Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Khoảnh khắc tuyệt vời



Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:
“Mau lên! Gấp lắm!”
“Có chuyện gì thế?” Ông chủ vội vàng hỏi.
“Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao.”
“Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?”
“Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!”

hehe cười vỡ bụng

Hai bác sĩ và một giám đốc bảo hiểm y tế (nước ngoài) đến trước cửa
thiên đàng. Thánh Peter hỏi họ đã làm được công trạng gì để xét xem có
thể qua cửa hay không.
Bác sĩ nhi khoa nói: Tôi đã cứu hàng trăm trẻ em bị bệnh hiểm nghèo.
- Tốt lắm – thánh Peter bảo – Ông có thể hưởng phúc trên thiên đường.
Bác sĩ tâm lý khoe: Tôi đã giúp hàng nghìn người có cuộc sống tốt đẹp
hơn.
- Thật là tuyệt, ông có thể qua cửa.
Tới lượt giám đốc bảo hiểm y tế, ông này kể: Nhờ có tôi, không biết bao
nhiêu người được chữa bệnh với chi phí hầu như không đáng gì. Nếu không
có bảo hiểm y tế, họ không thể nào đặt chân vào nổi bệnh viện.
- Rất hay – ông thánh trả lời – Ông có thể ở đây, nhưng chỉ 3 ngày thôi.
Sau đó thì mời ông xuống địa ngục.

Một sĩ quan cảnh sát bắt một người lái xe dừng lại vì anh ta đang phóng
quá tốc độ trên đường, anh ta phân giải:
- Nhưng thưa ông, tôi có thể giải thích?
- Im lặng, tôi sẽ nhốt anh vào nhà giam cho đến khi thủ trưởng quay lại.
- Nhưng, thưa ông, tôi chỉ muốn nói…
- Tôi đã nói là yên lặng, anh sẽ phải vào trại giam. – Một vài giờ sau,
sĩ quan cảnh sát nhìn phạm nhân và nói:
- Rất may mắn cho anh, thủ trưởng đang ở tiệc cưới con gái của mình, nên
ông ấy sẽ rất vui khi quay lại.
- Đừng hi vọng vào điều đó, tôi là chú rể đây!

Con nít rắc rối



Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào
toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.
- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.
- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá…
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.
- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ – thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở
và ông nọ đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng… Bé múa ngoan ngoan…”
Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

Thiên thần
nhỏ nói…



- Mẹ ơi, mẹ yêu con thật không mẹ?
- Yêu chứ, con trai.
- Thế thì mẹ hãy lấy cái chú bán kem ở góc đường kia nhé.

Khoảnh
khắc tuyệt vời



Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:
“Mau lên! Gấp lắm!”
“Có chuyện gì thế?” Ông chủ vội vàng hỏi.
“Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao.”
“Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?”
“Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau
lên!”

Thiên thần



Cậu con trai băn khoăn hỏi mẹ: “Có đúng là thiên thần có cánh và
bay lượn được không hả mẹ?”
- Đúng, con ạ.
- Sao chiều qua con thấy bố gọi cô oshin nhà mình là thiên thần nhưng cô
ấy có biết bay đâu?
- Vậy à, thế thì mẹ hứa sáng nay cô ấy sẽ bay!

Miếng cao su



Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt.
Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt
đến.
Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9
đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy
mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ
mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì
chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

Nghệ thuật là
gì?



Tại phòng tranh vẽ của một họa sĩ, mọi người đang tranh luận về
nghệ thuật. Một kịch sĩ nổi tiếng không tham gia bàn cãi, bỗng nhiên nói
với mọi người:
- Khỏi bàn cãi. Tôi sẽ chứng minh thế nào là nghệ thuật.
Sau đó, mọi người chờ đợi, nhưng kịch sĩ nổi danh lại đi ra, rời khỏi
phòng. Một lúc sau ông trở lại, mặt tái nhợt, tóc rũ rượi, môi ông mấp
máy như nói không ra hơi:
- Cháy nhà!
Ai nấy hốt hoảng, sợ hãi.
Và đột nhiên sự sợ hãi biến đi trên gương mặt của kịch sĩ. Ông cười:
- Ðấy, nghệ thuật đơn giản thế thôi!

Lấy ở đâu ra



Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu ?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu ?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế ?
- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy ?

To gan



Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây có nhiều xe chạy
quá nhỉ!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm
chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng…
- Cậu có biết
cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
-
Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
-
Ơn chúa, thế thì may quá.

Xui rồi



Một người đàn ông bước vào quán bar, và hỏi một bồi bàn:
- Ở đây có cần người làm rất khoẻ mạnh không?
- Có. Nhưng tôi chưa biết anh khoẻ tới đâu?
Người đàn ông liền bước tới bàn gần nhất, nhấc bổng một ông đang uống
rượu ở đă, ném ra cửa.
- Sao, anh thấy thế được chưa?
- Ông hãy chờ một chút. Ông chủ quán quay vào và sẽ quyết định…

Kính áp tròng



Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến
ứng cử.
Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh
nhìn nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy
gì ở đó.
Một cô nói: Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.
Giám đốc cáu
lắm: – Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị
loại.
Cô thứ hai: Tôi thấy anh ta có một tai.
Giám đốc càng ngán
ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: Tôi nghĩ
anh ta mang kính áp tròng.
Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra
lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ
ba vì sao biết được điều đó.
- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có
gọng được, khi chỉ có một tai?

Bao nhiêu tuổi



Trên một chuyến tàu, hai
phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao
nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em
mới hơn 18 tuổi một tẹo.
Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn
cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai “thiếu nữ”
18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
- Anh
từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.

Kẻ lười
biếng nhất



Một chủ trại có mười người
làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông
ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười
biếng. Một hôm, ông bảo:
- Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải
mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất
bước ra phía trước?
Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước
lên.
- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác? –
Ông chủ trại hỏi người còn lại.
Người này đáp:
- Mất công quá!

Hai thằng ngốc
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà
vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở
cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

Đi chỗ khác!
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái
rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ
sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương
xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

Hết chịu nổi
Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng.
Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress,
kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn
cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh
chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần
liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn
anh chồng vội vã đi lên.
- Anh yêu, em phải thú nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự tử đây.
- Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳng định - Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!

Mộng du
Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.

Đại hoạ
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức.
Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi?
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Sửa lại
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang:
- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop.

Cảm động!
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.
Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu
tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra
ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...

Chịu thôi!
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một
giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ
rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! - 10 vạn
đôla! Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp
thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị
linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao
cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị
ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".

Nàng tiên cá mới có bạn trai.
Sau một hồi tâm sự, chàng trai nói với nàng tiên cá:
- Để anh lên bờ thay bình oxy khác nhé!

Khiếp quá!
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?