Kho truyện cười mcm-club - phần 3

Xỉn



Bà vợ giục chồng đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:

- Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.

Không có gì đáng phàn nàn



Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết
nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối
cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên:

- Mẹ ơi, bánh mì hôm nay bị cháy quá.

- Con biết nói à ? – Người mẹ mừng rỡ – Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?

- Trước giờ mọi việc đều ổn cả.

Thật thà quá!



Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em… ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em… em sợ… ế chồng!

Vi trùng gặp thuốc



Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

- Mày ốm hả ?

- Ừ.

- Bệnh gì vậy ?

- Penicillin.

Con mèo quái quỷ



John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định
sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó
lại một công viên.

Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.

Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con
mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông
thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo
đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.

Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi
rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho
đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo
lại đó.
Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:

- Jen này, con mèo có đó không em?

- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?

- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên.

Chuyện gà vịt



Vào một buổi trưa mùa hè oi bức, trong trang trại tất cả đều yên
lặng. Bất chợt có tiếng ồn ào vang lên. Từ trong chuồng, một con gà
trống chạy thục mạng ra ngoài và hét tướng lên:

- Tôi đã nhầm rồi! Tôi đã nhầm rồi!

Ngay sau đó, một con vịt lạch bạch từ trong chuồng bước ra khẽ an ủi:

- Không sao đâu! Chuyện thường tình ấy mà

Khó giải thích



Trời mưa to nhưng khi đi lấy ô thì tôi thấy trong năm cái ở nhà
chả còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả năm cái ô đến hiệu
chữa ô.

Thế rồi tôi ôm năm cái ô đến hiệu chữa ô và nói với họ rằng tôi sẽ
đến lấy ô trên đường về nhà vào buổi chiều. Khi tôi đi ăn chiều, trời
vẫn mưa nặng hạt. Tôi đến một cửa hàng ăn gần đấy, ngồi xuống bên bàn
được ít phút thì một phụ nữ trẻ bước vào ngồi ngay cùng bàn với tôi. Tôi
là người ăn xong đầu tiên và khi đứng dậy tôi đãng trí cầm chiếc ô của
chị ấy rồi bước về phía cửa. Chị ta gọi tôi lại và nhắc nhở rằng tôi đã
cầm nhầm cái ô của chị ta. Tôi trả ô lại và xin lỗi rối rít.

Đến tối, tôi đến lấy ô, mua một tờ báo, rồi lên tầu điện. Chị ta cũng ở trên tầu điện. Chị ta nhìn tôi nói:

- Ông hôm nay được một mẻ lớn phải không?

Mơ



Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:

- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.

- Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.

- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.

Hỏi giờ



Có 1 anh chàng cà lăm đi xe buýt, 1 lúc sau anh hỏi người kế bên:
_Mấy…mấy..giờ..rồ.i..anh?
Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.
Một lúc sau vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng
hồ cho anh cà lăm xem.Khi anh cà lăm xuống xe, 1 cụ già nói với anh:
_Tại sao anh lại xem thường người ta như vậy? Hỏi mà anh không trả lời.
Anh chàng mới trả lời:
_Tạ..i..tui…cũ..ng…cà…cà..lă…m…nếu…nếu…tu..i…tui…trả..lờ..i…nó…nó…tưởng…
tui…tui…chọc…nó…nó…đánh…đánh…tui…thì….thì sao?????

Con Gái !?



Một bác sĩ bế đứa bé từ phòng sinh ra, và nói với ông bố của đứa
bé đang chờ trước cửa: “Chúc mừng anh, chị nhà đã sinh được một đứa bé
gái rất dễ thương, trừ trường hợp chúng tôi cắt nhầm vị trí cuốn rốn”.

Ngựa chết nhiều quá!



Vị đại tá đi một vòng để kiểm tra nhưng không thấy người lính
nào trong trại. Một lúc sau, một người lính vội chạy đến, thở hổn hển
nói:

- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn
nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã
mướn một chiếc taxi nhưng giữa đường thì bị bể bánh, lúc ấy tôi tìm thấy
một trang trại và mua được một con ngựa nhưng chạy một lúc thì nó lăn
ra chết, tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.

Vị đại tá tỏ vẻ hoài nghi nhưng biết không làm gì được ông cho anh ta
đi. Một lúc sau, thêm 8 người lính xuất hiện trước mặt ông, ông hỏi họ
tại sao lại về trễ. Và họ nói y như người lính đầu tiên:

- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho chúng tôi giải thích, tôi đã có một cuộc
hẹn nhưng bị trễ… Tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về
tới đây.

Vị đại tá nhìn họ đầy ngờ vực nhưng vẫn cho cả bọn đi. đúng lúc này người lính thứ 9 vội chạy tới người đầy mồ hôi.

- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn
nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã
mướn một chiếc taxi nhưng…

- Để tôi đoán coi nào – Vị đại tá cắt ngang – Chiếc xe bị bể bánh phải không?

- Không ạ – Người lính nói – Có quá nhiều con ngựa chết trên đường đi, mất rất nhiều thời gian để vượt qua chúng.

Tình ngay lý gian



Thương gia nọ có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ
theo. Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo
vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ
chức.

Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn
phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy
qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà.

Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên
giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm
chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn
gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài
phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng.

Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo:

- Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.

Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi
ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản
lý cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia
bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:

- Các người đang làm trò gì thế hả?

Người quản lý đáp:

- Thưa ông, có thể là ông không tin nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ tàu.

Bằng chứng rành rành



Tại phiên toà diễn ra phiên xử một vụ vi phạm luật lệ giao thông vì say xỉn.

Viên luật sư biện hộ cãi:

- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say?

Thẩm phán đáp:

- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuộn cả dải phân cách lại thì luật sư tính sao???

Số 5 kỳ diệu



Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh
ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh
dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào
quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách
(kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:

- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?

Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt
anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.

- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.

Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.

Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.

Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ… 5.

Tím hết cả mình mẩy



Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi
xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ
về phòng mình!

Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông
ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để
lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.

Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông
lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên
và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:

- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!

Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:

- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

Ông nội!!



Ngày xửa ngày xưa đã lâu lắm rồi, thực ra thì cũng không lâu
lắm, thôi thì cứ tạm cho là lâu đi! Có một anh chàng có nghề gia truyền
là bán nón(mũ). Một hôm, trên đường đi bán nón anh ta đi ngang qua một
khu rừng, lúc này đã là giữa trưa anh ta cảm thấy mệt mỏi bèn tìm một
gốc cây râm mát để nghỉ. Mệt quá anh ta ngủ thiếp đi, một lát sau giật
mình tỉnh dậy anh ta không thấy chồng nón đâu cả, chỉ còn cái nón anh ta
đang đội trên đầu. Tìm một vòng thì phát hiện có một lũ khỉ ở đang đùa
giỡn ở trên cây, con nào cũng cầm một cái nón. Anh ta không biết làm thế
nào để lấy lại những chiếc nón. Anh gãi đầu gãi tai suy nghĩ, lũ khỉ ở
trên cây cũng gãi đầu gãi tai theo. Thấy lạ anh ta thử gãi mông cũng
thấy lũ khỉ gãi mông theo, anh ta giơ cái mũ ở trên đầu lên, lũ khỉ cũng
bắt chước giơ theo. Ngay lập tức anh ta ném cái mũ xuống đất một cái
“Bụp” đồng loạt lũ khỉ cùng ném xuống đất. Anh ta hí hửng gom chồng nón
lại và tiếp tục gánh đi bán.
Đời anh ta bán nón, rồi đến đời con anh ta bán nón và đời cháu anh ta
cũng bán nón. Anh ta luôn căn dặn cho con cháu nghe câu chuyện mà anh ta
đã từng gặp. Một hôm người cháu của anh ta cũng đi bán nón và lại đi
qua khu rừng đó, cậu bé cũng dừng chân nghỉ tại một gốc cây. Và khi tỉnh
dậy chồng nón cũng bỉ lũ khỉ lấy mất. Cậu bé đã được ông nội kể và căn
dặn, khi bị khỉ lấy nón thì chỉ cần vứt nón xuống đất là xong. Cậu bé hí
hửng vứt cái nón đội trên đầu xuông đất một cái “Bụp”. Cậu bé đứng chờ 1
phút, 2 phút trôi qua rồi 10 phút trôi qua cũng không thấy cái nón nào
rơi xuống đất, lũ khỉ vẫn đang đội những chiếc nón của cậu bé. Lúc này
bỗng có một bàn tay rất to và xồ xề vỗ vào vai cậu bé. Cậu bé quay lại
thì thấy đó là một con khỉ rất to. Con khỉ vỗ vào mặt cậu bé “Chát!
chát!”. Con khỉ hét lớn: “Bộ mày tưởng mình mày có ông nội hả!?”

Tầm quan trọng của súng!



Một hôm, Thỏ đang đi trong rừng bỗng nhặt được cây súng.Thấy vui quá, Thỏ liền cầm súng chạy tung tăng khắp rừng
Đang đi chơi thì Thỏ gặp Gấu đang trèo cây lấy mật. Thỏ hắng giọng bảo:
-Gấu, xuống đây bố bảo
-Ơ cái địt! Không xuống- Gấu nói
Thỏ giơ cây súng trước mặt Gấu, hăm dọa:
-Mày có thích nát đầu không?
Gấu sợ quá bèn leo xuống
Thỏ lại tiếp tục nói:
-Gấu, ngồi chòm hỏm vào hốc cây đó!
-Tao không ngồi!
-Mày thích chứ!? – Thỏ cầm súng phe phẩy trước mặt Gấu
Gầu lại phải vào hốc cây ngồi
Thỏ sướng quá, nói tiếp:
-Gấu ! Ị điiiiiiiiiiiii!
-Nhưng tao đéo buồn ị thì ị như thế nào?- Gấu hỏi
-Hỏi lần cuối có ị hay không? – Thỏ lấy “đồ chơi” ra
Gấu “cắn răng chịu đựng” , rặn ra được vài cục
Thỏ như ở trên mây, hăm tiếp:
-Gấu ! Ăn điiiiiiiii!
-Tao không ăn
-Không ăn tao bắn!
Đến mức này thì Gấu không chịu được nữa, mếu máo la lên:
-Tao không ăn , không bao giờ ăn, nhất quyết không ăn! Mày bắn con mẹ mày đi!
Thỏ nói:
-Được lắm!!!
Rồi bóp cò. Nhưng Thỏ chợt nhận ra, súng không đạn!
-Anh Gấu ơi
-Cái gì?
-Để đấy em ăn cho
-!!!!

Ác



Một sinh viên ở trọ trên gác nhà 1 bà cụ vốn bị đau tim.Cứ mỗi
lần dắt bạn bè về chơi, ca hát ồn ào 1 tí là y như rằng cậu bị bà la
mắng,bà không chịu được tiếng ồn.
Một bữa đi học về,vừa leo lên tới phòng,đang suy nghĩ về bài thi vừa làm
không được,tức quá cậu ta rút 1 chiếc dép ném mạnh vào vách đánh
“rầm”.Chợt nhớ… bà cụ bị đau tim,hoảng hồn cu cậu rón rén đi nhặt chiếc
dép,khẽ ngồi xuống..
5 phút sau,bổng thấy bà cụ dưới cầu thang bò lên,mặt mày tái xanh,mồ hôi nhễ nhại,run run:
Mày…mày..mày ác lắm..còn 1 chiếc mày ném đâu ném đại cho rồi…tao chờ mày ném nãy giờ…!

Thay phần giữa là xong



Tại trạm sửa chữa ôtô, chủ xe hỏi chuyên gia:
- Phải làm gì với chiếc xe này bây giờ?
- Thay phần giữa.
- Giữa là đoạn nào hả ông?
- Tháo cản trước và sau ra, rồi đặt một chiếc xe mới vào khoảng giữa chúng, siết chặt lại là xong!

Căng thẳng



Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau:
- Tôi thường căng thẳng và sợ hãi vào những kỳ thi lấy bằng lái xe.
- Không sao đâu, cuối cùng rồi ông cũng thi đậu thôi mà.
- Không, tôi là giám khảo.

Tai nạn thảm khốc



Trong một cuộc thi lấy bằng xe, ban giám khảo hỏi một anh chàng nọ:
- Trong trường hợp xe anh bị lao xuống dốc với tốc độ cực lớn, nhưng xe
lại đứt phanh. Bên phải là vách núi, bên trái là vực thẳm, thì anh sẽ xử
lý làm sao?
- Tôi sẽ cố gắng kêu Tom đến.
- Tom, Tom là ai?
- Thằng bạn thân của tôi, nó là phóng viên ảnh, để nó chứng kiến một tai nạn thảm khốc nhất từ trước tới nay.

Rơi mất bánh xe



Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy
tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe
vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được
nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem.
- Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ.

Phạt



Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:
- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!
- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.
- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

Tình già



Hai ông bà cô đơn sống trong viện dưỡng lão đã lâu quyết định đi ăn tối và xem phìm cùng nhau.

Lúc trở về thấy bạn có vẻ buồn bã, cụ bà bạn cùng phòng hỏi:

- Có chuyện gì khiến bà buồn thế?

- Phải đi chơi với một ông già khờ, tôi đã phải tát ông ấy đến 3 lần!

- Thế thì khủng khiếp quá! Ở tuổi ấy, đáng nhẽ ông ấy phải biết xấu hổ lúc sàm sỡ bà chứ!

- Ông ấy đâu có sàm sỡ. Tôi phải tát 3 lần để xem ông ấy ngủ hay đã chết.

Không có tội gì cả



Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
- Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha
cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là
một sự nhầm lẫn.