Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Làm thế nào để làm vừa lòng người phụ nữ? Vuốt ve, tán dương, nuông
chiều, quan tâm, thưởng thức, xoa bóp, thông cảm, thủ thỉ, ca tụng, hỗ
trợ, cung ứng, xoa dịu, nhử, hóm hỉnh, làm bớt giận, kích thích, an ủi,
ghì chặt, phớt lờ những chỗ béo, ôm ấp, kích động, che chở, ôn tồn, âu
yếm, tha thứ, phụ họa, giải khuây, nồng ấm, mê hoặc, chăm lo, tin cậy,
bảo vệ, che phủ, khoe khoang về điều gì đấy ở cô, thần thánh hóa, thừa
nhận, chết vì cô, đùa bỡn, làm hài lòng, siết tay, chiều chuộng, tôn
thờ, sùng bái. Làm thế nào để làm vừa lòng người đàn ông? Khỏa thân!

Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho
mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma
thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh
oi, den ngay di, muon lam roi…

Một người dắt theo con chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với
ông chủ: – Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời.
Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy
một tiếng. – Thưa ông … – Ông chủ từ tốn – Người chủ trước của con chó
này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: – Thí sinh 1 :
Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương
cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: ” I’m SinBad”, khán giả vỗ
tay nồng nhiệt. – Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm
cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán
giả cười và nói: ” I’m RobinHood”, khán giả vỗ tay khâm phục, tán
thưởng. – Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 trái NHO lên đầu 1 cô người
mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán
giả cười và nói: “I’m……….. Sorry!!”

Một bà góa đi gọi hồn chồng: – Anh đó phải không, Bert? – Ừ. – Anh có
khỏe không? – Khỏe, người nhẹ lắm. – Thế anh làm gì ở đó? – Ôi, tuyệt
lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá. – Có cần em gửi xuống thứ gì không? –
Giun. – Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu? – Để ăn, suốt ngày xơi cá,
thèm thịt quá! – Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun? – Quên không nói
cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi.

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô
tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con
ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng
phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy
lấy người luôn.
Chợt một con ma bảo: – Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa,
một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ – Mày vác
theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con ma kia ngạc nhiên hỏi – Thế mày
định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình
sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của
những cái chết.

– Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai: – Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba: – Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. – Hai
người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? – Thám tử
hỏi. – Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Mặc cả với thần chết
Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói:
- Tôi có tin xấu cho anh đây… Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!
Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:
- Số tiền quá lớn…Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.
- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé

Durex* nói với Kotex* “Khi em làm việc thì anh thất nghiệp mấy ngày”.
Kotex nói với Durex “Nhưng khi anh làm việc mà thất bại, em thất nghiệp
cả chín tháng”
Durex: Nhãn bao cao su

Kotex: Nhãn băng vệ sinh

Một vị giáo sư do rất chuyên tâm tập trung nghiên cứu chuyên môn, nên
rất mù mờ với chuyện xã hội. Một lần anh ta gặp một cô phụ tá cũng rất
tập trung vào học tập chuyên môn mà không biết tí gì về cuộc sống. Hai
người yêu nhau nhưng không biết làm gì sau khi đã cởi hết quần áo ra
rồi. Họ mặc quần áo vô và vị giáo sư nọ gọi điện cho bố. Nhận thấy sự
thiếu thốn về kiến thức xã hội trầm trọng của con trai mình, người bố
quát mắng:

- Ra công viên mà xem mấy con chó mà học tập tụi nó kìa!

Tôi có thói quen đọc báo buổi sáng.
Khi báo nói hút thuốc có hại cho sức khoẻ, tôi không hút thuốc nữa.
Khi báo nói uống rượu có hại cho sức khoẻ, tôi không uống rượu nữa.
Khi báo nói sex có hại cho sức khoẻ, tôi không đọc báo nữa.

àng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã. Chúa mới gọi Chúa quỷ Satan mà nói:
- Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào. Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa.
Satan từ chối:
- Ông muốn sửa thì ông cứ sửa mình ông đi, tôi không trả tiền phí tổn. Đó là việc của ông làm mà.
Chúa dọa là sẽ thưa tòa Satan. Satan trả lời:
- Cứ việc thưa đi, làm sao ông tìm ra một luật sư nào ở trên thiên đàng chứ !!!

Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư.
Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua
chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ
sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến
đích an toàn.
Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba.
Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba
vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào
nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ
sinh có ba vị kế toán. Cạch… cạch… một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật
sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh!?

Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng,
thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm
truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên
cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách.
Không biết làm thế nào, anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ
được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái
xô úp … lại và đi lên bờ. Ðến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi:
“Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?”
Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời:
“Em đang nghiên cứu Triết học”
Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp:
“Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?”
Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo. Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời:
“Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có”.

1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ.

Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

Một “du khách” người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên – vốn khá am hiểu về môn thể thao này – nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện – theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.

Một công ty có tên gọi “Cho thuê súng” ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.

Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp – chắc bạn đọc không dám tin – một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.

Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và… biển số xe gắn trên đó.

Hai tên trộm ngày tới “viếng thăm” một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.

Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.

Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: “Cướp đây! Tất cả đứng im” rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.

Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên, dãy dưới và cô rao hàng như sau:

-Bóp trên thì 2 ngàn, bóp dưới thì 3 ngàn, bóp da thì 5 ngàn, bóp lông thì 8 trăm.

Có một anh khách cắc cớ hỏi cô:

- Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô?

Cô trả lời ngay:

- Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!..

Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.

“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.

“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm cào cuột. “Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.

Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.

“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”

“Dưới cái xe ạ”.

Một đoàn kịch Anh quốc nổi tiếng chuyên về các tác phẩm của Shakespeare sang lưu diễn bên Mỹ. Họ rất thành công ở New York, Philadelphia, Boston, Los Angeles. Bây giờ họ sắp diễn 3 buổi ở Texas, quê hương của những gã cao bồi thô lỗ và kém văn hóa.

Buổi thứ nhất, trước 2.000 gã cao bồi, họ diễn vở Othello. Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona, từ dưới phòng xem, một gã cao bồi kêu lên:

- Hãy tranh thủ làm một cái đã rồi hãy bóp cổ!

Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch tức giận nói với vị cảnh sát trưởng đến xin lỗi:

- Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ chăn bò dốt nát này không hiểu được thiên tài Shakespeare!

- Thôi, tôi xin ông – cảnh sát trưởng van nài – Ông cứ cho diễn nốt hai buổi đi. Tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hóa. Tôi sẽ có mặt ở đây và xin hứa sẽ không để xảy ra vụ việc gì nữa.

Trưởng đoàn kịch xiêu lòng và tối hôm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là viên cảnh sát trưởng.

Vở diễn là Romeo và Juliet. Hồi một, mọi chuyện ổn cả. Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Rome nói:

- Juliet… Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta?

Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng phắt dậy, rút hai khẩu colt ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng xem quát:

- Hễ ai nói “cái đít tao”, tôi bắn bỏ!