất ghét những ngừơi ăn mặc
hippi như anh . Này nhé, tối thứ Ba mỗi tuần bà ta đều cầu nguyện trong
nghĩa trang . Anh ăn mặc lịch sự đến đó gạ lại, bà ta sẽ chịu ngay.

Ðến tối thứ Ba tên hippi giả dạng người lịch sự đến nghĩa trang . Ðúng y
lời tài xế xe bus, bà sơ đang quì cầu nguyện ở đó . Tên hippi tiến lại
hỏi:

- Tôi có thể ... với ma sơ không?

Bà sơ nói nhỏ nhẹ:

- Cũng được nhưng anh phải ấy đằng sau vì tôi phải giữ cái kia trinh tiết cho Chúa.

Tên hippi đồng ý, hắn nhào vô lia lịa . Lúc vừa xong mặc đồ vào, hắn nhảy tưng tưng:

- Ha ha ha! Ma sơ bị tui lừa rồi tui chính là thằng hippi trên xe bus đây . Bye bye!

Hắn vừa quay lưng định đi thì "bà sơ" nói:

- Ha ha ha! Mày cũng bị tao xí gạt rồi . Tao chính là tài xế xe bus đây

6,
Hai đứa bé ngồi chơi nói chuyện trước nhà. Một đứa khoe:

- Chị tao biết trước đề thi tới 30 phút mà vẫn thi rớt đó mầy ...

- Thế là còn đỡ ! Chị tao biết trước ề thi tới 2 tháng mà vẫn ... thi rớt vậy.

- Sao mà xạo dữ vậy mậ, thế thì chị mầy thi cái gì vậy?

- Chị tao đi thi ...hoa hậu đó.

Nhưng cũng đỡ, về tới nhà thì có một ông hàng xóm là giám khão trong
cuộc thi động lòng thương (hại) nên cũng riêng tặng cho chị tao một
giải.

- Giải gì vậy ???

- Giải can đảm đó mầy ...

7,
Một anh mù cõng 1 anh què qua sông. Qua đoạn sông nọ có tiếng bì bom.

Anh què hỏi:

-Đố anh biết tại sao lại có tiếng nước như vây?

-Có 1 cô gái đang tắm truồng.

-Sao anh biết. Anh bị mù cơ mà?

-Tại tôi thấy có cái gì cồm cộm sau lưng.

8,
1 ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Pizzama, ông thích lắm
bèn mua về nhầvf từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là pizama.Ông có 1
mảnh vườn trồng cà rốt và cũng đặt tên là Pizama.

Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy người ta
trưng bày cà rốt, những quả cà rất to và đẹp. Ông ngắm nghía 1 hồi rồi
bảo:

-Cà rốt ở đây tô thật nhưng không to bằng cà rốt trong cái Pizama của tôi.

9,
Máy trả lời điện thoại

Ngày nay, máy trả lời tự động đã trở nên rất quen thuộc với chúng ta.
Ngoài những câu trả lời bình thường mà ta thường nghe, mời các bạn tham
khảo một số câu trả lời độc đáo sau:

1. Xin chào. Tôi là máy trả lời của David. Còn bạn là cái gì vậy?

2. Xin chào. Bây giờ tôi không có nhà, nhưng máy trả lời của tôi thì có.
Vì vậy, bạn có thể nói chuyện tạm với nó sau một tiếng bip.

3. Xin chào. Hiện tôi đang có ở nhà. Tôi chỉ tránh mặt một người mà tôi
không thích. Hãy để lại lời nhắn và nếu tôi không gọi lại thì người đó
chính là bạn.

4. Xin chào. Hôm nay chủ của tôi không cần giặt quần áo, chăn màn hay
rèm cửa. Thảm nhà vẫn còn sạch và toilet không bị tắc. Nếu đó không phải
là công ty quảng cáo thì hãy để lại lời nhắn.

5. Xin chào. Đây là John. Nếu đó là công ty điện thoại thì tôi sắp trả
tiền tháng này rồi. Nếu đó là bố mẹ thì hãy mau gửi tiền cho con. Nếu đó
là cơ quan bảo hiểm xã hội thì số tiền các ông trợ cấp cho tôi quá ít.
Nếu đó là bạn bè thì cậu còn nợ tớ tiền. Còn nếu đó là Mary thì hôm nay
anh có tiền, chúng mình đi nhà hàng nhé.

6. Xin chào. Nếu đó là kẻ trộm thì chúng tôi đang ở nhà và bận lau súng
nên không trả lời điện thoại được. Nếu không phải kẻ trộm thì hiện nay
chúng tôi không có nhà. Hãy để lại số điện thoại và lời nhắn.

10,
Nhà phát minh nọ rất tài ba gần đây đã sáng tạo ra loại xe thông minh.
Nghe nói kết hợp từ chiếc xe tiên tiến nhất và một giống chó quý. Xe này
chạy được trên đồng ruộng, trên đường đất. Nếu gặp chướng ngại vật nó
có thể đi vòng hoặc san bằng. Nó chỉ có một cái tật nho nhỏ: Cứ gặp cột
điện, thân cây hay bất cứ gì thẳng đứng là dừng lại nhấc một chân sau
lên

Ông nội!!

Ngàyxửa ngày xưa đã lâu lắm rồi, thực ra thì cũng không lâu lắm, thôi thìcứ tạm cho là lâu đi! Có một anh chàng có nghề gia truyền là bánnón(mũ). Một hôm, trên đường đi bán nón anh ta đi ngang qua một khurừng, lúc này đã là giữa trưa anh ta cảm thấy mệt mỏi bèn tìm một gốccây râm mát để nghỉ. Mệt quá anh ta ngủ thiếp đi, một lát sau giật mìnhtỉnh dậy anh ta không thấy chồng nón đâu cả, chỉ còn cái nón anh tađang đội trên đầu. Tìm một vòng thì phát hiện có một lũ khỉ ở đang đùagiỡn ở trên cây, con nào cũng cầm một cái nón. Anh ta không biết làmthế nào để lấy lại những chiếc nón. Anh gãi đầu gãi tai suy nghĩ, lũkhỉ ở trên cây cũng gãi đầu gãi tai theo. Thấy lạ anh ta thử gãi môngcũng thấy lũ khỉ gãi mông theo, anh ta giơ cái mũ ở trên đầu lên, lũkhỉ cũng bắt chước giơ theo. Ngay lập tức anh ta ném cái mũ xuống đấtmột cái “Bụp” đồng loạt lũ khỉ cùng ném xuống đất. Anh ta hí hửng gomchồng nón lại và tiếp tục gánh đi bán.
Đời anh ta bán nón, rồi đến đời con anh ta bán nón và đời cháu anh tacũng bán nón. Anh ta luôn căn dặn cho con cháu nghe câu chuyện mà anhta đã từng gặp. Một hôm người cháu của anh ta cũng đi bán nón và lại điqua khu rừng đó, cậu bé cũng dừng chân nghỉ tại một gốc cây. Và khitỉnh dậy chồng nón cũng bỉ lũ khỉ lấy mất. Cậu bé đã được ông nội kể vàcăn dặn, khi bị khỉ lấy nón thì chỉ cần vứt nón xuống đất là xong. Cậubé hí hửng vứt cái nón đội trên đầu xuông đất một cái “Bụp”. Cậu béđứng chờ 1 phút, 2 phút trôi qua rồi 10 phút trôi qua cũng không thấycái nón nào rơi xuống đất, lũ khỉ vẫn đang đội những chiếc nón của cậubé. Lúc này bỗng có một bàn tay rất to và xồ xề vỗ vào vai cậu bé. Cậubé quay lại thì thấy đó là một con khỉ rất to. Con khỉ vỗ vào mặt cậubé “Chát! chát!”. Con khỉ hét lớn: “Bộ mày tưởng mình mày có ông nộihả!?”

Tầm quan trọng của súng!

Một hôm, Thỏ đang đi trong rừng bỗng nhặt được cây súng.Thấy vui quá, Thỏ liền cầm súng chạy tung tăng khắp rừng
Đang đi chơi thì Thỏ gặp Gấu đang trèo cây lấy mật. Thỏ hắng giọng bảo:
-Gấu, xuống đây bố bảo
-Ơ cái địt! Không xuống- Gấu nói
Thỏ giơ cây súng trước mặt Gấu, hăm dọa:
-Mày có thích nát đầu không?
Gấu sợ quá bèn leo xuống
Thỏ lại tiếp tục nói:
-Gấu, ngồi chòm hỏm vào hốc cây đó!
-Tao không ngồi!
-Mày thích chứ!? – Thỏ cầm súng phe phẩy trước mặt Gấu
Gầu lại phải vào hốc cây ngồi
Thỏ sướng quá, nói tiếp:
-Gấu ! Ị điiiiiiiiiiiii!
-Nhưng tao đéo buồn ị thì ị như thế nào?- Gấu hỏi
-Hỏi lần cuối có ị hay không? – Thỏ lấy “đồ chơi” ra
Gấu “cắn răng chịu đựng” , rặn ra được vài cục
Thỏ như ở trên mây, hăm tiếp:
-Gấu ! Ăn điiiiiiiii!
-Tao không ăn
-Không ăn tao bắn!
Đến mức này thì Gấu không chịu được nữa, mếu máo la lên:
-Tao không ăn , không bao giờ ăn, nhất quyết không ăn! Mày bắn con mẹ mày đi!
Thỏ nói:
-Được lắm!!!
Rồi bóp cò. Nhưng Thỏ chợt nhận ra, súng không đạn!
-Anh Gấu ơi
-Cái gì?
-Để đấy em ăn cho
-!!!!

Ác

Mộtsinh viên ở trọ trên gác nhà 1 bà cụ vốn bị đau tim.Cứ mỗi lần dắt bạnbè về chơi, ca hát ồn ào 1 tí là y như rằng cậu bị bà la mắng,bà khôngchịu được tiếng ồn.
Một bữa đi học về,vừa leo lên tới phòng,đang suy nghĩ về bài thi vừalàm không được,tức quá cậu ta rút 1 chiếc dép ném mạnh vào vách đánh“rầm”.Chợt nhớ… bà cụ bị đau tim,hoảng hồn cu cậu rón rén đi nhặt chiếcdép,khẽ ngồi xuống..
5 phút sau,bổng thấy bà cụ dưới cầu thang bò lên,mặt mày tái xanh,mồ hôi nhễ nhại,run run:
Mày…mày..mày ác lắm..còn 1 chiếc mày ném đâu ném đại cho rồi…tao chờ mày ném nãy giờ…!

Thay phần giữa là xong

Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:
- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?
- Thay phần giữa.
- Giữa là đoạn nào hả ông?
- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng, siết chặt lại là xong!

Căng thẳng

Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau:
- Tôi thường căng thẳng và sợ hãi vào những kỳ thi lấy bằng lái xe.
- Không sao đâu, cuối cùng rồi ông cũng thi đậu thôi mà.
- Không, tôi là giám khảo.

Tai nạn thảm khốc

Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xelại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽxử lý làm sao?
- Tôi sẽ cố gắng kêu Tom đến.
- Tom, Tom là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.

Rơi mất bánh xe

Marylần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộccộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to,vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lênxe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.

Tình già

Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

Không có tội gì cả

Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
- Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Chacho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ làmột sự nhầm lẫn.