Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Sau khi biết rằng Alibaba đã biết được mật khẩu mở cửa kho báu là “Vừng
ơi ! mở ra ” thì 40 tên cướp đã quết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra
về , Đến sáng ngày hôm sau 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há
hốc mồm vì ngạc nhiên …. toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch . chỉ còn
trơ trơ lại trên cửa hang kho báu 1 dòng chữ “HACKED BY ALIBABA”

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :

- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế

- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…

Trong buổi học ở lớp 3 của một trường tiểu học nọ, cậu bé lén đưa cho cô
bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học,
chúng ta ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi nhé”. Cô bạn đọc lướt
qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Lát sau, cô
đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì xuống
lớp 1 mà học”.

Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học
sinh kêu to: “Ô cái mông” Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến
để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn
ngay lên bảng và nói với cậu bé: “Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em
lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?”

Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác. hắn thanh minh:

- Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết
phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần
nhưng thần vẫn đứng yên. Nó chui lên ống quần, thần vẫn đứng yên. Nhưng
khi nghe chúng bàn với nhau “ăn quả nào trước nhỉ” thì làm sao thần đứng
yên được nữa ạ?

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:

-Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.

-Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.

-Ngày thứ ba: Ăn tối với “mối đe dọa” con tàu. – Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một
đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình
cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.
Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em
sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi
cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh
cũng thế”

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không
biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi
ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân
viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không
nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa
răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không
có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà
đều thích.” Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha
qua.”

Trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau
một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to
của khách ra dọa:
- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!
Người hành khách kêu lên:
- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đưa con trai duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng!

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới
ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: – Mả cha các đồng chí… Hội
trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn.
Ông nói tiếp: – Mả ông các đồng chí… Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì.
Ông lại tiếp: – Mả cụ các đồng chí… Cuối cùng thì toàn bộ hội trường
im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: – đều bị bọn giặc giày
xéo trong chiến tranh …Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc
trong chiến tranh đối với nhân dân ta

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu
vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi
câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên
hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.
Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách.
Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh
thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. – Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. – Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi
mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc
nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. – Người
phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.

Hỏi: Mẹ ơi, sao ai cũng thích làm chuyện ấy?
Đáp: Giống con hồi bé thích ngoáy mũi ấy mà.
Hỏi: Thế con trai sướng hơn hay con gái sướng hơn hở mẹ?
Đáp: Con ngoáy mũi thì ngón tay sướng hay mũi sướng?
Hỏi:Thế sao con gái bị “híp dâm” thì lại không sướng?
Đáp: Có kẻ chọc tay vào mũi con thì con có sướng hay không?
Hỏi: Tại sao con gái có kinh thì không làm chuyện ấy?
Đáp: Con đang chảy máu cam con có ngoáy mũi không?
Hỏi: Sao bọn con trai lại không thích đeo BCS?
Đáp: Có bao giờ con đi găng tay mà ngoáy mũi không?
Hỏi: Làm nhiều có bị to ra không mẹ? Đáp: Ngày bé con ngoáy suốt mà mũi con bây giờ vẫn nhỏ đấy thôi.

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh
chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: “Thế các em có biết hoa hồng sống
bằng gì ko?” Vôva trả lời: “Thưa cô bằng sữa ạ” Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva
ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi
đầu đuôi sự tình rồi nói: “Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và
nước tiểu” Vôva lầm bầm:”Em đâu biết rễ nó dài đến thế”

1 gã vào quán gọi vodka, nguyên chai. Bartender tỏ ra thông cảm: Chậc,
gặp 1 ngày ‘trời đánh’ hả? “Còn phải hỏi,” gã nói chán chường, “mới phát
hiện thằng em tớ gay!”
Hôm sau gã quay lại quán, lại vodka nguyên chai. “Gì nữa thế?”, bartender hỏi. “Hoá ra ông anh tớ cũng gay nốt!”
Khi cũng chính gã xuất hiện hôm sau nữa, bartender không kìm được: “Sh*t! Nhà ông cóc còn ai thích đàn bà à?”
Gã nọ nhíu mày 1 giây rồi thở dài “Có đấy. Vợ tớ”.

Thầy giáo hỏi học sinh: – Em nào cho thầy biết chân trời nằm ở đâu? Tèo giơ tay ngay.

- Nào Tèo hãy trả lời đi.

- Dạ thưa thầy, chân trời nằm trong buồng nhà em ah!!

Thầy giáo: – ?Tại sao vậy? Em giải thích đi!!????

- Thưa thầy, vì hôm nọ em nghe thấy bố em quát mẹ em: – “Trời ơi! Dang chân ra!!” ở trong buồng ah!!

Thầy giáo:- Trời!!!!!!!??????????

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì.
Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các
tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và
Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay
Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán

nghĩ bụng: “Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng
lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba
Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!”. Vua Hán bèn khen Tào
trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen
thui…^_^

Có 1 thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư đánh
cho 1 trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó ra . Bố nó gặp nhà sư và
nói: _ Tại sao ông chửi con tôi _ Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa
chửi ai bao giờ, nhà sư nói. _ Thế sao ông đánh con tôi _Thiện tai thiện
tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ ._Cái ông này, đã đánh con tôi sao
còn kô nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. Nhà sư trả lời: _Thiện tai
thiện tai, bần tăng chưa ngán ai bao giờ .^_^

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng
mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc
chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.
Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”.
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về – Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : – Chúng mình sẽ tìm về
hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là
chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn
qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối
nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé” 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng,
ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ
lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ
ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ
rủ, thút thít : ” má không cho em đi

Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng
cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:

- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?

- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.

Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó
lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính
chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:
- Anh đang làm gì thế hả?
- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?
- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.

Có hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao thì
làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng
cây thang lên giùm nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống.

Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống
được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. Anh còn lại hỏi bạn mình:
“Phân có nhiều lắm không?”. Anh bạn trả lời:”Chỉ ngập đến mắt cá thôi.”

Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn:
“Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.”. Anh kia trả lời: “Tớ cắm đầu
xuống trước.” hehee

Có một người phụ nữ dẫn con đi lên xe buýt. họ ngồi gần ông tài xế.

Ông tài thấy đưa bé liền chê: -tôi chưa từng thấy đứa bé nào xấu thế
này! người phụ nữ kia tức lắm bèn bỏ xuống dưới ngồi gần một người đàn
ông nọ và kể hết nỗi bực dọc cho người kia nghe.

Nghe xong người đàn ông có vẻ phẫn uất: -đồ vô liêm sỉ! lão này phải
xử mới được. chị cứ lên trút giận vào lão, đánh cho lão một trận cho
thoả cơn tức đi. còn con khỉ này cứ để tôi canh cho…!

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi
điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra
bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi.
Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng
xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang
hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi,
cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy
quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”

Cô giáo hỏi học sinh : – Nhà em có ai yêu động vật không? -Thưa cô có.
Cả nhà em ai cũng yêu đông vật. – Vậy à, em kể cô nghe xem! – Mẹ em thì
yêu chó, em thì yêu mèo. – Vậy còn bố em thì sao? – Mẹ em bảo rằng bố em
yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!