Kho truyện cười mcm-club - phần 3

Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại
cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.
Ông chủ hỏi anh ta:
- Anh ðã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê – Chàng trai ðáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm – Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc ðầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng
nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
- Một. – Nhân viên bán hàng mới ðáp.
- Mỗi một thôi à! – Ông chủ nổi giận – Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi
phục vụ đươc 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán đươc bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? – Ông chủ ngạc nhiên.
Chàng trai giải thích:
- Ông khách ðó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi
một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán
cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem
ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: “Ở bờ biển”. Tôi gợi ý ông ta nên
mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục
ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của
ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser
Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
- Không! – Chàng trai ðáp – Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi
bảo: “Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu
cá!”.

David ðýợc tặng một con vẹt nhân dịp sinh nhật của mình. Ðó là một con
vẹt rất ðẹp nhýng lại hết sức hỗn láo. Nó chỉ biết nói những câu tục tĩu
và không bao giờ chịu nghe theo những lời dạy bảo của David. Một ngày
kia khi con vẹt vãng tục trýớc mặt mẹ David, không chịu nổi nữa, cậu mở
cánh cửa tủ lạnh và tống nó vào trong. Sau một hồi ðập cánh loạn xạ,
chợt con vẹt im bặt. Giật mình, sợ có chuyện gì không hay xảy ra, David
vội mở cửa tủ. Con vẹt lập tức bay ra và ðậu trên vai David nói hết sức
lễ phép: “Tôi biết mình ðã có thái ðộ không ðúng mực. Tôi hứa từ nay sẽ
luôn nghe theo lời anh. Xin anh hãy tha thứ cho tôi”. Chýa kịp hết ngạc
nhiên trýớc sự thay ðổi ðột ngột này, David lại nghe con vẹt hỏi: “Nếu
có thể ðýợc, xin hãy cho tôi biết con gà trong tủ lạnh ðã mắc tội gì
vậy?”

Tại một cửa hàng tạp hóa.
- Cái gì ðây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!
Vài phút sau.
- Ðây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!
Vài phút sau nữa.
- Còn ðây?
- Hạt hýớng dýõng, thýa ông. Nhýng cái này không bán ðýợc – Ngýời bán hàng nói với giọng ðề phòng.

Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa
với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:
- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?
- Cha cháu bận việc ở nhà.
- Bận việc gì?
- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!

Trên toa xe lửa ðông nghẹt, một ngýời býớc lên và không thể tìm ra chỗ
ngồi. Anh ta lại gần một ông già với cái bao tải lớn ðặt dýới sàng toa
và toan ngồi lên ðó.

-Coi chừng bể trứng !!! Ông già la lên.

-Xin lỗi bác, trong bao này ðựng trứng ạ?

-Không, ông già trả lời, trong ðó ðựng dây kẽm gai.

Hai sinh viên nói chuyện với nhau:

- Cậu vừa nói là giáo sư Neo ù rất đãng trí, để nguyên quần áo nằm vào bồn tắm à?

- Thế quần áo ông ta ướt hết còn gì?

- Không hề ướt, vì ông ấy quên không mở vòi nước.

Hai bà nội trợ nổi tiếng khéo “dạy” chồng nói chuyện với nhau:

- Tôi để ý cứ lúc nào ông nhà ra sân giặt quần áo là bà lại gây “chiến tranh”?

- Ấy, đấy là mẹo vặt của tôi để giặt đồ sạch đấy!

- Mẹo vặt?

- Chứ sao! Vì có bực tức thì ông ấy mới vò mạnh tay được!

Một ông khách đến thăm nhà, hỏi Neo:

- Năm học này cháu được mấy điểm 10 ?

Neo trả lời:

- Cháu được ít hơn cùng kỳ năm ngoái một điểm 10.

- Vậy năm ngoái cháu được mấy điểm 10 ?

- Dạ, một ạ !

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách.
Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không
quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để
hưởng ánh sáng mặt trời.
Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc
sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên
cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. – Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. – Anh ta nhắc
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. – Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
Nghe đến đây anh chàng bèn lặng lẽ chuồn êm.

Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã
quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi
khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp. Rồi cô ta chửi
mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình.
Cô bạn nói: “Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta
trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón
chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi”. Cô vợ cho đó là
một ý kiến hay.
Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong
tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở
cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên
ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai
Harry: “Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh”.
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: “Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh”.

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo
tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và
đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn
ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
“Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi”, người đàn
ông tự tin. “Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có
chân nên không thể rời xa bà được”.
“Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường”, goá phụ hoài nghi.
“Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì”, người đàn ông vặn lại.

Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ nó bỗng nói lớn:
- Mẹ ơi con muốn… tè.
Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:
- Lần sau con không được nói “tè” trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói “con muốn thì thầm” nhé.
Chúa Nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:
- Bố ơi, con muốn thì thầm.
Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:
- Được, con cứ thì thầm vào… tai bố đây.

Buổi trưa, giọng đọc bài ê a của một cậu bé vang lên:
- Nguyên nhân, sách giáo khoa. Ý nghĩa, sách giáo khoa.
Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Bài học gì lạ vậy hả con?
- Thì con chép lại trên bảng của cô, rồi học thuộc lòng mà.
- ?!

Hai đứa trẻ nói chuyện với nhau:
- Cha tớ góp phần làm cho xã hội trong sạch.
- Cha cậu làm nghề gì? Ông ấy là cảnh sát à?
- Không, ông ấy không phải là cảnh sát.
- Ông ấy là thẩm phán à?
- Không, ông ấy là nhà sản xuất xà bông.

Trong giờ học, thầy giáo đang giảng bài: “Những vật gì nhẹ hơn không khí thì có thể bay được”.
Tèo liền giơ tay hỏi:
- Thưa thầy, như vậy con chim nhẹ hơn không khí phải không ạ?

Mẹ và bé 2 tuổi ngồi xem chương trình bông hoa nhỏ. Mẹ chỉ vào tivi và nói:
- Lớn lên con cũng lên tivi như các chị ấy cho mẹ xem nhé.
- ( Thoáng buồn) Vào đó rồi làm sao con ra được hả mẹ?

Một cậu bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, nếu con lỡ nuốt chữ T, chữ A, chữ O thì có sao không mẹ?
- Con nói gì mẹ không hiểu?
- Mẹ cứ trả lời đi.
- Không sao.
Lát sau:
- Tèo, con có thấy trái táo mẹ để trên bàn đâu không? À… hay là nó … Hừm!!!

Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tin vui:
- Mẹ ơi! Mẹ đã đoạt giải “Người mẹ đẹp nhất” ở lớp con.
- Ồ! Mẹ rất vui. Thế lớp con bình chọn như thế nào?
- Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu, ngoài mẹ.
- Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu?
- Hai ạ!

Nhà Tommy mở tiệc đón năm mới và Tommy được giao nhiệm vụ đưa bánh
kem vào tủ đá làm đông kem. Cuối bữa tiệc, mọi người dùng món tráng
miệng. Tommy vội vàng mang bánh kem ra.
“Trông chiếc bánh này ngon quá!” – bác nó nói rồi cắn một miếng to, trong khi mắt vẫn liếc vào chiếc bánh tiếp theo.
“Tommy, bánh ngon ghê” – ông hoàn thành việc cho chiếc bánh thứ hai vào bụng và khen ngợi Tommy.
“Bánh vừa đẹp mà kem lại đóng đá rất đều, cháu làm thế nào mà chúng lại đều thế?” – ông bác lại cắn một miếng bánh lớn hơn.
“Dạ, cháu phải liếm xung quanh mới được thế đấy ạ!” – Tommy nhỏ nhẹ trả lời.

Sau tuần học đầu tiên ở trường, cô bé 6 tuổi bày tỏ với mẹ:
- Con nghĩ mình đang phí hoài thời gian ở cái nơi đó!
- Sao thế con yêu? – mẹ bé hỏi.
- Họ biết con không thể đọc, không thể viết, vậy mà họ lại còn không cho con nói chuyện với các bạn trong lớp nữa.

Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng:

- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?

- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD,
Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly
dị giá 295 USD…

- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?

- Dễ hiểu thôi thưa ông! – cô nhân viên bán hàng đáp – Barbie mới ly
dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người
chồng…

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.

Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.

Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”.

Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.

Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.

Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!

Một ngày nọ, thượng đế nói với Adam: “Ta có một tin vui và một tin
xấu cho con. Con muốn nghe tin nào trước?”. Adam ngước nhìn thượng đế và
trả lời: “Hãy cho con được biết tin vui trước”.
Thượng đế giải thích: “Ta cho con 2 bộ phận mới, một cái gọi là não.
Nó sẽ giúp con tạo ra những thứ mới lạ, giải quyết các vấn đề và có
những cuộc trò chuyện thông minh với Eve. Cái thứ 2 là bộ phận sinh dục.
Nó sẽ mang lại cho con những khoái cảm thể chất, giúp con lưu truyền
lại trí tuệ của mình và nhân rộng cuộc sống trên trái đất. Eve sẽ rất
hạnh phúc khi con có bộ phận này để giúp nàng sinh con”.
Adam vui sướng thốt lên: “Đó là những món quà thật tuyệt vời. Còn tin gì xấu sau sự kiện vui mừng này chứ?”
Thượng đế nhìn Adam với vẻ mặt đau khổ và nói: “Con sẽ không thể sử dụng 2 món quà này cùng một lúc”.

Một anh nông dân lên rừng nhặt được một cái trứng voi, anh ta đem về nhà
khoe với vợ. Hai vợ chồng bàn tính để làm sao cho trứng nở. Cuối cùng
anh ta nghĩ ra “chiêu” ấp trứng bằng cách leo lên giường ôm trứng trong
lòng và… lấy mền trùm lại.

Cùng lúc đó, bà hàng xóm qua chơi, thấy lạ mới hỏi người vợ, người
vợ kể lại đầu đuôi câu chuyện. Nghe kể xong bà hàng xóm tự nhiên thấy
nôn nóng, muốn biết con voi mới nở như thế nào. Thế là bà ta đưa tay vào
để kiểm tra. Kiểm tra xong bả mừng rỡ chạy ra nói với bà vợ : Voi nở
rồi! Voi nở rồi! Tui mới đưa tay vô trúng cái vòi của nó.

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?

Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:

- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy
giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào,
nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.

Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.

- Bố! – Thằng bé phản đối – Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!

- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.