Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Dính bầu



Một anh chàng cầu nguyện được đổi vị trí cho vợ. Thượng
đế thương tình chấp thuận lời thỉnh cầu của anh. Buổi sáng, sau khi
tỉnh dậy, anh chàng phải nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần
áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới
trường, đi chợ mua thức ăn, dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó...
rồi dọn giường, giặt quần áo chăn màn, hút bụi, lau sàn nhà bếp...

Chiều vội vã tới trường đón lũ trẻ và la mắng chúng khi không nghe lời,
về nhà tắm táp cho chúng, nấu bữa tối, cho trẻ ăn tối, rửa bát, cho trẻ
uống sữa, nịnh chúng từng tí để chúng uống nhanh rồi dạy chúng học bài,
sau đó tranh thủ là quần áo.

Vừa thở được một lát khi con đi ngủ thì anh “chồng” (vốn là cô vợ) lại
đòi “tòm tem”. Chiều “chồng”, anh làm qua quýt, không lời than vãn,
trong lòng chỉ mong tới sáng.

Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Thượng đế ơi, con khổ quá!
Con biết lỗi rồi, xin cho con trở lại làm đàn ông". Thượng đế nói: "Con
của ta, ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ nhưng sau 9 tháng nữa
nhé, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".

Đã 2 tháng rồi



Bà vợ về nhà khoe chồng:
-Mình ơi, em có bầu 2 tháng rồi.

Chồng vui lắm, reo hò cả buổi. Hôm sau, nhân viên thu tiền điện đến gọi cửa. Bà vợ ra tiếp. Anh nhân viên nói:
-Thưa bà, nhà bà đã 2 tháng rồi đấy ạ.
-Ô, sao anh biết?
-Vâng, chúng tôi có ghi lịch đây. Chính xác là 2 tháng 3 ngày rồi ạ.

Bà vợ ngạc nhiên, gọi chồng ra. Chồng:
-Anh vừa nói nhà tôi đã 2 tháng rồi à?
-Vâng, thưa ông.
-Sao anh biết nhà tôi đã 2 tháng rồi?
-Nó được ghi trên lịch thưa ông.
-Xin lỗi, nhưng tôi không chấp nhận chuyện các anh xoi mói nhà tôi như thế. 2 tháng hay 9 tháng là việc của nhà tôi!
-Nếu thế chúng tôi đành cắt của ông vậy.

Vợ:
-Hả? Cắt của nhà tôi? Thế... tôi dùng cái gì?
-Thì dùng nến vậy..

Thầy lười



Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học trò :

- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?

Cả lớp trả lời :

- Thưa thầy không !

Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :

- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi !

Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.

Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :

- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?

Cả lớp đồng thanh trả lời :

- Dạ biết !

- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !

Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp
sẽ trả lời có và nửa lớp sẽ trả lời không coi thầy tính sao.

Ngày kế tiếp thầy hỏi :

- Bây biết hôm nay học cái gì không ?

Nửa lớp trả lời :

- Thưa biết !

Nửa lớp trả lời :

- Thưa không !

- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về !

Cưỡi và bơm



Trong một cuộc thi hoa hậu
Một câu hỏi được đưa ra để chọn hoa hậu. BGK đưa ra câu hỏi là:

"Hãy cho bít sự giống và khác nhau giữa phụ nữ và xe máy?"
Người đẹp trả lời như sau đã đăng quang Hoa hậu:

"Đối với xe máy, người ta bơm rồi mới cưỡi.

Đối với phụ nữ, người ta cưỡi rồi mới bơm!"

Thi vắt sữa



Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước:
Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu
vắt sữa.
Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.
Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.
Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.
Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.
Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:
- Bà mẹ thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!

Khán giả vỗ tay rần rần... -> Việt Nam vô địch!

Thi vắt sữa



Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước:
Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu
vắt sữa.
Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.
Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.
Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.
Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.
Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn:
- Bà mẹ thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!

Khán giả vỗ tay rần rần... -> Việt Nam vô địch!

Truyện vui nghề nghiệp >> Sáng kiến của giám đốc





Sáng kiến của giám đốc



Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:
- Anh đó hả.
Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG!
- Chừ em đến với anh nghen?
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- Hay là …. Anh qua đây với em đi!
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- Thế khi nào anh mới đến được?
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- Lúc mấy giờ hả anh?
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ:
- Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá!

Đi tìm con chim quý



Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn,
đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì
thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim ?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.
Cha xứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim?
...Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy.
- Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm?
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Vẫn sai , ông bèn sửa lại :
- Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?

Đổi vợ



Ngày nảy ngày nay, voi gặp chuột trong rừng. Cả hai đều đang chán vợ của mình, voi nói:
- Hay là mình đổi vợ thử đi?
- Xong béng!
Thế là voi và chuột đổi vợ cho nhau. Một thời gian sau, ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ.
Một ngôi mộ ghi dòng chữ: Chuột cái - Chết trong khi làm nhiệm vụ. Còn
ngôi mộ còn lại ghi: Chuột đực - Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!

Vôva và cô giáo



Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo
đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì
bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ
xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên
được.

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo,
còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài
Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát
biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
-Bắt tay!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

Cởi quần áo ra rồi...làm gì?



Một bệnh nhân điều trị trong bênh viện tâm thần khoảng 1
năm.Một hôm, bác sĩ đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về
nhà.
"Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì?"
"Cưới vợ ạ!"
"Thế trong đêm tân hôn anh sẽ làm gì?"
"Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường".
"Sau đó thì...?"
"Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và..."
"Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại".
"Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ!".

Những câu slogan hài



Làm sao để tìm được ai đó yêu bạn chân thành, luôn luôn chung thủy, ko hề toan tính, vụ lợi ?
……
Chỉ có chó.

Đừng bao giờ tin lời phụ nữ , cho dù họ nói thật

“Lớn phải có lông nách, sống cho nó phong cách
chưa có lông nách, thì sống chưa phong cách ”

Chết thì chôn, nông thôn lại đẻ, nhà trẻ lại chăm, năm sau lại chết…

Đẹp trai khoai to không lo chết đói

Đầu có não mà não không có nếp nhăn…

Cuộc đời thật lắm bất công .
Đứa 2 “hộp sữa” thằng không hộp nào

Càng tiếp xúc nhiều người,mình càng yêu loài chó.

Biển học mênh mông, quay đầu là bờ

Phụ nữ là 1 khối kiến trúc đẹp nhưng rất tiếc khu giải trí lại quá gần khu vệ sinh

Yêu nhau trong sáng, phang nhau trong tối

Gái gú là phù du, con k* là vô địch

Học thì ít mà chổng đ*t’ thì nhiều

Tiền thì anh không thiếu!
Nhưng nhiều thì anh không có

Chuồn chuồn bay thấp thì cao , bay cao thì thấp , bay vừa thì …. thôi

Người đàn ông đích thực là phải thích đực

Là đàn ông phải có chỗ đứng và cứng chổ đó

các bạn gái thường nói mình đẹp trai nhưng mình không nghĩ như vậy

Theo như trong phim thì lau khô nước thì đuôi cá biến thành đôi chân
người, tha hồ mà xxx. Thế 1 lúc sau nó chảy nước ra lại thì chân lại
biến thành đuôi à ??

không phải chú dốt mà chỉ vì mẹ chú quên cho i ốt vào canh

Ko nghe cave kể chuyện,ko nghe nghiện trình bày ,ko nghe say chém gió và tất nhiên là đừng có nghe chó sủa linh tinh!

Đừng tự hào vì mình nghèo mà giỏi, mà hãy tự hỏi sao mình giỏi mà vẫn
nghèo . Đừng tự ti vì mình giàu mà dốt vì đầy thằng dốt mà vẫn giàu

Nụ hôn đầu tiên diễn ra vào 1 buổi sáng, khi tôi chưa kịp đánh răng và
mới làm xong bi thuốc lào thanh hóa. và tôi đã mất người tôi yêu.

chúng ta rồi cũng sẽ già
sẽ lên nóc tủ ngắm gà khỏa thân

Sự thật là điều quý giá nhất mà chúng ta có. Hãy tiết kiệm nó.

“Giá xăng cũng như quần lót phụ nữ. Tụt mạnh quá dễ gây cảm giác… sốc”

“Em cứ bảo thích nhìn mình, mình tự nhìn trong gương còn thấy thích bỏ mẹ đi”

Thành phố mất điện anh xuất hiện

Mua bánh trung thu trúng bao cao su

Lòng muốn hướng thiện
Nên mới ngồi thiền
Nhưng vì chưa thiến
Nên vẫn chỉ thiên

Cướp giật đây,giơ tay lên ko tao báo công an!

Quay đầu là bờ không ngờ là vực

sống ở đời phải nhẫn nhục với kẻ mạnh, nhẫn nhịn với kẻ liều và nhẫn tâm với kẻ yếu.

Tia sáng cuối đường hầm là ánh đèn của đầu xe lửa

Chống cự là bụng bự…

Không bao giờ bán đứng bạn bè ….khi chưa được giá

Nhớ kỷ niệm hồi năm lớp 8 : vừa ăn cơm vừa coi phim giê a vê, đến lúc
cao trào không kiềm chế được, cứ thế phọt vô tô canh rồi cứ thế múc canh
mà ăn.

Âu cũng là cái liễn

Mẹ mình bảo : ” muốn học giỏi ko được chém gió ”

Vợ có thể không có nhưng chó thì nhất thiết phải nuôi 1 con .

Anh muốn viết tên em ngàn lần lên cát,cho sóng tát vỡ mặt em ra

Không giàu thì phải đẹp trai.Không thông kinh sử… Phải dài 1 gang..

Dồn cơ đít, thít cơ mông, mình gồng, tay xóc, óc tưởng tượng

Mỗi bước đi là một nỗi đau… (Nghe thì văn vẻ nhưng thực ra là bị đau chân)

Điều duy nhất không xảy ra đó là giữa chú Cuội và chị Hằng

Gương kia ngự ở trên tường…bao giờ ta gặp được người yêu ta… gương cười gương bảo lại rằng : “Mặt mày mà có người yêu tao cùi”.

Thú vui tao nhã, giặt tã cho con

Software’s like sex: it’s better when it’s free

Con nhà lính, tính nhà nông, biết cảm thông, dễ rung động….. mỗi tội hay nói phét

Sư phụụụụụụụụ ……………………………..
Nhậu khôngggggggggggggg ????????????????

Học đại học 4 năm xa nhà
Khi anh về cây sứ đã ra hoa
Người yêu cũ bồng con ra chào chú
Anh mỉm cười đệt mợ thằng ku

Ngoài đẹp trai thông minh tài giỏi giàu có ra thì mình cũng ko còn gì quá nổi bật

Hiên giờ tay đang rất bận, tinh thần đang rất hưng phấn, xin để lại lời nhắn sau tiếng bíp!

Đêm đêm ngồi …. lọ, sữa ông thọ phụt ra

Chỉ các bạn gái chơi VLTK mới biết BVLH rút máu còn nhanh hơn Kotex

Đc CÁi Đẹp Zai…Kute…Ngoan Ngoãn…Hiền Lành…Có XE Đạp Riêng… Mỗi Tội Nghiện

Dân ta phải biết sử ta
Cái gì không biết lên tra … Google

Cái nhà ma này ở cửa vào nó dán tờ giấy viết là “không được đánh ma”

Da trắng, mặt xinh, chung tình, dễ bảo .

khoa học đã chứng minh : nhìn vào tiền là thấy rõ hơn

Chơi tui đê.. Tàn nhưng không phế!

Lậy chúa tôi. May mà con theo đạo phật

Dân thường chơi đẹp, đè bẹp dân chơi

Còn duyên bao kẻ đón đưa . Hết duyên ngồi gốc cây dừa bán dâm

Đang hay thì đứt dây đàn
Anh đang buồn ĩa thì nàng đến chơi
Một nửa anh muốn nó rơi
Một nửa anh muốn ra chơi với nàng

Cứ tự nhiên… nhưng hãy nhớ mày là khách

Lô đề cờ bạc muôn đời thịnh
Học Hành chăm chỉ vạn kiếp suy

ĐM từ bây giờ đéo nói bậy nữa..

Cái gì ko mua được = tiền sẽ mua được = rất nhiều tiền

Con Nai Vàng Ngơ ngác … ăn thịt bác thợ săn

Nếu em là bịch thuốc phiện anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên..

Nếu em là trại thương điên anh sẽ là thằng điên mãi mãi..

Hồi trước mùng 8/3
Chị em đi khám phụ khoa ầm ầm
Trong thì thắm ngoài thì thâm
Bác sĩ kết luận bị đâm nhiều lần
….Xin lỗi các chị em phụ nữ !!

Vạn sự khởi đầu nan gian nan bắt đầu nản

Cái gì cũng biết mỗi tội *éo biết ngượng ..

Câu đối thời @



Bài bạc thức thâu đêm, mắt thâm thì, vui như Tết
Rượu chè say suốt sáng, mũi sụt sịt, đẹp tựa Xuân

Thày giáo tháo giày, tháo cả ủng thủng cả áo, lấy giáo án dán áo
Nhà trường nhường trà, nhường cả hoa nhoà cả hương, lấy lương hưu lưu hương

Thiên sứ thiến sư, tạo quả dáng, dạng quả táo, lấy đầu mới mời đấu
Bao Chửng bưng chảo, bưng cả lạc, bạc cả lưng, lấy cán dao dán cao

Chị Thường, nằm trên giường, dấu “cái bình thường” vào trong
Anh Trọng, đứng trên chõng, đưa “cái quan trọng” ra ngoài.

Ông ăn nên làm ra, xây lầu tầng ba, gần trời xa đất
Tôi có sao đành vậy, ở nhà cấp bốn, gần đất xa trời

Đường lạnh, dốc trơn, cô gái Hơ Mông bên bếp lửa
Đường xa, dốc thẳng, chàng trai Mường Tè bên gốc cây

Thật thà thẳng thắn thường thua thiệt
Lọc lừa luồn lách lại leo lên

Ra xứ Nghệ, đến quán Hành, uống rượu gừng, chuyện cà riềng cà tỏi.
Đến Đồng Nai, Nhớ Kỳ Lừa, ăn thịt chó, ngồi tán vượn, tán hươu

Bài bạc thức thâu đêm, mắt thâm thì, vui như Tết
Rượu chè say suốt sáng, mũi sụt sịt, đẹp tựa Xuân

Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp rồi lại bò, bò rồi lại cạp.

Con tắc kè kè con tắc kè, kè xong rồi tắc, tắc xong rồi kè

Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương rồi lại tiểu, tiểu rồi lại thương.

Anh bán thịt “thịt” chị bán thịt, “thịt” rồi lại bán, bán rồi lại “thịt”

Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật rồi lại sinh, sinh rồi lại vật

Anh cứu thương thương chị cứu thương, thương rồi lại cứu, cứu rồi lại thương

Uất uất thần chưởng



Tuyên truyền rằng trong giang hồ có một quyển bí kiếp
tên là "uất uất thần chưởng". Nếu ai mà luyện được võ công trong này thì
sẽ không có đối thủ. Một hôm nọ, có một vị đại hiệp nọ bị rơi vào một
sơn động, tình cờ vị đại hiệp này nhìn thấy quyển bí kiếp. Vị đại hiệp
vui mừng, hí hửng mở ra xem.

Trang đầu tiên ghi: "phàm ai mà muốn luyện võ công này thì phải "tự
thiến" trước", vị đại hiệp không ngần ngại, rúc kiếm ra : ken...ken.. 36
nhác, xong đâu đấy đại hiệp này liền mở sang trang tiếp theo và nhìn
thấy có một dòng chữ nhỏ nhưng rất là rõ: "không thiến cũng không sao".

Vị đại hiệp liền ọc máu ra mà chết. Uất uất thần chưởng không hổ danh là
uất uất thần chưởng. Từ đó về sau không còn nghe ai nhắc đến quyển bí
kiếp nói trên.

Trò chơi người lớn



Người lớn, đa phần đều là những trẻ em lâu năm. Bằng
chứng, cứ hở ra là họ lại say sưa nhớ về thời cởi truồng tắm sông và
những trò chơi con trẻ. Đôi khi, không chỉ nhớ, họ còn tìm cách chơi...

Hôm nay cũng thế, trong phòng nhậu VIP, có máy lạnh, có người rót rượu, có chỗ gác tay... bốn người đàn ông cùng bốn cô tiếp viên chơi những trò chơi người lớn.

Ban đầu họ chơi trò "Chung sức". Rượu được rót ra một chiếc ly to, lần
lượt tám người xoay vòng cho đến khi cạn ly. Trò chơi này vui, thân mật
và đoàn kết. Nhưng khi chai rượu
đắt tiền đã vơi hơn một nửa, ai đó hét to: "Chơi trò khác đi!". Một
người khác phụ họa: "Đúng rồi, chơi trò vợ chồng đi!". Một người khác
phụ họa: "Đúng rồi, chơi trò vợ chồng đi". Cả phòng reo lên tán thành,
trò chơi vợ chồng ai mà chẳng thích. Ngày xưa, còn bé nhiều người trong
họ từng say mê với trò này, làm vợ làm chồng với cô bé hàng xóm, xây một
căn nhà nho nhỏ bằng cành cây và gạch vỡ, cùng chăm sóc đứa con búp bê
xinh xắn và thỉnh thoảng giận hờn nhau y như thật... Nhưng trò chơi vợ
chồng lần này lại được chơi theo kiểu người lớn, mỗi cặp tách ra và đèn
nhà ai người ấy rạng. Thỉnh thoảng lại có cô vợ nhéo chồng vì phát hiện
ra ông xã mình liếc nhìn hoài vợ ông hàng xóm...

Trò gì rồi cũng chán, một gã đàn ông ngáp dài: "Kiếm trò gì khác để kết
thúc thôi!". Bốn gia đình buông nhau ra, một gã đàn ông khác lầu bầu:
"Vợ chồng người ta đang vui vẻ mặn nồng...". Giọng khác lầu bầu: "Vợ
chồng người ta đang vui vẻ mặn nồng...". Giọng gã khác, lè nhè: "Kết
thúc thì chỉ có trò bốc thăm trúng thưởng thôi!". Không ai phản đối bởi rượu
đã hết mà đồ nhắm cũng không còn. Một bà vợ được phân công làm ra bốn
lá thăm, sẽ có ba lá thăm may mắn, kẻ không may mắn sẽ phải thanh toán
tiền bữa nhậu. Mọi người hồi hộp, hò hét, cười cợt... và rồi kẻ kém may mắn cũng được xác nhận.

Tiền trả xong, một cô tiếp viên ngọt ngào: "Bây giờ chơi trò xóa đói
giảm nghèo đi mấy anh ơi". Đây là trò chơi bắt buộc, các cô gái nghèo
đến nỗi áo quần mỏng manh xơ xác đến tôi nghiệp, họ cần tiền để ăn đủ no
và mặc đủ ấm hơn.

Bốn người đàn ông ra về, ngất ngưởng, liêu xiêu. Một cô tiếp viên ngọt
ngào: "Lần sau đến nữa nghe mấy anh, tụi em còn nhiều trò chơi lắm!".
Phòng VIP trống vắng hẳn. Bốn cô gái lặng lẽ dọn dẹp mớ rác rưởi trên
bàn. Bỗng cửa phòng bật mở, một gã đàn ông dữ dằn với vết thẹo dài trên
mặt bước vào, gã cười
khẩy: "Chơi trò chơi vui quá hả mấy em... Anh Bảy thẹo cũng có một trò
chơi đây...". Bốn cô gái nhìn nhau, nhìn mặt họ là biết họ sắp phải chơi
một trò chơi không hề thích. Đúng là thế, Bảy thẹo dằn từng tiếng:
"Nào, mình chưoi trò đóng thuế thu nhập nhé các em!".

Người lớn, họ đúng là những trẻ em lâu năm...

Cái quý nhất



Mẹ nói với con gái:
- Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào
- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi....
- Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ
cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn
còn đeo trên cổ!

Chuyện... giọt sữa



Hai giọt sữa gặp nhau trong 1 bình sữa vào ngày đẹp trời
nọ. Cái bình đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai đều ngất
ngây và cùng uốn éo, giật lắc. "Oh salsaaaaaaaaaaa! Oh sexyyyyyyyyyy!"
Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục. Họ
yêu nhau say đắm và quyết định cưới nhau. Một thời gian sau, giọt sữa
cái mới đề nghị với giọt sữa đực 1 chuyện quan trọng: "Anh ơi, mình có
con đi". Giọt sữa đực buồn rầu đáp: "Xin lỗi em, anh là sữa đã tiệt
trùng rồiiiii".

Lời cầu nguyện linh ứng




Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".





- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job
của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến
nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy
dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai
con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả
hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:

- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

Thư tình thế kỷ 22.



Một chàng trai viết thư tỏ tình với bạn gái:

Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...




Em thương mến!

Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi. Anh ngồi co
cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22. Đầu thư,
anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ. Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà
anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã
bao năm. Em ơi, ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất
tiếng cười
làm cả miền Bắc ngủ quên còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền
Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à em đến với anh
trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng
con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng
khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...

Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu
em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi
bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...

Yêu em nhiều...

Xé báo mới thì phí



Một
anh chàng lên xe buýt và ngồi cạnh một cô gái trông rất dễ thương.



Do
sơ ý, anh ta để phát ra một tiếng "nổ" khá to. Sau vài phút im lặng
ngượng ngùng, chàng trai tìm được lý do để dàn hoà với người đẹp:
- Cô làm ơn cho mượn tờ báo được không?
- Ồ, nó là tờ báo mới, nhưng tôi có thể cho anh... vài cái khăn giấy.

Đề thi kinh điển



Đề thi Đại học năm 2009 gồm:

Câu 1: Dựa vào hình tượng đáng thương của nhân vật Mị trong truyện ngắn
Vợ chồng A Phủ, anh/chị hãy phân tích hậu quả của đột biến gen?

Câu 2: "Sông không hiểu nổi mình. Sóng tìm ra tận bể". Anh/chị hãy: a.
Tính bước sóng Lamđa. b. Tìm thể tích nước biển cho H=1, O=16, C=12.

Câu 3: Dựa vào Atlat Địa lý Việt Nam, anh/chị hãy khảo sát sự biến thiên và vẽ đồ thị hàm số y = f(x) = x3-2x?

Chúc các thí sinh làm bài tốt và hẹn gặp lại ở kỳ thi kế tiếp.