Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Chuyện con ruồi – 2



_ Bồi, sao lại có con ruồi trong ly nước thế này?

_ Gì mà ông khó chịu thế, nó tí teo thế này thì uống được bao nhiêu nước đâu mà phàn nàn!

_ !!?

Chuyện con ruồi – 3



_ Bồi, có con ruồi trong tô phở của tôi!

_ Này, phở dở thì ruồi nó thèm mà bu vào, hiểu chưa?

Sao bả biết?



Ông Peter canh nhà xác, một hôm thấy xác của một người đàn ông mang
tên Zeydeuraymanson rất đặc biệt. Đó là “của quý” của ông ta dài gần
30m, thế là ông Peter lén tiện đi, dấu đem về nhà khoe vợ vì thấy quá kỳ
lạ

Bà vợ vừa nhìn thấy thứ chồng mình đem về liền hét lên thảng thốt:

_ Ôi trời ơi, ông Zeydeuraymanson chết rồi ư?

Mật mã



_ Ê, tui biết mật mã xem mấy trang web xxx rồi hehehe, tối qua lén nhìn ba tui gõ nên biết ngay…

_ Thế là gì vậy? Chỉ tụi này nghe coi!

_ Dễ lắm…hoa thị, hoa thị, hoa thị và hoa thị!

Hù



_ Nếu ông thầy chủ nhiệm không rút lại lời của ông ta _ Johnny bực bội nói với bạn mình _ tao sẽ thôi học…
_ Ông ta nói gì?
_ Ông ta bảo “Cậu bị đuổi học!”

Bi kịch



Tóc vàng hoe đi làm trễ, mắt đỏ hoe…

_ Cô có sao không? _ Sếp hỏi…

_ Mẹ tôi mới mất…tôi đau khổ quá…

_ Vậy cô về nghỉ đi

_ Không sao, tôi sẽ ổn mà…

Lát sau, sếp đi ngang lại vẫn thấy nàng khóc lớn hơn

_ Có chuyện gì nữa à?

_ Em gái tôi mới gọi, mẹ nó cũng mất…sao mà bi kịch thế này?

Chơi…



Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới :
Vợ: Từ từ đã anh ……
Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ……….
V: Ừ thì nằm…… Ái ! Anh lại Trượt rồi……
C: Thế …. Ngửa mặt lên….Rồi…… Thôi kiểu này khó quá.Để anh quay lại nhé cho dễ……
V: Nhanh lên……… Thế ….. Nhét nó vào……. Hừ Hừ……….!!!!!!!!!!!
C: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!
V: Cứ nhét vào……. Đàn ông gì mà……………
C: Làm sao ?
V: Chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ…. Thôi em đi ngủ đây….

Nổ



Vào dịp cuối năm,LHQ mới tổ chức một buổi họp về sự phát triển của
các quốc gia trong năm qua.Trong số đó có Mỹ, Nhật và Việt Nam.
Mỹ lên phát biểu trước:”Trong năm qua đất nước chúng tôi đã phát
triển rất mạnh về hàng không vũ tru.Chúng tôi đã tạo ra những con tàu
thăm dò đến tận sao Kim,sao Hoả”. Nhật mới chê:”Phát triển có gang tay
chứ nhiêu.”
Tới phiên Nhật lên nói:”Đất nước chúng tôi đã rất tiến bộ trong lĩnh
vực thám hiểm các đại dương sâu thặm.Chúng tôi có những con tàu lặn sâu
đến những ngóc ngách mà con người chưa từng biết đến”.Và Mỹ chê lại:”Sâu
có gang tay chứ nhiêu.”
Đến lượt Việt Nam lên :”Đất nước chúng tôi thì không phát triển trong
lĩnh vực thám hiểm vũ trụ hay đại dương gì,nhưng trong y học chúng tôi
cực kỳ tiến bộ…(dừng lại một chút) đó là phụ nữ nước chúng tôi sinh con
bằng lỗ rốn.” Mọi người trong phòng đều ồ cả lên và phản đối um sùm.Việt
Nam mới nói tiếp:”Cách lỗ rốn có một gang tay chứ nhiêu.”

Chuyện sữa



Hai giọt sữa phải lòng nhau.

Một giọt nói : chúng mình lấy nhau và sinh con đẻ cái đi anh !

Giọt kia trả lời: không được đâu em ơi ,anh đã tiệt trùng rồi.

Viết tránh



Một phóng viên mới vào nghề tại một tạp chí ở một thị trấn nhỏ, và
đang trong thời gian thử việc. Anh ta đi khắp nơi trong thị trấn và cuối
cùng cũng tìm được một bản tin để làm bài viết cho mình: “Bà Smith bị
thương trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được
đưa kịp đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ngực”.

Khi đọc bài của anh, chủ but tức giận nói: “Đây là một tờ báo có van
hóa. Chúng ta không sử dụng từ ngữ có kiểu “ngực” hay cái gì đó đại
loại như vậy vào đây. Bây giờ hãy quay về và nghĩ một cái gì đó thích
hợp hơn!”

Người phóng viên trẻ về suy nghĩ rất lâu mà vẫn không thể tìm ra.
Cuối cùng anh đưa cho chủ bút bài viết của mình: “Bà Smith bị thương
trong vụ tai nạn ô tô ngày hôm nay. Nhưng may thay, bà đã được đưa kịp
đến bệnh viện cuộc sống và chỉ bị một vết rách nhỏ ở ( . ) ( . )

Chuyện lớp học



Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng
không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể
về sớm. Bà giáo tuyên bố: “Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi,
có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo”

Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông
minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.

“Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?”

“J.F. Kennedy thưa cô !” – một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.

“Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ…?”

“Ô”, thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, “Martin Luther King”.

Cáu lắm, Dick buột miệng “Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?”

Bà giáo sửng sốt và thét lớn “Ai đã nói câu ấy?”

“Bill Clinton thưa cô” – Dick mừng rỡ – “Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?”

Chống Ra, Chống Vô



Có anh chồng kia rất ham ăn. Một hôm, hai vợ chồng đậu ghe ở gần bìa
rừng, luộc một con gà cùng ăn. Ăn được vài miếng, nghe chị vợ xởi lởi :

- Con gà béo quá, hén mình !

Chồng vừa nhồm nhoàm nhai vừa quay sang mắng vợ :

- Đang đậu gần rừng mà nói “béo, béo”, bộ hổng sợ cọp nó ra sao ? Chống ghe ra !

Chị vợ lui cui lấy sào làm theo lời chồng. Còn anh chồng vẫn nghiến ngấu ăn, hết miếng này đến miếng khác.

Vừa ngồi xuống mâm, chị vợ nói :

- Tôi nói vậy có gì đâu mà mình nổi thầu lậu lên vậy ?

Anh chồng quay sang nạt :

- Đang đậu giữa dòng mà nói “nổi thầu lậu”, bộ muốn dông gió cho chìm ghe phải không ? Chống vô !

Chị vợ không dám cải, lại lúi húi chống vô . Gặp nước chảy mạnh,
toát mồ hôi chị mới đưa được ghe vào bờ. Đến lúc chị quay vào mâm thì
chỉ còn lại mấy xương gà. Anh chồng nói với vợ :

- Phải cẩn thận vậy mới chắc ăn !

Ai làm việc nấy



Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.
Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ
phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.
Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? – Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.
Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Đâu có ngu!



Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.

- Ở đâu ra thế?

- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.

- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.

- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

Quay bằng cái gì?



Trong thời đại công nghệ thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm
mọi thứ qua phone và fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ
quán nhận được một cú phone:

- Tôi cần một cô gái, số nhà….đường.

- Xin lỗi quí ngày, quí ngài thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ?

- Loại nào cũng được. Tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân.

- Thế béo hay gầy ạ ?

- Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả taỵ

- Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò chút, quí ngày còn cái…ấy không ạ ?

- Mụ này điên chắc….không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì

Đối thoại



-Nếu em nhảy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ,anh yêu?

-Nếu như anh nói “có” thì em sẽ nhảy xuống chứ, em yêu?

Ngoại tình



Gay quá cậu ạ – một anh chàng tâm sự với đồng nghiệp ở văn phòng –
Sáng nay tớ nhận được thư của một gã chồng ghen tuông doạ là sẽ giết
chết tớ nếu tớ còn léng phéng với vợ gã.

-Quá dễ, cậu chỉ việc làm theo yêu cầu của gã là xong

-Nhưng làm sao tớ biết được gã là chồng cô nào trong số mười hai cô
bồ của tớ. Cái gã ngu ấy lại không ký tên dưới bức thư cơ chứ!

Yêu ai?



- Nếu được chọn, em sẽ yêu ai: Người đẹp trai hay người thông minh?

- Em chỉ yêu anh thôi.

Ứng viên chức linh mục



Tổng giám mục bảo với ba thầy tu trẻ, những ngýời muốn ðýợc làm linh
mục, rằng họ phải výợt qua cuộc kiểm tra về sự trong sạch. Ngài dẫn họ
ðến một cãn phòng, bảo họ cởi hết quần áo, và buộc một chiếc chuông nhỏ
vào chi… của mỗi thí sinh. Lúc ấy, một cô gái tuyệt ðẹp býớc vào với
trang phục cực kỳ sexy của 1 vũ nữ múa bụng. Cô ta bắt ðầu nhảy múa rất
khêu gợi quanh thí sinh thứ nhất.

- “Ting-a-ling ”

- “Ôi Patrick !” Tổng giám mục lên tiếng, “ta rất thất vọng vì con
ðã không kềm chế ðýợc mình. Hãy ði tắm thật lâu dýới vòi nýớc lạnh và
sám hối về sự yếu ðuối trần tục của mình”

Nàng vũ nữ tiếp tục nhảy múa, uốn éo quanh thí sinh thứ hai, và từ
từ cởi bỏ dần từng lớp trang phục. Ðến khi mảnh vải cuối cùng rõi xuống :

- “Ting-a-ling”

- “Joseph õi Joseph” vị Tổng giám mục thở dài, “Con không thể chống
lại sự cám dỗ của xác thịt. Hãy ði tắm thật lâu dýới vòi nýớc lạnh, và
cầu mong ðýợc tha thứ”

Nàng vũ nữ, hoàn toàn khỏa thân, tiếp tục nhảy múa quanh thí sinh
cuối cùng. Không có gì xảy ra. Nàng ta uốn éo, cọ sát lên xuống vào thân
thể chàng thầy tu trẻ. Không một phản ứng. Cuối cùng, nàng ta mệt mỏi
và rời khỏi cãn phòng.

- “Ôi Michael, con của ta” Tổng giám mục kêu lên, “ta thật sự rất tự
hào về con. Chỉ có con mới có sức mạnh thực sự cần thiết của một linh
mục. Bây giờ con cũng ði tắm cùng với những ðạo hữu yếu ðuối của mình ði
nào”

- “Ting-a-ling”

-???

Hiểu nhầm



Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở Mỹ. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục SEX, 3 quí ông viết như sau :

- Three times a week.

- Sometimes.

- Not married.

Còn cô thư ký nọ thì thật thà hơn với câu trả lời:

- Never.

Một giáo viên tiếng Anh, tỏ ra thông hiểu hơn cả, ông ta viết:

- When I feel well, three times per night.

Truyện ma Việt Nam



Hai thợ săn cùng đi săn ở một khu rừng. Một tai nạn xảy ra, một người
bị người kia bắn nhầm. Anh ta có vẻ như không còn thở nữa, mắt thì đảo
ngược. Anh chàng kia vội móc di động ra gọi cấp cứu. Anh ta thở hổn hển
trong điện thoại:
“Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm sao đây”
Đầu dây bên kia trả lời một cách từ tốn:
“Bình tĩnh nào. Tôi có thể giúp anh. Trước tiên anh hãy kiểm tra xem bạn anh đã chết thật chưa”.
Mọi thứ trở nên im lặng rồi người ta nghe thấy có một tiếng súng nổ.
Sau đó anh thợ săn trở lại điện thoại: “Anh ấy chết thật rồi. Giờ thì
sao?”

Lần đầu tiên



Ðây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn
đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy
ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách
dũng cảm.
Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy
đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn
thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng
như anh ấy đã hứa với bạn.
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã
làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt
căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị
để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn…và bạn
cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể và dường như một tia
máu đã chảy ra khi anh đang tiếp tục.
Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh
nghiệm.Nhung lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy
bên trong bạn.. Sau một vài giây phút tê liệt bạn thấy điều gì đó cháy
bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn
với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ
trước đến nay chưa hề thấy.
Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng!

Chổi



Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng
xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì
sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi,
lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không
tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết
sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu
hu…..

Pháo binh



Một cô hoa hậu dẫn đoàn phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện

- Nhiệm vụ của anh là gì ?

- Giao liên

- Vậy thì em hôn lên đôi hài vạn dặm của anh – Nàng nói rồi hôn lên bàn chân

Tiếp đó, cô tiến đến giường bên hỏi :

- Còn anh ?

- Sĩ quan tham mưu

- Ôi, cho em hôn bộ tổng tham mưu của anh.

Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ nựng yêu :

- Nào chàng trai dũng cảm, nói cho em biết binh chủng của anh

Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp :

- Em.. em xin chị…. đừng…em ở bên .. pháo binh

Một vụ… hãm hiếp!



Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

Johnny giơ tay:

- Thưa cô vì nó bị con cá voi híp!

Cô giáo không kìm chế nổi:

- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại
lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con
tôm lại to và lồi ra thế không?

Johnny đã ra tới cửa:

- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.