Kho truyện cười mcm-club - phần 3

Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới :
Vợ: Từ từ đã anh ……
Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ……….
V: Ừ thì nằm…… Ái ! Anh lại Trượt rồi……
C: Thế …. Ngửa mặt lên….Rồi…… Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ……
V: Nhanh lên……… Thế ….. Nhét nó vào……. Hừ Hừ……….!!!!!!!!!!!
C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!
V: Cứ nhét vào……. Đàn ông gì mà……………
C: Làm sao ?
V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ…. Thôi em đi ngủ đây….

Vào dịp cuối năm,LHQ mới tổ chức một buổi họp về sự phát triển của
các quốc gia trong năm qua.Trong số đó có Mỹ, Nhật và Việt Nam.
Mỹ lên phát biểu trước:”Trong năm qua đất nước chúng tôi đã phát
triển rất mạnh về hàng không vũ tru.Chúng tôi đã tạo ra những con tàu
thăm dò đến tận sao Kim,sao Hoả”. Nhật mới chê:”Phát triển có gang tay
chứ nhiêu.”
Tới phiên Nhật lên nói:”Đất nước chúng tôi đã rất tiến bộ trong lĩnh
vực thám hiểm các đại dương sâu thặm.Chúng tôi có những con tàu lặn sâu
đến những ngóc ngách mà con người chưa từng biết đến”.Và Mỹ chê lại:”Sâu
có gang tay chứ nhiêu.”
Đến lượt Việt Nam lên :”Đất nước chúng tôi thì không phát triển trong
lĩnh vực thám hiểm vũ trụ hay đại dương gì,nhưng trong y học chúng tôi
cực kỳ tiến bộ…(dừng lại một chút) đó là phụ nữ nước chúng tôi sinh con
bằng lỗ rốn.” Mọi người trong phòng đều ồ cả lên và phản đối um sùm.Việt
Nam mới nói tiếp:”Cách lỗ rốn có một gang tay chứ nhiêu.”

Hai giọt sữa phải lòng nhau.

Một giọt nói : chúng mình lấy nhau và sinh con đẻ cái đi anh !

Giọt kia trả lời: không được đâu em ơi ,anh đã tiệt trùng rồi.

Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải.
Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng
thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ,
tiểu vương nảy ra sáng kiến:
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi
cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên:
“Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào
chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu
vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong
khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà
ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội
giải thích

Tóc vàng hoe đi làm trễ, mắt đỏ hoe…

_ Cô có sao không? _ Sếp hỏi…

_ Mẹ tôi mới mất…tôi đau khổ quá…

_ Vậy cô về nghỉ đi

_ Không sao, tôi sẽ ổn mà…

Lát sau, sếp đi ngang lại vẫn thấy nàng khóc lớn hơn

_ Có chuyện gì nữa à?

_ Em gái tôi mới gọi, mẹ nó cũng mất…sao mà bi kịch thế này?

_ Nếu ông thầy chủ nhiệm không rút lại lời của ông ta _ Johnny bực bội nói với bạn mình _ tao sẽ thôi học…
_ Ông ta nói gì?
_ Ông ta bảo “Cậu bị đuổi học!”

Cô bé quàng khăn đỏ vào rừng…Cô bé thấy con sói già đang núp trong lùm, cô la lên
_ Ê Sói Già Ác Độc, ta thấy mi rồi
Con sói tức giận nhảy ra lùm cậy và chạy mất
lát sau, cô bé quàng khăn đỏ lại thấy con sói già đang núp núp sau một gốc cây, cô bé lại la lên
_ Ê! Sói Già Ác Độc, ta thấy mi rồi!
Con sói nhảy ra khỏi gốc cây và bực bội bỏ chạy đi
lát sau, cô bé quàng khăn đỏ lại thấy sói đang ngồi hụp sau một bức tường đổ nát, cọ bé lại la lên
_ Ê Sói Già Ác Độc, ta thấy mi rồi
Sói già lần này nhảy ra khỏi bức tường và nhìn cô bé quảng khăn đỏ…nó rít lên
_ Mày có muốn tiêu đời không hả? Sao không để yên cho tao đi “ị” hả?

Ông Peter canh nhà xác, một hôm thấy xác của một người đàn ông mang tên
Zeydeuraymanson rất đặc biệt. Đó là “của quý” của ông ta dài gần 30m,
thế là ông Peter lén tiện đi, dấu đem về nhà khoe vợ vì thấy quá kỳ lạ

Bà vợ vừa nhìn thấy thứ chồng mình đem về liền hét lên thảng thốt:

_ Ôi trời ơi, ông Zeydeuraymanson chết rồi ư?

_ Ê, tui biết mật mã xem mấy trang web xxx rồi hehehe, tối qua lén nhìn ba tui gõ nên biết ngay…

_ Thế là gì vậy? Chỉ tụi này nghe coi!

_ Dễ lắm…hoa thị, hoa thị, hoa thị và hoa thị!

_ Bồi, có con ruồi trong tô phở của tôi!

_ Này, phở dở thì ruồi nó thèm mà bu vào, hiểu chưa?

_ Bồi, sao lại có con ruồi trong ly nước thế này?

_ Gì mà ông khó chịu thế, nó tí teo thế này thì uống được bao nhiêu nước đâu mà phàn nàn!

_ !!?

_ Bồi, sao lại có con ruồi trong ly nước này?

_ Kỳ vậy? Hồi nãy tui vớt ra hết rồi mà?

_ Ụa…!

Định nghĩa thi vấn đáp

Giáo viên định nghĩa: Là một đối thọai kỳ quặc trong đó người biết thì hỏi còn người không biết thì phải trả lời!

Sinh viên định nghĩa: Là một cuộc trò chuyện giữa hai người thông
minh, nhưng nếu một trong hai người không thông minh thì người kia rớt!

Thầy: Hình như tôi gặp em rồi phải không, tôi thấy em quen quen, ?

Johnny: dạ, năm rồi em thi rớt, năm nay em thi lại ạ…

Thầy: à…thế năm rồi tôi hỏi em câu gì nhỉ?

Johnny: Dạ, thầy hỏi em “hình như tôi gặp em rồi phải không?

Một người đàn ông đang trên đường về nhà thì trông thấy một đám tang.
Ông ta lại gần và hỏi một người đang tham dự đám tang đó :
- Ai vừa mới chết vậy ?
Người đó rĩ tai ông :
- Người nằm trong hòm đấy.

Trong tiết logic học

Thầy: Ví dụ nhé, nhà em nuôi có con bò nào không webmind?

_ Có ạ…

_ Vậy theo logic, nhà em có một đồng cỏ, đúng không nào?

_ Đúng ạ!

_ Vẫn theo logic, em có một căn nhà bên đồng cỏ?

_ Ôi, đúng ạ!

_ Vì em có ngôi nhà tuyệt thế, chắc là em sẽ có tiền rủng rỉnh đôi chút?

_ Dĩ nhiên thưa thầy!

_ Và vì thế, theo logic em sẽ có bạn gái?

_ Thật tuyệt, chính xác thế…

_ Và vì em có bạn gái, suy ra em không phải dân đồng tính luyến ái…! Đó là logic!

Quá thích về môn logic này, webmind chạy đi tìm confidant để khoe bạn

_ confidant, nhà mày có con bò nào không?

_ Không! _ confidant nói

_ Theo logic…vậy có lẽ là mày bị đồng tính luyến ái!

_ ??!

Một chú ếch sống rất cô đơn, tách biệt khỏi bầy đàn…Buồn bã, không biết tương lai mình về đâu, cậu tìm đến bác sĩ tâm lý.
“Cậu đừng lo… Sẽ có một cô gái rất xinh đẹp xuất hiện. Cô ấy rất muốn gặp cậu và muốn tìm hiểu mọi điều về cậu”
Chú Ếch mừng rỡ: Thật tuyệt! Tôi sẽ gặp nàng ở đâu? Ở trong chỗ làm, trong buổi tiệc hay ở nhà riêng?
“Không”, nhà tâm lý trả lời “Trong phòng thí nghiệm sinh học”

Sở cảnh sát Los Angeles LAPD, Cục Điều tra Liên Bang Mỹ FBI và Cục tình
báo CIA cùng thi tài xem ai là giỏi nhất. Tổng thống quyết định cho họ
một bài thi: ông ta thả một con thỏ vào rừng và ra lệnh họ phải tìm cách
bắt lại nó….
CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin, tra hỏi các cây
rừng và vi sinh làm nhân chứng. Sau ba tháng lục xét, có tuyên bố con
thỏ không hề tồn tại.
FBI vào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được, họ dốt cháy khu
rừng, giết hết mọi sinh vật, kể cả thỏ và họ không thèm xin lỗi gì cả….
LAPD vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, theo sau một con gấu
bị đánh bầm dập tả tơi. Con gấu gào lên: “Được rồi, được rồi! Tôi là
thỏ, tôi là thỏ!”

Một con mèo chết và lên thiên đường, Thượng đế hiện ra và nói: Con là
một con mèo tốt khi còn sống. Bây giờ con mong ước gì sẽ được nấy…”
Con mèo nói “Con sống trong một gia đình nghèo khó suốt cuộc đời,
phải ngủ trên sàn gỗ cứng…”. Thượng đế cười “Sẽ không còn thế nữa”. Dứt
lời, một chiếc gối nệm rất êm hiện ra…
Vài ngày sau, có mấy chú chuột bị chết lên thiên đường và Thượng Đế cũng ban điều ước cho chúng…
Lũ chuột lao nhao: “Cả đời bọn con cứ phải chạy, chạy suốt. Bọn con
bị mèo, chó và cả các qúy bà với cây chổi trên tay rượt đuổi suốt thôi.
Tụi con ước gì mình có được đôi giày patin để đỡ phải chạy…”. Thượng đế
mỉm cười “Như con ước”…, Thế là các chú chuột đều có một đôi giày patin…
Vài tuần sau, Thượng đế đi thăm chúng sinh trên thiên đường. Ghé
ngang qua chỗ mèo, ông thấy chú mèo đang ngủ ngon lành trên gối
nệm…Thượng đế khẽ đến lay dậy và hỏi:
“Con khoẻ chứ? Con có thấy vui không?”
Chú mèo vương vai và rên ư ử ra chiều thích thú “Con chưa bao giờ
hạnh phúc hơn trong đời mình như thế này. Và nhất là mấy bữa ăn để trên
bánh xe mà ngài gửi cho con là tuyệt nhất!”

Một người mù đang đứng ở góc đường với con chó thì bỗng con chó nhấc
một chân sau lên và…tè vào ống quần ông ấy. Người đàn ông bèn thò tay
vào túi áo và lấy ra một miếng bánh cho chó. Một người nhiều chuyện đứng
gần thấy thế liền chạy đến nói “Ông đừng làm thế! Nó chẳng bao giờ học
hỏi bất kỳ điều gì khi ông thưởng nó như thế…”
Người mù từ tốn trả lời “Tôi chẳng có thưởng gì cả. Tôi chỉ cố tìm cái miệng của nó để đá đít nó một phát”

Trên một chuyến bay, sau khi kiểm tra tình hình ổn thoả, phi công trưởng bắt đầu đọc thông báo trên loa.
“Thưa quý khách, đây là phi công trưởng đang nói cùng các bạn. Chào
mừng đến với chuyến bay 293 từ New York đến Los Angeles. Thời tiết rất
tốt, vì thế chúng ta sẽ có một chuyến bay êm đềm và thoải mái. Xin mời
ngồi xuống và thư giãn…ÔI TRỜI ƠI, KHÔNG! THÔI CHẾT RỒI!”
Sau vài giây im lặng, phi công trưởng lại nói tiếp trên loa “Thưa quý
khách, tôi thành thật xin lỗi nếu tôi có lỡ làm quý vị sợ. Nhưng trong
lúc tôi đang nói thì cô tiếp viên mang cho tôi ly cà phê và vô tình làm
đổ lên người tôi. Quý vị mà thấy phía trước quần tôi thì biết…”
Một hành khách gào lên “Thấy cái gì mà thấy, giỏi thì xuống đây nhìn sau quần tôi nè!”

Bác sĩ sau khi khám xong cho bệnh nhân, ông nói “Tôi không thể tìm ra
nguyên nhân căn bệnh của anh. Johnny, tôi nghĩ đó là do rượu…”
Johnny thở dài “Nếu vậy tôi sẽ trở lại khi nào ông tỉnh rượu!”
Bác sĩ: ??!

Joan đi nghỉ mát và cô đặc biệt thích tắm nắng. Ngày đầu tiên, Joan
leo lên sân thượng của khách sạn và năm nghỉ ở đó với bộ đồ bơi. Nhưng
ngày thứ hai, cô nhận ra chẳng có ai nhìn thấy cô ở trên này nên Joan
quyết định không mặc gì cả. Thế rồi cô nhận ra có tiếng bước chân chạy
lên cầu thang. Joan vẫn nằm yên nhưng khẽ kéo chiếc khăn lông lên che…
“Xin lỗi thưa cô”…Người tiếp tân khách sạn bối rối, thờ phì phò vì
chạy quá mệt… “Khách sạn Hilton không phiền khi cô tắm nắng trên này
nhưng chúng tôi mong cô mặc đồ như ngày hôm qua thì tốt hơn…”
“Có gì khác biệt đâu chứ?” Joan hỏi một cách điềm tĩnh “Đâu có ai
nhìn thấy tôi ở trên này, và bên cạnh đó tôi còn phủ khăn lông…”
“Không chính xác thế đâu”, chàng trai ngượng ngùng “Cô đang nằm trên cửa sổ mái bằng kính của phòng ăn lớn khách sạn!”

Hai đứa trẻ bước vào cửa hàng tạp hoá. Một thằng 9 tuổi, thằng kia 4
tuổi. Đứa lớn với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính tiền. Cô
bán hàng hỏi: “ôi, cái này cháu mua cho mẹ hả?”. Cậu bé lắc đầu trả lời
“Không, cháu không mua cho mẹ”.
Cô bán hàng tươi cười “Thế thì chắc cháu mua cho chị gái hả?”
Cậu bé lắc đầu nguầy nguậy “Không cho chị nào cả…”
Cô bán hàng lúc này tò mò lắm “Thế không mua cho mẹ, cho chị thì cháu mua cho ai?”
“Cháu mua cho thằng em 4 tuổi của cháu”…
Ngạc nhiên, cô bán hàng hỏi lại “Thằng nhỏ đó hả?”
Cậu bé gật đầu giải thích “Phải ạ…Trên Tivi người ta nói nếu bạn xài
mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp…mà
em cháu thì nó cù lần lắm!”

Bà mẹ: Thưa bác sĩ, con gái tôi nó cứ kêu “Cục tác, cục tác, ta là gà đẻ trứng vàng” cả tháng nay rồi!

Bác sĩ: Sao Không đưa cháu tới khám sớm?

Bà mẹ: Dạ, thì tôi cũng chờ coi nó có đẻ ra thiệt không…