Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Mất trí nhớ



Một anh chàng bước vào phòng khám thần kinh và nói:



- Bác sĩ làm ơn giúp tôi, tôi không thể nhớ được điều gì cả! Bác sĩ hỏi:
- Anh bị chứng này bao lâu rồi? Anh chàng kia cau mày:
- Chứng gì?

Chờ xe buýt



Một ông già lần đầu tiên tới bang Washington bị lạc đường bèn tới hỏi cảnh sát:


"Xin lỗi, làm ơn chỉ cho tôi đường đến tòa nhà Capitol".

- Vâng ạ, bác cứ chờ ở trạm xe buýt này cho tới khi xe buýt 54 đến, xe đó sẽ dẫn bác đến thẳng tòa nhà luôn.

3 giờ sau, cảnh sát trở lại khu vực cũ để canh gác thì thấy người
đàn ông nọ vẫn còn đang chờ ở bến xe buýt. Viên cảnh sát đi tới:

- Lúc nãy bác bảo muốn đến tòa nhà Capitol và cháu đã hướng dẫn bác chờ xe buýt số 54 rồi cơ mà. Sao giờ này bác vẫn ở đây ạ?

- Anh đừng lo cho tôi quá, tôi có thể chờ được mà. 45 chiếc chạy qua đây rồi, chỉ còn 9 chiếc nữa thôi.

Truyện cười không kể trên xe bus



Một hôm, cu Tí về nhà, tự hào khoe với bố:
- Bố ơi, hôm nay con tiết kiệm được 3 ngàn nhé, con không đi xe bus mà chạy theo đàng sau nó!
Ông bố quát:



- Dốt quá! Sao không chạy đằng sau xe taxi, có phải tiết kiệm được một trăm ngàn rồi không?!?

Hôm khác, cu Tí hậm hực mách mẹ:
- Hôm nay trên xe bus, bố bảo con phải nhường chỗ ngồi cho một cô gái tóc vàng đấy!
- À nhường chỗ cho phụ nữ là một việc làm tốt mà.
- Nhưng... khi đó con đang ngồi trên đùi của bố cơ!

Lại hôm khác, Tí đi học về nhà với bộ mặt buồn rầu ủ rũ. Mẹ liền hỏi:
- Có chuyện gì vậy con?
- Từ hôm nay, giá xe bus sẽ giảm 500 đồng/vé.
- Thế thì có gì mà con phải buồn, dạo này con có bao giờ đi xe bus đâu?
- Buồn quá đi chứ. Vì bây giờ, đi bộ từ trường về nhà, con chỉ còn tiết kiệm được 2 ngàn rưỡi.

Một hôm, trong lúc nghỉ chân tại một trạm chờ xe bus, cu Tí ngạc nhiên hỏi người trực bán vé ở đó:
- Cô ơi, ngày xưa có biển "Cấm tiểu bậy, phạt 5 ngàn", sao giờ lại là "Phạt 2 ngàn"?.
- Phải hạ thôi, vì nếu phạt tới 5.000 thì chẳng ai dám tè bậy cả!
- ?!?

Ăn thịt sinh viên

Một thổ dân bộ lạc ăn thịt người đang lôi ai đó về. Bạn anh ta trông thấy, hỏi: “Cậu kiếm được ai về thế này?”

- À, một sinh viên.

- Cái gì? Lại một sinh viên à? Thôi, bỏ hắn đi!

- Tại sao?

- Hôm qua, tớ cũng bắt được một sinh viên. Thế mà khi đem nấu, nước chưa kịp sôi hắn đã ăn hết cả khoai tây trong nồi.

Đánh dấu lãnh thổ

Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: “Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày…”

Đám bạn nhao nhao:

- Đến ngày nào?

- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: “Có vợ rồi”. Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!

Ngôn ngữ chat



Hai anh bạn trò chuyện với nhau:

- Hôm qua tao đang chat nửa chừng với một ẻm. Tự nhiên ẻm hỏi tao có WC không, con gái thời nay kỳ quá mày hả?




- Vậy mày trả lời ẻm sao?

- Tao bảo, tao không có mắc... toalét. Có nhiêu mà ẻm giận tao!

- Mày thiếu i-ốt vừa thôi! WC là webcam đó. Vậy mà cũng đòi đi chat với chít!

- Trời!!!

Ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp






Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Em không biết.

Thầy vui vẻ, hài lòng:

- Em nói rất đúng, thật đáng khen.

Em học sinh bàng hoàng, ngơ ngẩn.

Lạc Long Quân đếm trứng.



Âu Cơ sau khi sinh xong mệt quá nằm trên giường. Lạc Long Quân vui
sướng ngồi đếm trứng. 1..2...98..99..102. Ôi vui quá, tận 102 trứng cơ!.



Âu Cơ thấy chồng ngồi đếm cũng xuống ham vui, kêu Lạc Long Quân
đứng dậy. Âu Cơ đếm: 1..2....97..100, hết. Tại sao thế nhỉ? Thế là Lạc
Long Quân và Âu Cơ cãi nhau, người cho là 102, người cho là 100, không
ai nhường ai, cuối cùng quyết định ly dị, chia trứng. Đố bạn tại sao Lạc
Long Quân ngồi thì đếm đủ 102 mà khi Âu Cơ ngồi đếm chỉ có 100?--- ????

Săn Thú Siêu Ngu...



3 gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi ko rình được con mồi nào.

Gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai. Trả lời:


- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.

Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng.
Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai. Trả lời:

- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.

Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình.
Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.

Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:

- Hôm đấy, tao... cũng... phát hiện ra... một cái hang... to... khủng khiếp... Tao cũng... cũng rình trước cửa hang...

- Rồi sao nữa? (hồi hộp) kịch chiến với con quái thú hả?

- Không... nguyên... con tàu hoả... trong hang chạy... ra...

Chồng, con đều hư



Sau một ngày làm việc hiệu quả, Tom dự định khiến vợ bất ngờ bằng cách đợi cửa với một bó hoa hồng.



Vợ vừa mở cửa cho Tom thì đã liến thoắng:
- Hôm nay là ngày tệ nhất đời em! Bọn trẻ thật hư đốn,
chúng phá phách ở trường và bị thầy giáo gửi giấy về mời
phụ huynh lên nói chuyện. Máy giặt bị hỏng và nước ngập hết
tầng hầm. Em đã làm cháy bữa tối...

Chợt vợ Tom nhìn vào bó hoa anh đang cầm và thở dài:

- Chắc anh cũng lại gây ra rắc rối gì phải không?

Tiễn quan






- Dân tình ở đây sao mà bạc thế! Quan phụ mẫu sắp đổi đi nơi khác mà chẳng đứa nào lên tiễn chân cả!

Nha lại thưa:

- Bẩm bà lớn, cả hàng huyện đã sắp sẵn lễ tiễn quan đầy đủ rồi đấy ạ!

Bà huyện mừng rỡ, hỏi:

- Họ lễ gì thế các thầy?

Nha lại ân cần thưa:

- Bẩm, toàn gạo và muối...

Đào tẩu



Hai luật sư đang đi trong rừng thì đột nhiên một con gấu
gớm ghiếc xuất hiện. Một luật sư lập tức mở cặp táp, lôi ra một đôi giày
thể thao và mang vào chân.

Người thứ hai nhìn anh ta và nói: “Anh điên đấy à, anh không thể nào chạy nhanh hơn con gấu này đâu.”

“Không, việc gì tôi phải chạy nhanh hơn nó” Luật sư thứ nhất trả lời, “tôi chỉ cần chạy nhanh hơn anh thôi.”

Lý sự với quan






- Thằng kia đi đâu? Không xem yết thị à?

Người ấy đáp:

- Bẩm có xem ạ!

- Thế sao đi đêm không cầm đèn?

- Bẩm có, đèn tôi đây.

- Thế sao đèn không có nến?

- Bẩm yết thị chỉ nói cầm đèn, chứ không nói trong đèn phải có nến ạ!

Sáng hôm sau, quan bổ sung tờ yết thị trước: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến."

Đêm hôm ấy, quan đi tuần, lại vấp phải một người, Quan giận l¡m, quở:

- Đi đêm, sao không có đèn, có nến?

Người kia đáp:

- Bẩm, tôi có đủ đèn, đủ nến, đấy ạ!

- Sao không thắp lên?

- Bẩm, trong yết thị không nói thắp nến ạ!

Quan thấp nói có lý, sáng hôm sau viết một tờ yết thị khác thật đầy
đủ: "Ai đi đêm phải cầm đèn, trong đèn phải có nến, nến phải thắp
sáng." Tưởng không còn ai bắt bẻ vào đâu được nữa!

Thế mà một hôm, nửa đêm, quan đi tuần, lại vấp phải một người có
đèn, có nến, nhưng nến thắp hết rồi. Quan lại quở. Người kia đáp:

- Bẩm, trong yết thị không nói thắp hết cây nến này, phải tiếp cây khác ạ!

Quan ngẫm nghĩ một lúc rồi nhủ thầm trong bụng: "Văn chương khó
thật! Mình viết một cái yết thị, sửa đi sửa lại ba bốn lần mà vẫn không
gẫy gọn. Người khác xem vẫn hiểu lầm!"

Câu hỏi hóc búa



Một giáo sư triết học lập dị cho một bài thi chỉ có một câu sau khoá
học.


Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, thì giáo sư nhấc cái ghế của mình lên,
đặt nó lên bàn và viết lên bảng: "Sử dụng tất cả những gì chúng ta học
trong khoá học, chứng minh rằng cái ghế này không tồn tại."

Bút
viết nhoay nhoáy, tẩy đi tẩy lại, các quyển vở chứa đấy những trang viết
dữ dội. Một số sinh viên viết hơn 10 trang (!!) trong một giờ cố gắng
chối bỏ sự tồn tại của cái ghế.

Tuy nhiên một thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc trong chưa đầy một phút.

Mấy
tuần sau khi điểm được công bố, phần còn lại của cả lớp tự hỏi làm sao
anh ta có được điểm A khi mà gần như anh ta chả viết gì cả.

Họ phát hiện câu trả lời của anh ta chỉ vẻn vẹn có hai từ: "Ghế nào?"

Sự cố ở khách sạn



Giữa mùa du lịch, du khách đổ đến chật cứng trong một nhà
trọ hạng ba. Nửa đêm, có tiếng tranh cãi ồn ào nổi lên, rồi nhân viên
trực nhật gọi điện cho viên quản lý.

- Thưa ngài, nhóm khách mà chúng ta xếp ngủ chung trong nhà tắm cứ kêu toáng lên vì quá lạnh. Họ đòi chúng ta cấp thêm chăn.

- Hết sạch chăn rồi! Bảo họ mở vòi nước nóng ra!

Nguyên nhân



Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.

- Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa.

- Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?

- Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!.

Mọi khi vẫn thế



Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:



- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?
- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!
- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?
- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.

Hàng độc !



Hai ông cùng đi đến dự lễ thành lập của công ty nọ. Một
ông mang lẵng hoa to đùng, còn ông kia thì chỉ có một gói nhỏ, ông nọ
hỏi ông kia:




- Ông có gì tặng công ty mà trông bí mật thế?

- Có gì đâu, đây chỉ là một quyển sách nhỏ thôi!

- Sách gì quý vậy?

- Hàng “độc” chứ chả phải chơi đâu nhé!

- Hàng gì thế?

- Sách Luật phá sản ông ạ! - ??!

Nhận xét

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

Ai chạy nhanh hơn

Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2 hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp:
- Cậu … cậu làm vậy cũng đâu … đâu có chạy nhanh hơn … hơn nnnn nó…
- Nhưng … tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu

Ông ấy không chọn tôi

- Bà là vợ của nạn nhân?
- Vâng!
- Tại sao bà ép ông ta tự tử?
- Thật tôi không ngờ! Tôi chỉ nói: “Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tôi và đầu tàu hoả ông chọn cái nào?”.

Tôi có nói gì đâu

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”

Phạm nhân B vội nói:

- Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

- Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá hét lên:

- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

Huấn luyện cá giỏi

Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.

- Cháu có giấy phép câu cá không?

- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.

- Cá cảnh?

- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.

- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.

- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.

- Được.

Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.

- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?

- Gọi ai lại ạ?

- Cá.

- Cá nào cơ ?

Hành hạ tên cướp

Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.

Chủ nhà băng nói với phóng viên:

- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

Khỏi bệnh

Bác sĩ tâm lý: Chúc mừng anh đã khỏi bệnh!

Bệnh nhân: Mừng gì mà mừng! Trước đây tôi là Alexander Đại Đế, giờ tôi chỉ là một kẻ vô danh tiểu tốt!