Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Tù ngục – Công việc

TRONG TÙ...bạn sử dụng phần lớn thời gian của mình trong một xà lim 8x10.
KHI LÀM VIỆC...bạn sử dụng phần lớn thời gian của mình trong một ô nhỏ cỡ 6x8.

TRONG TÙ...bạn có ba bữa ăn một ngày.
KHI LÀM VIỆC...bạn chỉ được nghỉ giải lao cho một bữa ăn và bạn phải trả tiền cho bữa ăn đó.

TRONG TÙ...bạn được nghỉ ngơi vì đạo đức tốt.
KHI LÀM VIỆC...bạn có thêm công việc vì đạo đức tốt.

TRONG TÙ...lính gác khóa và mà khóa tất cả cửa cho bạn.
KHI LÀM VIỆC...bạn phải mang theo một cái thẻ và tự mình mở tất cả các cửa.

TRONG TÙ...bạn có thể xem TV và chơi trò chơi.
KHI LÀM VIỆC...bạn bị đuổi việc vì xem TV và chơi trò chơi.

TRONG TÙ...bạn có toalet riêng.
KHI LÀM VIỆC...bạn phải chia sẻ với vài thằng ngu nào đó mà bọn đấy đi tiểu vãi cả lên toa lét.

TRONG TÙ...họ cho phép gia đình và bạn bè của bạn tới thăm.
KHI LÀM VIỆC...bạn không thể nói chuyện với gia đình.

TRONG TÙ...mọi phí tổn được trả bởi những người đóng thuế mà không cần phải làm việc thêm gì cả.
KHI LÀM VIỆC...bạn phải trả tất cả các phí tổn để được làm việc và rồi
họ trích ra phần thuế từ lương của bạn để trả cho các tù nhân.

TRONG TÙ...bạn phải đối phó với những người giám sát tàn bạo.
KHI LÀM VIỆC...họ được gọi là những người quản lý.

Vấn đề của “cái ấy”

Một anh chàng tới bác sĩ và nói, “Thưa bác sĩ, tôi có một vấn đề. Cái ấy của tôi màu đỏ”.

Bác sĩ đáp, “Anh cởi quần ra xem nào, để tôi kiểm tra. Ummmm...được rồi,
không sao hết, chúng tôi sẽ chữa ngay lập tức, 40 đô thôi”.

Anh chàng kia cảm kích lắm. Anh ta kể lại chuyện cho một người bạn và
bảo rằng anh ta chưa bao giờ tới bác sĩ chữa bệnh mà tốn có 40 đô cho
một lần như vậy.

Người bạn kia nói, “Thật vậy sao? Tớ cũng có một vấn đề tương tự. Thế cậu tới ông bác sỹ nào vậy?”

Và thế là người bạn tới ông bác sĩ kia và nói với ông ta rằng, “Thưa bác
sĩ, George đã giới thiệu tôi tới đây....ông giúp tôi nhé. Cái ấy của
tôi có màu xanh”.

Bác sĩ yêu cầu cho kiểm tra. “À vâng...Umm...Được rồi, chúng tôi sẽ chữa trị cho anh, không sao, 400 đô”.

“BỐN TRĂM ĐÔ À? Đợi đã! Ông chữa cho George mà chỉ lấy có 40 đô cơ mà?”

“Đúng là như thế. Nhưng cái của George có vết son trên đó. Còn của anh thì bị hoại tử!”

Thức ăn từ Chúa

Một anh chàng đi qua sa mạc và đã nhiều ngày liền chưa ăn gì. Anh ta tới
một nhà thờ, bước vào, quỳ ở án thờ và cầu nguyện, "Chúa nhân từ hãy
cho con chút thức ăn!".

Và thế là điều kỳ diệu xảy ra một miếng thịt rơi xuống chân anh ta. Sung
sướng hân hoan tột độ anh ta ăn ngay. Hàng ngày anh ta trở lại nhà thờ
và yêu cầu, và ngày nào anh ta cũng được tưởng thưởng cho đến một ngày
một bàn tay rơi xuống chân anh ta.

Ngạc nhiên và bối rối quá anh ta nhìn lên... Thì ra có một người hủi đang quét vôi trần nhà.

Thiến!

Một anh chàng tới bác sĩ và nói, "Tôi muốn được thiến".
"Cái gì cơ?" ông bác sĩ nói, "Chắc chắn là anh không muốn chuyện đó".
"Tôi muốn", anh kia đáp, "đó chính là điều mà tôi muốn, tôi khẳng định đấy".
Và thế là, bác sỹ bảo anh ta vào bệnh viện. Sau đó, anh ta được cởi đồ,
cho nằm trên xe đẩy, lăn vào phòng phẫu thuật, gây mê và CHWOP! và thế
là cái đó ra đi.
Ngày hôm sau, anh ta tỉnh dậy trong một phòng bệnh đôi, muốn tỏ ra cởi
mở anh ta hỏi anh chàng ở giường bên cạnh xem anh ta vào viện vì lý do
gì.
"À, tôi vào cắt bao quy đầu ý mà", anh kia nói.
"Chó đẻ thật! Đó là mấy từ mà tôi cần đấy!".


Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, Những người leo núi ngườI Nga và
người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo
núi người Do Thái, Monya trượt chân suýt ngã lăn xuống vực, may mà được
anh chàng ngườI Nga tên Ivan cứu thoát.
Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy, và bỗng nhiên điện thoại nhà anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi.
- Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không ạ? - điện thoại viên nhã nhặn.
- Vâng- Ivan trả lờI
- Ivan phảI không? - một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoạI
- Vâng có chuyện gì không ạ?
- Ông là ngườI đã cứu Monya, chồng tôi phảI không?
- Vâng, chính tôi đây!
- Nói tôi biết: thế cái nón len đỏ của Monya đâu?

1,
Trên 1 chuyến bay,tự nhiên cô tiếp viên lại đứng nhỏ thuốc đau mắt,sau đó thì thấy xổ ra một tràng tiếng Anh

-Cô ta nói gì thế nhỉ,tôi nghe chả hiểu gì xất
-À...hình như cô ấy bảo muốn không phải hát bài "Nhìn mặt trời mà không chói loá là hội người mù Việt Nam", thì ngày nào cũng phải nhớ nhỏ V-Rohto,thậm chí mang theo bên người để nhỏ mọi lúc mọi nơi

2, Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn

3,
- Nhìn kìa, sinh viên mới hả , fan của Ronaldo chắc ? Quả đầu bóng mượt ghê ? Làm quen với cô ấy đi !!!!!! Chào bạn ?
- Chào Nam !
- Ơ ???????
Sự thật là vì cô ấy đã dùng dầu gội đầu : Đi Toi siêu mượt........

4,
-Chào Đức ! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !
-À ! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần , nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !!
- Đức ơi ! Đánh răng cũng dễ quá ha !!!!!

5,
Sơn Nipon sơn mông cũng đẹp!!!

6,
Trước đây vợ tôi lười ăn lắm, toàn bị đi ngoài sống phân loạn khuẩn. Từ
khi cho nó uống Bổ tì PH, ăn uống tốt hẳn , béo như nhợn....

7,
-Ồ hải ly kìa,làm thế nào mà răng chú trắng thế
-Dùng Colagte thảo dược trắng bóng mới,nhưng không có tay chân gì để cầm
bàn chải hết cả nên chỉ hằng ngày gặm kem đánh răng thôi

8,
+Đố con hình nè là hình gì??
- .....................
+ Đố con hình nè là hình gì?
-.....................
+ Hình gì hả??????
- Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!!
...............Sữa ......A+
Thông minh hơn cả mong đợi

1,
từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai ................
với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặ trị môi trường và quê hương của bạn
sẽ luôn tươi đẹp ( đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột

2,

1 đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :
Ha ha ha!!!!
Ối ối thả ta ra !
Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?
Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
.
...Bốp! Chát! Ối! Hự !

Ơ! Sao ông không bị tóm?
Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này ! chết này! Lừa tao này !
Ối tha cho con!

3,
- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trong như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...

4,
Anh trai tơ ......Sự lôi cuốn kỳ diệu!!

5,
...... không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú.... "

6,
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như
trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say
không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu
thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.

7,
oành oành oành.......(nhạc)... Ngày xưa các cụ thường dùng muối để vệ
sinh...., với tính năng sạch sẽ của muối ngày nay các chuyên gia hàng
đầu thế giới đã phát hiện ra một loại băng vệ sinh mới, đó
là................ Kotex white muối mới...

8,
Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu)

9,
Mỏng dính như lụa.
Mịn màng như nhung.
Mát thoáng vô cùng
Mọi người đều biết.
Đó chính là......ÁO HAI DÂY
ÁO HAI DÂY....Siêu mỏng, siêu ngắn, siêu thoáng.
Mời các bạn dùng thử A2D của hãng chúng tôi, bảo đảm ra đường không bi soi, không lấy tiền

10,
Trong buổi họp báo sau chiến thắng vượt qua đọi tuyển Anh, ban lãnh đạo đội Brazil đã phát biểu rất dài, có đọan như sau:
.....
- Chân thành cám ơn cha mẹ và hè phố đã sinh ra RonalDinho, Ronaldo và các anh hùng sân cỏ Brazil
- Chân thành cám ơn sự tạo điều kiện của Nhà nước Brazil
- Chân thành cám tập đòan Castrol đã cung cấp nhớt cho Beckham
.....

11,
Dù bạn giàu hay bạn nghèo,bạn duyên dáng bạn quyến rũ.Lúc bạn vui hay
bạn buồn,Cuộc sống quanh ta chẳng đổi thay.Cơn khát sẽ dến với bạn
trong từng ngày từng giờ dù bạn có là ai bạn cũng không thể quên đi được
chỉ có hương vị Rô(xi ro đỏ)thơm mát,chỉ có hương vị Rô hơi....gớm chỉ
có Rô.
Xi ro chúng tôi là một hợp chất gồm Blood của bạn và kẻ thù.bạn chỉ cần dùng một lần lúc đau bụng bảo đảm sẽ có người đón bạn ngay.......tại ......Âm phủ.
Bạn hãy dùng thử xem.Rô`i sẽ thích ngay mà!!!
Chống chỉ định:Đối với những người hiền lành thuốc khôngtác dụng

12,
tùng...tùng....tùng
quèeeeeeeee giòooooooo
bốp... đưa người dánh trống vào công đường...
tên kia, có oan gì mau nói ra bản quan sẽ đứng ra giải quyết dùm ngươi
dạ.....da. tiểu dân bị.....ngứa con mắt bên phải, đỏ con mắt bên trái
bốp....tưởng gì bản quan cũng từng bị như vậy, ngươi hãy dùng "đép" cho
hết ngứa, rồi dùng "thai" tẩy sạch mọi vết bẩn, vậy là xong
bốp.... bãi đường.......

Hai vành tai

Có một cô gái đến bệnh viện thẫm mĩ nhờ bác sĩ giãi phẫu cắc bỏ hai
cái......của cô ta vì chúng nó quá to (cô ta không nói lí do tại sao
chúng nó to như thế). Trước khi cuộc giãi phẫu được thực hiện cô ta nói
với bác sĩ là và cô y tá giữ bí mật này cho cô ta, cô ta sợ bị ngươi ta
chê cười.

Hai người đồng ý lời yêu cầu của vị khách hàng này và tiến hành cuộc
giãi phẫu. Cuộc giãi phẫu trôi qua rất là thành công. Sau khi thức dậy
cô ta rất la ngạc nhiên và hoãng hốt khi thấy ba bó hoa bên cạnh gường
cũa cô ta.

Cô ta gọi cô y tá và nói là tại sao cô y tá không giữ lòi hứa và đã cho ai biết về bí mật cũa mình.

Cô y tá liền trã lời rằng; "Hai bó hoa là của bác sĩ và tôi đã tặng cho
cô vì cô đã phải trãi qua một cuộc giãy phẫu đau đớn. Còn bó hoa thứ là
của một bệnh nhân ở đây. Anh ta bị người ta chém đức hai vành tai. Và
cũng nhờ cô mà anh có lại hai vành tai. Anh ta tặng cô bó hoa để tỏ lòng
cám ơn cô vậy mà".


Kết quả mỹ mãn

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát
tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập
bàn quát.

- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:

- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!

Đua xe

Nghe được từ một hội đua xe chuẩn bị đua quanh bờ Hồ ..

Thằng chủ xướng : đã đua là đua đến cùng !

Cả bọn : đến cùng! đến cùng! đến cùng !

CX : đã lên xe là ko sợ chết !

CB : Sợ chết ! sợ chết ! sợ chết ! ................ ???


Ăn phở

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "

- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.

- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.

- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?

- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.

- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?

- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác hàng xóm : " Huynh cứ đi ăn phở mà
không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó "

- Mẹ cu Tí: !?!

Câu Chỗ Nào?

Cu Tí thấy người ta đi câu cũng bắt trước trang bị đầy đủ đồ nghề mang
ra bờ sông. Nhưng ngồi suốt mấy tiếng đồng hồ chẳng câu được con cá nào.
Buồn đời cu Tí nhìn sang bờ sông bên kia thì thấy có một cô gái lững
thững đi lại thả câu. Chỉ không đầy một tiếng sau cô gái đi về với cái
rổ chứa đầy cá, còn cu Tí ra về với cái xô không. Tối hôm đó cu Tí mới
chợt nghĩ ra rằng: Cá bơi theo dòng cho nên có lẽ bờ sông bên kia có cá
nhiều, dễ câu hơn

Sáng hôm sau cu Tí dậy thật sớm để tranh lấy chỗ của cô gái ngồi câu
ngày hôm qua. Nhưng ngồi đợi mãi đến xế trưa chẳng có con cá nào ăn mồi.
Cu Tí chán nản định đi về thì lại thấy cô gái ở bên kia bờ sông đi tới
chỗ của cu Tí bữa hôm qua bỏ câu. Và chẳng mấy chốc rổ cô ta lại đầy ắp
cá. Cu Tí vội vàng chèo xuồng qua bờ sông bên kia để hỏi cô gái:

- Cô ơi! sao cô câu giỏi quá, làm sao cô có thể biết được bờ bên nào có nhiều cá để dễ câu? Cô có thể nào dạy tôi không?

Cô gái trả lời:

- Ahhh! Tui cũng không giỏi dang gì đâu anh ơi! Tất cả đều nhờ vào ông
xã của tui đó. Nhưng mà ổng làm biếng lắm, nằm trên giường suốt ngày,
không bao giờ chịu đi câu hết.

- Mỗi ngày ảnh đều nói cho cô biết bờ bên nào có nhiều cá hả?

- Ổng đâu có nói. Mỗi lần tui đi câu, tui giở mền lên nhìn " cái ấy" của
ổng. Nếu nó nằm bên trái thì tui đi câu bờ bên trái, nằm bên phải thì
qua bờ bên phải câu. Dzậy thôi à.

Cu Tí chưng hửng than:

- Oái trời! dzậy cũng được sao cô. Dzậy nếu như bữa nào " cái ấy " của ảnh thẳng đứng, thì cô đi câu bờ bên nào?

Cô gái cười tủm tỉm e thẹn trả lời:

- Áy dà! Bữa đó thì tui câu tại chỗ chứ dại gì mà tui đi ra ngoài này câu chớ. Cái anh này, hỏi thiệt là lẩm cẩm quá!

Tại Sao?

Anh bạn già của người Bác Sĩ một hôm tới phòng khám thăm, đồng thời than phiền với Bác Sĩ về sức khoẻ của mình.


- Anh khám dùm coi tui có bị gì không? Chớ mà sao dạo này tui gần bà xã
của tui lần thứ nhất thì cảm thấy OK. Nhưng lần thứ hai thì người tui
cảm thấy lạnh, toàn thân run bần bật luôn.

Người Bác sĩ nể bạn già khám rất là kỹ lưỡng. Nhưng cuối cùng không phát
hiện được anh bạn già có vấn đề gì với sức khoẻ cả. Vừa lúc bà xã anh
bạn già của Bác sĩ tạt vô đón chồng. Bác sĩ liền hỏi:

- Chị à! Anh ấy nói với tui là anh ấy bị chứng bịnh lạ thường. Lần thứ
nhất gần chị thì không sao. Nhưng đến lần thứ hai thì toàn thân bị lạnh
run. Tui khám mãi mà vẫn không biết là anh ấy bị gì. Chằc là anh ấy bị
tâm bịnh. Thôi thì để tui chuyển ảnh qua bác sỹ Tâm Lý.

Bà xã anh bạn già của Bác sĩ trề môi đáp với vẻ không dzui:
- Ôi dzời! ông ấy chả có bịnh gì đâu. Lần đầu ổng gần tui vào mùa Hè.
Lần thứ hai nhằm vào mùa Đông thành ra ổng lạnh run bần bật là phải rồi.


Bác Sĩ: !!!

Bị "tiền" bao vây

Trong chiến luỹ, để động viên binh lính, viên chỉ huy treo thưởng:

- Cứ mỗi tên địch bị hạ các cậu sẽ được thưởng một quan tiền.

Vài giờ sau, một tân binh lập cập bò vào báo:

- Thưa xếp... chúng... chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự cơ man... là...là "tiền"!

Chẹt chết ở đâu cũng được

Gặp nhau bên lề hội thảo về an toàn giao thông, tàu hoả bảo với ôtô:

- Dòng họ nhà tôi khoẻ, to, dài... Mỗi lần lao đi trông rất hùng dũng, chắc chắn hơn đứt dòng dõi ôtô nhà các anh.

- Đúng vậy, nhưng mà cũng có những điểm các anh không thể làm được như chúng tôi.

- Nói nghe xem?

- Các anh chỉ có thể đâm chết những thằng ngu lớ xớ trên đường ray, còn bọn tôi muốn chẹt chết chúng ở đâu cũng được.

Sợ "dính" với bọn phường khác

Hai cán bộ kế hoạch hoá gia đình gặp nhau:

- Vận động mãi thì chả nghe, đến khi các ông chồng ở phường mình đi thắt
ống dẫn tinh thì các bà vợ cũng tranh nhau đi đặt vòng.

- Chỉ cần một người thực hiện biện pháp hạn chế là đủ. Cần gì phải cả hai vợ chồng nhỉ?

- Ai chả biết thế! Nhưng cậu nghĩ đàn ông ở những nơi khác cũng thực hiện như đàn ông ở phường mình à?

Xem nốt

Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:

- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.

- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!

- Để tối mai uống được không ạ?

- Sao vậy?

- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.

Mẹ muốn "bảo ban" bố

Bà mẹ bảo cô con gái:

- Con hãy mở nhạc thật to rồi ra quán nhậu ở đầu phố gọi bố về.

- Để làm gì ạ?

- Mẹ có chuyện muốn nói với bố!

Khoảnh khắc tinh tướng

Cuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ bảo vợ:

- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:

- Thôi đi nỡm... Tháng này có lương rồi hả!

Thêm một lần tức giận

Người đàn ông khi trở ra khỏi siêu thị đã vô cùng tức giận khi nhìn thấy
chiếc xe hơi mới tậu của mình bị đâm bẹp rúm ró. Nhưng chủ nhân chiếc
xe có vẻ bình tâm hơn một chút khi phát hiện ra có một mẩu giấy để lại
trên mặt kính. Ông ta cúi xuống đọc:

"Thưa ông, tôi bắt buộc phải viết mẩu giấy này cho ông vì có đến 80 cặp
mắt đang chú ý tới tôi. Hẳn họ sẽ không để tôi chuồn nếu tôi không để
lại địa chỉ và số điện thoại, giúp ông đòi bồi thường. Rất tiếc vì đã
làm ông bực mình thêm một lần nữa!"

Không lớn và mạnh như Microsoft

Ông chủ Microsoft mới tuyển được cô thư ký rất trẻ đẹp. Sau ngày làm
việc đầu tiên, ông này mời cô đi ăn tối, sau đó thì đi "bổ túc nghiệp
vụ" qua đêm. Hôm sau, đồng nghiệp hỏi cảm tưởng của cô về ông chủ mới.
Cô trả lời ngắn gọn:

- Micro and... soft.

Trả mối thù thuở học trò

Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe
biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nói với bị cáo:

- Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn
này và hãy chép phạt cho tôi 500 lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".

Anh ta chỉ "lủi" đi thôi

Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng. Từ góc phòng, người hầu bàn nhìn
thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người
phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì. Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông
biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không
hề chú ý. Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:

- Xin lỗi, thưa bà... tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.

Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:

- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa.

Chỉ lo cho Chúa

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị
tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!

Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:

- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

Chờ dịp vừa sức

- Này, tớ mới thấy vợ cậu cặp với một tay to béo.

- Biết rồi, đang chờ đây!

- Cậu còn chờ gì nữa mà không nện cho hắn một trận?

- Chờ đến khi cô ta cặp với một thằng nhỏ con hơn.

Tưởng là đạo sĩ

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:

- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?

- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:

- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một
nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ...

Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:

- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.

Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:

... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.

Bài giảng về tội nói dối

Một ông mục sư nói với các giáo dân:

- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh
chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.

Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã
đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười
và nói:

- Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...

Nhầm lẫn tai hại

Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi:

- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?

- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.

Tưởng là kho báu

Hai chàng nông dân nói chuyện với nhau:

- Hôm qua, tôi đào mương sau vườn, lượm được ở dưới đất một đồng tiền cổ, sau đó lại thấy một đồng, rồi tiếp một đồng nữa...

Anh kia mắt sáng rực lên, không nén nổi tò mò:

- Chúng dẫn anh tới một kho báu?

Anh chàng thứ nhất lắc đầu:

- ... Do túi quần tôi bị thủng một lỗ.

Trả mối thù thuở học trò

Một nữ giáo viên phải ra tòa vì vi phạm luật giao thông. Sau khi nghe
biên bản của cảnh sát giao thông, quan tòa nói với bị cáo:

- Thưa cô, tôi chờ dịp này đã lâu lắm rồi. Bây giờ cô đến ngồi tại bàn
này và hãy chép phạt cho tôi 500 lần câu: " Tôi không được vượt đèn đỏ".

Anh ta chỉ "lủi" đi thôi

Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng. Từ góc phòng, người hầu bàn nhìn
thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người
phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì. Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông
biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không
hề chú ý. Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:

- Xin lỗi, thưa bà... tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.

Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:

- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa.

Sẵn thìa trong túi rất được việc

Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc
khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi
tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta:

- Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?

- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.

- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy?

- Ồ! Vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu
không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây
vào "nó" để lôi ra.

- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí?

- Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi...

1,
Cặp vợ chồng nông dân nọ ở vùng Ardiche đồng ý cho một người cắm trại
dựng lều trên cánh đồng của họ. Giữa đêm, có cơn dông nổi lên dữ dội,
anh cắm trại ướt như chuột lột và rét run lập cập, gõ cửa nhà họ.

- Anh chị cho tôi vào nhà được không ạ? - anh ta tuyệt vọng nói. Ngoài trời gió khủng khiếp quá...

Cô vợ xinh đẹp, bảo chồng:

- Cho anh ấy vào đi, tội nghiệp.

- Được, - người chồng đáp.

Anh kia vào ngồi trước lò sưởi.

- Anh chị có gì ăn không? - anh ta nói, mắt liếc nhìn nồi súp trên bếp đang
toả ra khắp phòng một mùi thơm tuyệt diệu.

- Cho anh ấy ăn gì đó đi, tội nghiệp, - cô vợ bảo chồng.

- Được.

Người chồng đưa một mẩu bánh mì, anh ta lặng lẽ gặm, rồi lại quay sang anh nông dân:

- Cho tôi một ít súp được không ạ?

- ồ, không! Đó là súp của tôi, tôi hầm nó đã được một tuần lễ rồi! Không được đâu!

Cơn dông ngày càng mạnh hơn. Người cắm trại đánh bạo hỏi:

- Tôi ngủ lại đây đêm nay có được không ạ? Vì ngoài trời...

- Cho anh ấy ngủ với chúng ta, tội nghiệp, - cô vợ xinh đẹp nói, - giường chúng ta rộng lắm...

- Được, - người chồng đáp.

Cả ba người đi nằm rồi ngủ thiếp đi. Nhưng lát sau, anh nông dân giật
mình thức giấc vì tiếng bò kêu lợn kêu, anh nhỏm dậy lao ra ngoài lo cho
lũ gia súc.

Cô nông dân xinh đẹp liền nhích lại gần anh cắm trại và bằng một giọng mơn trớn, cô thì thầm:

- Nào, bây giờ thì được rồi đấy, đi anh!

- Thật sao? Được thật à? Nhưng... nhỡ anh ấy quay vào?

- Không nguy hiểm gì đâu, anh ấy còn ở ngoài đó lâu... Kìa, anh mạnh dạn lên!

- ồ, cám ơn lắm lắm! - anh cắm trại nói.

Rồi anh ta dậy để ăn bát súp.

2,
Cảnh sát ở một thành phố lớn tìm kiếm một tên trộm khét tiếng vừa vượt
ngục. Họ gửi năm kiểu hình hắn chụp ở phía trước, bên phải, bên trái,
với cái mũ và không có mũ cho cảnh sát toàn quốc. Khoảng mười tiếng sau,
sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ Muynat - một thị trấn nhỏ
cách TP 100 dặm: "Chúng tôi đã bắt được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu" -
họ rất mừng thông báo. "Và chúng tôi sẽ bắt được tên thứ năm trong ngày
hôm nay, chắc chắn là như thế!"


3,
Trời mưa tầm tã, một anh chàng nọ ghé vào một ngôi miếu hoang. Đang fe
phẩy điếu thuốc thì bỗng dưng hiện ra một thằng quỷ lông lá dữ tợn nhe
nanh đi tới. Anh chàng vẫn tỉnh bơ fà khói thuốc làm thằng quỷ ngạc
nhiên liền hỏi: ê, bộ mày không sợ quỷ hả?

Anh liền đáp: tao đã có gan cưới chị mày thì mày có gì đáng sợ

4,
Có hơn 1000 hồ sơ ứng viên xin vào vị trí "tình báo cao cấp CIA", nhưng
cuối cùng chỉ có 3 ứng viên vượt qua vòng thi lý thuyết để chuẩn bị vào
phần kiểm tra cuối cùng. Họ gồm hai người đàn ông và một người phụ nữ.

Một người đàn ông được thử sức trước. CIA đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:

- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Vợ của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.

Người đàn ông bước vào phòng, chưa đầy 2 phút sau anh ta bước trở ra, khuôn mặt đấy thất vọng:

- Tôi chấp nhận bị loại. Tôi không thể giết vợ tôi được.

Đến người đàn ông thứ hai. Nhân viên CIA cũng đưa cho anh ta một khẩu súng lục và nói:

- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Người yêu của anh đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết cô ta.

Khoảng 5 phút sau anh ta bước trở ra:

- Tôi cũng chấp nhận bị loại. Tôi không thể bắn người yêu tôi được.

Chỉ còn lại người phụ nữ. CIA đưa cho cô ta một khẩu súng lục và nói:

- Mở cửa vào bước vào phòng kia. Chồng của cô đang ngồi trên một cái ghế. Hãy dùng khẩu súng này để giết anh ta.

Người phụ nữ bước vào phóng. Ngay lập tức người ta nghe tiếng xô xát, và 5 phút sau người vụ nữ bước ra:

- Các anh đưa nhầm khẩu súng đã hết đạn rồi. Tôi đã phải dùng báng súng để nện hắn ta...

5,
Vào đêm cuối năm, có người gõ cửa một ngôi nhà:

- Có ai không?

- Ai đó?

- Người buôn gạo đây.

- Chủ vắng nhà rồi.

Nhưng giọng nghe y như giọng người chủ. Vì thế người thu tiền chọc thủng
một lỗ trên cửa ngăn bằng giấy và nhìn vào trong. Chủ nhân đang ngồi
sưởi chân.

- A! Ông nói chủ đi vắng, nhưng ông đây rồi.

Người chủ giận dữ:

- Tại sao anh dám làm thủng cửa, đây là nhà tôi mà.

- Xin lỗi, tôi sẽ sửa lại.

Anh ta sửa lại lỗ thủng.

- Xong rồi.

- Anh không còn nhìn thấy tôi nữa chứ?

- Không thấy.

- Vậy thì tôi không có nhà.

6,
Marty thức dậy ở nhà, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước. Anh
cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một ly
nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều
sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Marty nhìn quanh phòng và thấy tất cả
đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở
bên bàn:

- Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay. Yêu anh!"

Anh bước vào bếp, khác hẳng mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Marty hỏi:

- Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai?

- à, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một chiếc ghế trong phòng khách nữa.

Bối rối, anh hỏi tiếp:

- Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa.

- à, mẹ lôi bố vàp phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quàn áo dơ của bố để
thay thì bố lại bảo: "Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!"

- !!!

7,
-99...100...101 ,con trai mình ơi.
Tiếng con rết (100 chân) gọi chồng.

8,
1 chàng đồng tính đứng trước mộ của 1 anh bạn:
-Peter,tôi thấy thiếu anh từ cả đàng trước và đằng sau.

9,
Ở đâu đó có 1 đoạn hội thoại như sau:"Anh yêu em." "Em cũng thế." "Anh
thèm muốn em." "Em cũng thế." "Ngoài ra anh tên là Peter" "Em cũng thế."


10,
1 con chiên đến xưng tội với cha sứ:"Con đã gảy đàn"(nguyên tác:kéo vĩ cầm)."Ồ ,đó ko phải là tội.Con có thể an tâm".

Anh ta đi ra.Người thứ 2 cũng đến với lời xưng tội như trên.Cha sứ lại
bao anh ta an tâm đi về.Cứ thế,cả thảy 20 người đến xưng tội.

Cuối cùng khi cha sứ đã mệt thì có 1 cô gái đễn xưng tội:"Thưa cha,con
đã để cho người khác gảy đàn".Cha sứ nhảy bật dậy khỏi ghế:"Tất cả dàn
nhạc dây quay trở lại đây!!!"

1,
Bờm làm kế toán trưởng cho công ty địa ốc của ABCDE. Chiều nọ nhằm ngày sinh nhật của mình, Bờm email về cho vợ:

"Bà xã,

Hôm nay tui đã đúng 54 tuổi rồi! Khi bà nhận được thư này thì tui đang ở
khách sạn Hilton với cô thư ký trẻ đẹp sexy vừa mới 18 tuổi đời của
tui!"

Khi Bờm tới khách sạn thì anh bồi đưa cho Bờm một bức thư! Bờm mở ra xem thì ra là thư của bà xã mình! Bức thư viết:

"Ông xã,

Tui cũng 54 tuổi rồi ông ạ! Khi ông đọc thư này thì tui đang ở khách sạn
Mariott với tên bồ nhí khoẻ mạnh đẹp trai và cũng mới 18 tuổi đời! Ông
làm kế toán chắc ông cũng tính được là trai 18 sẽ nhẩy rất nhiều lần với
nữ 54 hơn là trai 54 nhẩy với nữ 18, có phải thế không ông!!!"


2,
Một bác sĩ thú y đến 1 trang trại để thụ tinh nhân tạo cho lũ bò.Bà lão
chủ trại dẫn ông ta vào chuồng,chỉ vào con bò cái và bảo ông ta:

- Đấy là nó đấy.Còn đây là cái đinh treo,ông có thể treo quần của ông lên đó


3,
3 ông lão nói với nhau về cái cuối cùng.Ông già 70 bảo:Tôi muốn được
chôn cất trong nghĩa trang của thủ tướng Bismarck.Suốt đời tôi luôn tôn
sùng ông ấy.

Ông già 80 nói:"Còn tôi muốn được nằm cạnh Goêthe(nhà thơ),ông ấy là thần tượng của tôi.

Ông già 90 :"Còn tôi muốn được nằm cạnh Brigitte Bardot."

-Lão già ngu ngốc.Hai ông già kia cùng kêu lên."Cô ta đã chết đâu!!!"

-Thì tôi cũng thê. Ông già 90 trả lời.