Kho truyện cười mcm-club - phần 3

Cô giáo gọi một học sinh lên bảng:

- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn…

Chú bé bắt đầu hồn nhiên:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em….

- Hay, hay… – có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi….

- Tuyệt vời…, thật tuyệt… – lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái….

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay… – cô giáo hoảng hốt.

- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô…? – chú bé vẫn hồn nhiên trả lời.Rating: 8.9/10 (78 votes cast)

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo nói:
Hôm nay chúng ta hoc cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để cho các em
dể nhớ cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn tháy chữ “S” này không? các
em có thấy có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ “X”,
trong nó giống như cánh bướm.
Cả lớp cùng đồng thanh đọc với cô sau đó cô bảo:
- Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, thế nào là sờ nhẹ rồi, em nào lấy ví dụ cho cô nào ?
Một bạn gái đứng lên:

_ Em thưa cô, sờ chim là sờ sung sướng ạ !
Cô giáo:
- Đúng rồi em giỏi quá, đấy là sờ nặng, còn sờ nhẹ ai lấy vi dụ về sờ nhẹ nào ?
Một em trai phát biểu:

-Sờ bướm là sờ xấu xa ạ!
_ Ôi, các em giỏi quá, đúng rôì, giờ chúng ta đọc lại cho thật thuộc nhé.
Và cả lớp đồng thanh đọc:
Sờ nặng là sờ chim

Sờ chim là sờ sung sướng

sờ nhẹ là sờ bướm

sờ bướm là sờ xấu xa

Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh
bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn
dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

“Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy”.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào
cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức
giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả
lời:

“Mời vào!”
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các
mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang
ngồi trên ghế bành hỏi:

“Chính các người đã làm bể cửa kính?”
“Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.”
“Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam
trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi
xin tặng ba điều ước.

Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. ”
Người đàn ông hỏi người chồng: “ông ước điều gì?”
Người chồng trả lời: “Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD”
“Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng”.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi: “Còn điều ước của bà là gì?”
“Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.”
“Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.”
Người chồng hỏi vị thần: ” Vậy điều ước của ông là gì?”

“Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian
này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần
với vợ ông.”
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

“Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên
thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?”
Người vợ trả lời: “Em đành phải đồng ý thôi”
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ…
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
” Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?”
“40, sao ông lại hỏi tuổi?”
” Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì đã từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần thánh !”

Sở thú Luân Đôn tổ chức cuộc thi kiến thức động vật với giải nhất là 1
tháng đi chơi Sở thú không mất vé . Cuộc thi chỉ với một câu hỏi :”Kể
tên 10 con vật sống ở Bắc cực”.
Và giải nhất thuộc về phiếu có câu trả lời: “Đó là 3 con chim cánh cụt và 7 con hải cẩu”.

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Johnny giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi híp!

Cô giáo không kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại
lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con
tôm lại to và lồi ra thế không?

Johnny đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

- Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,

Bé Johnny giơ tay:

- Cô ơi, em cũng muốn ra đề!

Cô giáo cười hạnh phúc khi thấy học trò của mình bắt đầu hứng thú:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô
ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Johnny.

Johnny xoa xoa má:

- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng
ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova
phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Ðây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn
đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy
ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách
dũng cảm.
Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy
đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn
thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng
như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã
làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt
căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị
để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn…và bạn
cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia
máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh
nghiệm.Nhung lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy
bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy
bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn
với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ
trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!

Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng
xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì
sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi,
lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không
tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết
sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu
hu…..

Một cô hoa hậu dẫn đoàn phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện

- Nhiệm vụ của anh là gì ?

- Giao liên

- Vậy thì em hôn lên đôi hài vạn dặm của anh – Nàng nói rồi hôn lên bàn chân

Tiếp đó, cô tiến đến giường bên hỏi :

- Còn anh ?

- Sĩ quan tham mưu

- Ôi, cho em hôn bộ tổng tham mưu của anh.

Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ nựng yêu :

- Nào chàng trai dũng cảm, nói cho em biết binh chủng của anh

Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp :

- Em.. em xin chị…. đừng…em ở bên .. pháo binh

Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở Mỹ. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục SEX, 3 quí ông viết như sau :

- Three times a week.

- Sometimes.

- Not married.

Còn cô thư ký nọ thì thật thà hơn với câu trả lời:

- Never.

Một giáo viên tiếng Anh, tỏ ra thông hiểu hơn cả, ông ta viết:

- When I feel well, three times per night.

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại hỏi:
_ Gì?
_ Cô xấu hoắc!
Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
_ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
_ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức:
_ Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
_ Cô biết rồi còn hỏi!

Hai thợ săn cùng đi săn ở một khu rừng. Một tai nạn xảy ra, một người
bị người kia bắn nhầm. Anh ta có vẻ như không còn thở nữa, mắt thì đảo
ngược. Anh chàng kia vội móc di động ra gọi cấp cứu. Anh ta thở hổn hển
trong điện thoại:
“Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm sao đây”
Đầu dây bên kia trả lời một cách từ tốn:
“Bình tĩnh nào. Tôi có thể giúp anh. Trước tiên anh hãy kiểm tra xem bạn anh đã chết thật chưa”.
Mọi thứ trở nên im lặng rồi người ta nghe thấy có một tiếng súng nổ.
Sau đó anh thợ săn trở lại điện thoại: “Anh ấy chết thật rồi. Giờ thì
sao?”

Mary nuôi một con vẹt biết nói. Con này khá ma lanh. Một hôm cô nàng đi
tắm mà quên đóng cửa, con vẹt ngó vô phòng tắm rồi la lên oai oái:
_ Thấy hết rồi nhe! thấy hết rồi nhe!
Mary nổi sùng, chạy ra vặt sạch lông con vẹt cho chừa cái tật nói bậy.
Mấy hôm sau, có ông khách đầu hói tới nhà Mary chơi. Con vẹt nhìn cái đầu hói của ông khách rồi rụt rè hỏi:
_ Ê, thấy hết rồi phải không?

- Nếu được chọn, em sẽ yêu ai: Người đẹp trai hay người thông minh?

- Em chỉ yêu anh thôi.

Tổng giám mục bảo với ba thầy tu trẻ, những ngýời muốn ðýợc làm linh
mục, rằng họ phải výợt qua cuộc kiểm tra về sự trong sạch. Ngài dẫn họ
ðến một cãn phòng, bảo họ cởi hết quần áo, và buộc một chiếc chuông nhỏ
vào chi… của mỗi thí sinh. Lúc ấy, một cô gái tuyệt ðẹp býớc vào với
trang phục cực kỳ sexy của 1 vũ nữ múa bụng. Cô ta bắt ðầu nhảy múa rất
khêu gợi quanh thí sinh thứ nhất.

- “Ting-a-ling ”

- “Ôi Patrick !” Tổng giám mục lên tiếng, “ta rất thất vọng vì con
ðã không kềm chế ðýợc mình. Hãy ði tắm thật lâu dýới vòi nýớc lạnh và
sám hối về sự yếu ðuối trần tục của mình”

Nàng vũ nữ tiếp tục nhảy múa, uốn éo quanh thí sinh thứ hai, và từ
từ cởi bỏ dần từng lớp trang phục. Ðến khi mảnh vải cuối cùng rõi xuống :

- “Ting-a-ling”

- “Joseph õi Joseph” vị Tổng giám mục thở dài, “Con không thể chống
lại sự cám dỗ của xác thịt. Hãy ði tắm thật lâu dýới vòi nýớc lạnh, và
cầu mong ðýợc tha thứ”

Nàng vũ nữ, hoàn toàn khỏa thân, tiếp tục nhảy múa quanh thí sinh
cuối cùng. Không có gì xảy ra. Nàng ta uốn éo, cọ sát lên xuống vào thân
thể chàng thầy tu trẻ. Không một phản ứng. Cuối cùng, nàng ta mệt mỏi
và rời khỏi cãn phòng.

- “Ôi Michael, con của ta” Tổng giám mục kêu lên, “ta thật sự rất tự
hào về con. Chỉ có con mới có sức mạnh thực sự cần thiết của một linh
mục. Bây giờ con cũng ði tắm cùng với những ðạo hữu yếu ðuối của mình ði
nào”

- “Ting-a-ling”

-???

-Nếu em nhảy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ,anh yêu?

-Nếu như anh nói “có” thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?

Gay quá cậu ạ – một anh chàng tâm sự với đồng nghiệp ở văn phòng – Sáng
nay tớ nhận được thư của một gã chồng ghen tuông doạ là sẽ giết chết tớ
nếu tớ còn léng phéng với vợ gã.

-Quá dễ, cậu chỉ việc làm theo yêu cầu của gã là xong

-Nhưng làm sao tớ biết được gã là chồng cô nào trong số mười hai cô
bồ của tớ. Cái gã ngu ấy lại không ký tên dưới bức thư cơ chứ!

Johnny đi khám sức khỏe và trắc nghiệm tâm lý. Ông bác sĩ vẽ một đường vòng tròn rồi hỏi:
- Tôi vẽ cái gì đây?
- Một cô gái… khoả thân!
Bác sĩ vẽ một hình vuông:
- Thế còn đây?
- Một cô gái khỏa thân nằm ngửa
Bác sĩ vẽ một hình tam giác và hỏi:
- Còn bây giờ?
Anh chàng đỏ mặt, đập bàn:
- Ông không xấu hổ khi vẽ ra những thứ đó à? Thật trơ trẽn và pậy pạ….
Bác sĩ ghi vào bệnh án: “Mắc bệnh hoang tưởng thị dâm”.
Johnny nhìn thấy, gầm lên:
- Này, ai bệnh? Những thứ đó là ông vẽ hay tôi vẽ?

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.
Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ
phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.
Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? – Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.
Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.

- Ở đâu ra thế?

- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.

- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.

- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

Trong thời đại công nghệ thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi
thứ qua phone và fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán
nhận được một cú phone:

- Tôi cần một cô gái, số nhà….đường.

- Xin lỗi quí ngày, quí ngài thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ?

- Loại nào cũng được. Tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân.

- Thế béo hay gầy ạ ?

- Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả taỵ

- Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò chút, quí ngày còn cái…ấy không ạ ?

- Mụ này điên chắc….không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì

Một phóng viên mới vào nghề tại một tạp chí ở một thị trấn nhỏ, và đang
trong thời gian thử việc. Anh ta đi khắp nơi trong thị trấn và cuối cùng
cũng tìm được một bản tin để làm bài viết cho mình: “Bà Smith bị thương
trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp
đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ngực”.

Khi đọc bài của anh, chủ but tức giận nói: “Đây là một tờ báo có van
hóa. Chúng ta không sử dụng từ ngữ có kiểu “ngực” hay cái gì đó đại
loại như vậy vào đây. Bây giờ hãy quay về và nghĩ một cái gì đó thích
hợp hơn!”

Người phóng viên trẻ về suy nghĩ rất lâu mà vẫn không thể tìm ra.
Cuối cùng anh đưa cho chủ bút bài viết của mình: “Bà Smith bị thương
trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp
đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ( . ) ( . )

Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không
mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về
sớm. Bà giáo tuyên bố: “Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có
thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo”

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông
minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.

“Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?”

“J.F. Kennedy thưa cô !” – một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

“Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ…?”

“Ô”, thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, “Martin Luther King”.

Cáu lắm, Dick buột miệng “Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?”

Bà giáo sửng sốt và thét lớn “Ai đã nói câu ấy?”

“Bill Clinton thưa cô” – Dick mừng rỡ – “Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?”

Có anh chồng kia rất ham ăn. Một hôm, hai vợ chồng đậu ghe ở gần bìa
rừng, luộc một con gà cùng ăn. Ăn được vài miếng, nghe chị vợ xởi lởi :

- Con gà béo quá, hén mình !

Chồng vừa nhồm nhoàm nhai vừa quay sang mắng vợ :

- Đang đậu gần rừng mà nói “béo, béo”, bộ hổng sợ cọp nó ra sao ? Chống ghe ra !

Chị vợ lui cui lấy sào làm theo lời chồng. Còn anh chồng vẫn nghiến ngấu ăn, hết miếng này đến miếng khác.

Vừa ngồi xuống mâm, chị vợ nói :

- Tôi nói vậy có gì đâu mà mình nổi thầu lậu lên vậy ?

Anh chồng quay sang nạt :

- Đang đậu giữa dòng mà nói “nổi thầu lậu”, bộ muốn dông gió cho chìm ghe phải không ? Chống vô !

Chị vợ không dám cải, lại lúi húi chống vô . Gặp nước chảy mạnh,
toát mồ hôi chị mới đưa được ghe vào bờ. Đến lúc chị quay vào mâm thì
chỉ còn lại mấy xương gà. Anh chồng nói với vợ :

- Phải cẩn thận vậy mới chắc ăn !