Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Con nít rắc rối



Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.
- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.
- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá…
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.
- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ – thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng… Bé múa ngoan ngoan…”
Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

Thiên thần nhỏ nói…



- Mẹ ơi, mẹ yêu con thật không mẹ?
- Yêu chứ, con trai.
- Thế thì mẹ hãy lấy cái chú bán kem ở góc đường kia nhé.

Khoảnh khắc tuyệt vời



Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:
“Mau lên! Gấp lắm!”
“Có chuyện gì thế?” Ông chủ vội vàng hỏi.
“Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao.”
“Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?”
“Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!”

Thiên thần



Cậu con trai băn khoăn hỏi mẹ: “Có đúng là thiên thần có cánh và bay lượn được không hả mẹ?”
- Đúng, con ạ.
- Sao chiều qua con thấy bố gọi cô oshin nhà mình là thiên thần nhưng cô ấy có biết bay đâu?
- Vậy à, thế thì mẹ hứa sáng nay cô ấy sẽ bay!

Miếng cao su



Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một
ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.
Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9
đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ
mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì
chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

Nghệ thuật là gì?



Tại phòng tranh vẽ của một họa sĩ, mọi người đang tranh luận về nghệ
thuật. Một kịch sĩ nổi tiếng không tham gia bàn cãi, bỗng nhiên nói với
mọi người:
- Khỏi bàn cãi. Tôi sẽ chứng minh thế nào là nghệ thuật.
Sau đó, mọi người chờ đợi, nhưng kịch sĩ nổi danh lại đi ra, rời khỏi
phòng. Một lúc sau ông trở lại, mặt tái nhợt, tóc rũ rượi, môi ông mấp
máy như nói không ra hơi:
- Cháy nhà!
Ai nấy hốt hoảng, sợ hãi.
Và đột nhiên sự sợ hãi biến đi trên gương mặt của kịch sĩ. Ông cười:
- Ðấy, nghệ thuật đơn giản thế thôi!

Lấy ở đâu ra



Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu ?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu ?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế ?
- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy ?

To gan



Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng…
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn chúa, thế thì may quá.

Xui rồi



Một người đàn ông bước vào quán bar, và hỏi một bồi bàn:
- Ở đây có cần người làm rất khoẻ mạnh không?
- Có. Nhưng tôi chưa biết anh khoẻ tới đâu?
Người đàn ông liền bước tới bàn gần nhất, nhấc bổng một ông đang uống rượu ở đă, ném ra cửa.
- Sao, anh thấy thế được chưa?
- Ông hãy chờ một chút. Ông chủ quán quay vào và sẽ quyết định…

Kính áp tròng



Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến ứng cử.
Để
thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng
của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó.
Một cô nói: Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.
Giám đốc cáu lắm: – Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị loại.
Cô thứ hai: Tôi thấy anh ta có một tai.
Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.
Giám
đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh
mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.
- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?

Em cháu cù lần lắm!



Hai đứa trẻ bước vào cửa hàng tạp hoá. Một thằng 9 tuổi, thằng
kia 4 tuổi. Đứa lớn với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính
tiền. Cô bán hàng hỏi: “ôi, cái này cháu mua cho mẹ hả?”. Cậu bé lắc đầu
trả lời “Không, cháu không mua cho mẹ”.
Cô bán hàng tươi cười “Thế thì chắc cháu mua cho chị gái hả?”
Cậu bé lắc đầu nguầy nguậy “Không cho chị nào cả…”
Cô bán hàng lúc này tò mò lắm “Thế không mua cho mẹ, cho chị thì cháu mua cho ai?”
“Cháu mua cho thằng em 4 tuổi của cháu”…
Ngạc nhiên, cô bán hàng hỏi lại “Thằng nhỏ đó hả?”
Cậu bé gật đầu giải thích “Phải ạ…Trên Tivi người ta nói nếu bạn xài
mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp…mà
em cháu thì nó cù lần lắm!”

Chờ



Bà mẹ: Thưa bác sĩ, con gái tôi nó cứ kêu “Cục tác, cục tác, ta là gà đẻ trứng vàng” cả tháng nay rồi!

Bác sĩ: Sao Không đưa cháu tới khám sớm?

Bà mẹ: Dạ, thì tôi cũng chờ coi nó có đẻ ra thiệt không…

Sự cố



Trên một chuyến bay, sau khi kiểm tra tình hình ổn thoả, phi công trưởng bắt đầu đọc thông báo trên loa.
“Thưa quý khách, đây là phi công trưởng đang nói cùng các bạn. Chào
mừng đến với chuyến bay 293 từ New York đến Los Angeles. Thời tiết rất
tốt, vì thế chúng ta sẽ có một chuyến bay êm đềm và thoải mái. Xin mời
ngồi xuống và thư giãn…ÔI TRỜI ƠI, KHÔNG! THÔI CHẾT RỒI!”
Sau vài giây im lặng, phi công trưởng lại nói tiếp trên loa “Thưa quý
khách, tôi thành thật xin lỗi nếu tôi có lỡ làm quý vị sợ. Nhưng trong
lúc tôi đang nói thì cô tiếp viên mang cho tôi ly cà phê và vô tình làm
đổ lên người tôi. Quý vị mà thấy phía trước quần tôi thì biết…”
Một hành khách gào lên “Thấy cái gì mà thấy, giỏi thì xuống đây nhìn sau quần tôi nè!”

Tại rượu



Bác sĩ sau khi khám xong cho bệnh nhân, ông nói “Tôi không thể
tìm ra nguyên nhân căn bệnh của anh. Johnny, tôi nghĩ đó là do rượu…”
Johnny thở dài “Nếu vậy tôi sẽ trở lại khi nào ông tỉnh rượu!”
Bác sĩ: ??!

Tắm nắng



Joan đi nghỉ mát và cô đặc biệt thích tắm nắng. Ngày đầu tiên,
Joan leo lên sân thượng của khách sạn và năm nghỉ ở đó với bộ đồ bơi.
Nhưng ngày thứ hai, cô nhận ra chẳng có ai nhìn thấy cô ở trên này nên
Joan quyết định không mặc gì cả. Thế rồi cô nhận ra có tiếng bước chân
chạy lên cầu thang. Joan vẫn nằm yên nhưng khẽ kéo chiếc khăn lông lên
che…
“Xin lỗi thưa cô”…Người tiếp tân khách sạn bối rối, thờ phì phò vì
chạy quá mệt… “Khách sạn Hilton không phiền khi cô tắm nắng trên này
nhưng chúng tôi mong cô mặc đồ như ngày hôm qua thì tốt hơn…”
“Có gì khác biệt đâu chứ?” Joan hỏi một cách điềm tĩnh “Đâu có ai
nhìn thấy tôi ở trên này, và bên cạnh đó tôi còn phủ khăn lông…”
“Không chính xác thế đâu”, chàng trai ngượng ngùng “Cô đang nằm trên cửa sổ mái bằng kính của phòng ăn lớn khách sạn!”

Mèo và chuột



Một con mèo chết và lên thiên đường, Thượng đế hiện ra và nói:
Con là một con mèo tốt khi còn sống. Bây giờ con mong ước gì sẽ được
nấy…”
Con mèo nói “Con sống trong một gia đình nghèo khó suốt cuộc đời,
phải ngủ trên sàn gỗ cứng…”. Thượng đế cười “Sẽ không còn thế nữa”. Dứt
lời, một chiếc gối nệm rất êm hiện ra…
Vài ngày sau, có mấy chú chuột bị chết lên thiên đường và Thượng Đế cũng ban điều ước cho chúng…
Lũ chuột lao nhao: “Cả đời bọn con cứ phải chạy, chạy suốt. Bọn con
bị mèo, chó và cả các qúy bà với cây chổi trên tay rượt đuổi suốt thôi.
Tụi con ước gì mình có được đôi giày patin để đỡ phải chạy…”. Thượng đế
mỉm cười “Như con ước”…, Thế là các chú chuột đều có một đôi giày patin…
Vài tuần sau, Thượng đế đi thăm chúng sinh trên thiên đường. Ghé
ngang qua chỗ mèo, ông thấy chú mèo đang ngủ ngon lành trên gối
nệm…Thượng đế khẽ đến lay dậy và hỏi:
“Con khoẻ chứ? Con có thấy vui không?”
Chú mèo vương vai và rên ư ử ra chiều thích thú “Con chưa bao giờ
hạnh phúc hơn trong đời mình như thế này. Và nhất là mấy bữa ăn để trên
bánh xe mà ngài gửi cho con là tuyệt nhất!”

Tìm cái miệng



Một người mù đang đứng ở góc đường với con chó thì bỗng con chó
nhấc một chân sau lên và…tè vào ống quần ông ấy. Người đàn ông bèn thò
tay vào túi áo và lấy ra một miếng bánh cho chó. Một người nhiều chuyện
đứng gần thấy thế liền chạy đến nói “Ông đừng làm thế! Nó chẳng bao giờ
học hỏi bất kỳ điều gì khi ông thưởng nó như thế…”
Người mù từ tốn trả lời “Tôi chẳng có thưởng gì cả. Tôi chỉ cố tìm cái miệng của nó để đá đít nó một phát”

Logic học



Trong tiết logic học

Thầy: Ví dụ nhé, nhà em nuôi có con bò nào không webmind?

_ Có ạ…

_ Vậy theo logic, nhà em có một đồng cỏ, đúng không nào?

_ Đúng ạ!

_ Vẫn theo logic, em có một căn nhà bên đồng cỏ?

_ Ôi, đúng ạ!

_ Vì em có ngôi nhà tuyệt thế, chắc là em sẽ có tiền rủng rỉnh đôi chút?

_ Dĩ nhiên thưa thầy!

_ Và vì thế, theo logic em sẽ có bạn gái?

_ Thật tuyệt, chính xác thế…

_ Và vì em có bạn gái, suy ra em không phải dân đồng tính luyến ái…! Đó là logic!

Quá thích về môn logic này, webmind chạy đi tìm confidant để khoe bạn

_ confidant, nhà mày có con bò nào không?

_ Không! _ confidant nói

_ Theo logic…vậy có lẽ là mày bị đồng tính luyến ái!

_ ??!

Dụng cụ



Cô giáo dặn học sinh ngày mai mỗi người phải mang theo một dụng cụ bảo vệ sức khoẻ. Hôm sau lên lớp, cô gọi neo :
- Neo, em mang gì vậy?
- Dạ , em mang băng gạc để băng bó vết thương.
- Giỏi, còn pix?
- Dạ, em mang oxy già để rửa vết thương.
- Tốt, còn em mang gì lên vậy coixuong?
- Dạ thưa cô, đây là bình oxy.
- Em lấy của ai vậy?
- Dạ của Bà em.
- Lúc em đem đi Bà em có nói gì không?
- Dạ không, Bà em chỉ thở dài và phều phào nói : không… được.. mang đi !!

Chú ếch cô đơn



Một chú ếch sống rất cô đơn, tách biệt khỏi bầy đàn buồn bã, không biết tương lai mình về đâu, cậu tìm đến bác sĩ tâm lý.
“Cậu đừng lo… Sẽ có một cô gái rất xinh đẹp xuất hiện. Cô ấy rất muốn gặp cậu và muốn tìm hiểu mọi điều về cậu”
Chú Ếch mừng rỡ: Thật tuyệt! Tôi sẽ gặp nàng ở đâu? Ở trong chỗ làm, trong buổi tiệc hay ở nhà riêng?
“Không”, nhà tâm lý trả lời “Trong phòng thí nghiệm sinh học”

Định nghĩa thi vấn đáp



Định nghĩa thi vấn đáp

Giáo viên định nghĩa: Là một đối thọai kỳ quặc trong đó người biết thì hỏi còn người không biết thì phải trả lời!

Sinh viên định nghĩa: Là một cuộc trò chuyện giữa hai người thông
minh, nhưng nếu một trong hai người không thông minh thì người kia rớt!

Học trò quen



Thầy: Hình như tôi gặp em rồi phải không, tôi thấy em quen quen, ?

Johnny: dạ, năm rồi em thi rớt, năm nay em thi lại ạ…

Thầy: à…thế năm rồi tôi hỏi em câu gì nhỉ?

Johnny: Dạ, thầy hỏi em “hình như tôi gặp em rồi phải không?

Trớt quớt



Một người đàn ông đang trên đường về nhà thì trông thấy một đám tang.
Ông ta lại gần và hỏi một người đang tham dự đám tang đó :
- Ai vừa mới chết vậy ?
Người đó rĩ tai ông :
- Người nằm trong hòm đấy.

Chuyện con ruồi – 1



_ Bồi, sao lại có con ruồi trong ly nước này?

_ Kỳ vậy? Hồi nãy tui vớt ra hết rồi mà?

_ Ụa…!