Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Vợ mà như thế này à?



Một ông đã uống quá say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:
- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?
- Ôi, anh yêu, em đây mà! – Bà vợ nói.
- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?
- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.
- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.

Hai chiếc va-li

Một người xách hai va-li to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi:

- Anh biết làm trò gì?

Anh ta mở một va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:

- Được đấy. Thế còn chiếc va-li kia, anh đựng gì vậy?

- Thuốc giảm đau ạ!

Cắt tóc miễn phí

Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.

- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – ông ta nói.

Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.

Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:

- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?

- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”.

Còn dám đi bác sỹ nữa không?



Bác sỹ hỏi thăm bệnh nhân:
- Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ?
- Ồ, vâng! Cảm ơn bác sỹ đã chạy chữa.
- Thực sự công hiệu phải không?
- Vâng, thuốc rất tốt bác sỹ à!
- Vậy thì tôi phải uống thử xem. Tôi cũng bị đau y hệt như anh.

Dị nhân

Một tuần dương hạm ghé vào một hải cảng và xả trại, cho tất cả thủy thủ lên bờ chơi. Không may cho họ, một con khỉ trong vườn bách thú gần đó xổng ra, leo lên tàu, lần theo ống khói và tụt xuống phòng máy.

Ở đó, con khỉ bắt gặp một bảng điều khiển đang mở để bảo dưỡng. Không đọc được tấm bảng báo nguy hiểm, nó táy máy nghịch và gây ra đoản mạch, làm hệ thống điện nổ tung và con tàu chìm trong bóng tối.

Một lát sau, hai thợ vỏ tàu lần xuống phòng máy để sửa chữa và bắt gặp thân hình cháy đen của con khỉ. Họ lướt ánh đèn pin dọc theo cánh tay dài ngoẵng, lông lá đen thui của con khỉ rồi đưa mắt nhìn nhau. Không nói được câu nào, họ tiếp tục lia đèn xem đôi chân ngắn ngủn với bàn chân dị hợm của con vật rồi lại nhìn nhau, đầy băn khoăn.

Cuối cùng một người nói:

- Thằng cha này nhiều lông quá, chắc chắn không phải là một thợ điện. Chân hắn lại quá ngắn nên không phải là thợ vỏ tàu. Hắn cũng không phải là thủy thủ vì trên người không có hình xăm… Cậu thử gọi lên phòng chỉ huy xem thuyền trưởng có bị mất tích không?

Mới nổi

Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.

Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia:

- Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?

- Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau – Người kia trả lời.

bắt xe ôm

Một người đàn ông từ quê lên thành phố để thăm con gái. Sau khi xuống tàu, ông định bắt xe ôm về nhưng sợ bị “chém tiền” nên ông quyết định đứng quan sát cách người ta bắt xe ôm. Đàu tiên, ông thấy một người thanh niên đến bắt xe nói rằng:
- 20 – Lê Hồng Phong
Tiếp đó có một người đàn bà cũng đến bắt xe:
- 52 – Lý Thường Kiệt
Người đàn ông suy nghĩ rằng họ nói tuổi trước rồi nói tên và ung dung đi bắt xe ôm, nói:
- 63 – Đỗ Văn Tèo
!!!!

Không cần bánh xe

Một người để xe ở ngoài sân. Để đề phòng kẻ cắp lấy mất bộ phận gì đó, anh ta dán thông báo.

Trên tờ giấy ghi: “Thùng xăng không còn giọt nào, các đồng hồ đo đều không có, động cơ đã bị lấy mất”.

Sáng hôm sau, anh ta ra chỗ để xe thì thấy bánh xe không còn. Bên cạnh tờ thông báo của anh ta có một tờ giấy khác ghi: “Vậy ông còn cần đến bánh xe làm gì?”

Cao mưu

Bill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe. Anh rất không vui khi chiếc điện thoại này bị hỏng.

Anh gọi đi gọi lại đến công ty điện thoại nhưng tất cả những gì anh nhận được chỉ là những lời hứa. Điện thoại vẫn hỏng.

Sau vài ngày, Bill gọi lại cho công ty điện thoại và bảo họ rằng thôi không cần vội nữa. Vì bây giờ chiếc điện thoại vẫn hoạt động, chỉ có trục trặc là tất cả tiền xu sau khi nhét vào để gọi điện lại chui ra, sau khi người gọi đã hoàn tất cuộc gọi.

Và thế là một thợ sửa điện thoại đã đến ngay lập tức.

vnexpress

Khó giải thích



Trời mưa to nhưng khi đi lấy ô thì tôi thấy trong năm cái ở nhà chả
còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả năm cái ô đến hiệu
chữa ô.
Thế rồi tôi ôm năm cái ô đến hiệu chữa ô và nói với họ rằng tôi sẽ
đến lấy ô trên đường về nhà vào buổi chiều. Khi tôi đi ăn chiều, trời
vẫn mưa nặng hạt. Tôi đến một cửa hàng ăn gần đấy, ngồi xuống bên bàn
được ít phút thì một phụ nữ trẻ bước vào ngồi ngay cùng bàn với tôi. Tôi
là người ăn xong đầu tiên và khi đứng dậy tôi đãng trí cầm chiếc ô của
chị ấy rồi bước về phía cửa. Chị ta gọi tôi lại và nhắc nhở rằng tôi đã
cầm nhầm cái ô của chị ta. Tôi trả ô lại và xin lỗi rối rít.
Đến tối, tôi đến lấy ô, mua một tờ báo, rồi lên tầu điện. Chị ta cũng ở trên tầu điện. Chị ta nhìn tôi nói:
- Ông hôm nay được một mẻ lớn phải không?

Chỉ là thử nghiệm

Một con tàu cập cảng đúng lúc thủy triều lên cao. Thủy thủ bắc một tấm ván hẹp ngang từ thành cầu xuống bến để hành khách bước xuống. Mọi người nín thở hồi hộp khi một phụ nữ 70 tuổi bước xuống tấm ván.

Xung quanh chừng còn chỗ nào để người khác đứng đỡ bà hành khách già. Vì thế, bà phải lách đi chậm chạp, run rẩy, và cuối cùng cũng đáp được xuống bến an toàn. Mọi người đều thở phào sung sướng. Đặt chân xuống bến, bà quay lại nhìn về đầu cầu bên kia hét lớn:

- Được rồi đấy mẹ ạ! Mẹ xuống luôn đi!

Vụ án đám cưới

Một cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng.

Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối, thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc tụng đến say mèm.

Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời. Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả hai họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự công cộng.

Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men, vừa nhìn thấy nhau đã lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ nhìn nhau, chủ tọa hỏi anh chàng phù rể vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo nhất:

- Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt.

- Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tôi đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối…

- Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì?

- Vâng! Nhưng tôi không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tôi phải nhường cô dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên. Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác…

- Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu?

- Đến bản nhạc thứ ba thì… đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tôi thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu.

- Đá thẳng vào ngực cô dâu? – Tòa hỏi lại anh chàng phù rể.

- Vâng!

- Vậy thì đau lắm?

- Đau là thế nào? Phải nói là chết điếng người ấy chứ. Tôi bị gãy tới ba ngón tay đây này.

Ngựa chết nhiều quá!



Vị đại tá đi một vòng để kiểm tra nhưng không thấy người lính nào
trong trại. Một lúc sau, một người lính vội chạy đến, thở hổn hển nói:
- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn
nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã
mướn một chiếc taxi nhưng giữa đường thì bị bể bánh, lúc ấy tôi tìm thấy
một trang trại và mua được một con ngựa nhưng chạy một lúc thì nó lăn
ra chết, tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về tới đây.
Vị đại tá tỏ vẻ hoài nghi nhưng biết không làm gì được ông cho anh ta
đi. Một lúc sau, thêm 8 người lính xuất hiện trước mặt ông, ông hỏi họ
tại sao lại về trễ. Và họ nói y như người lính đầu tiên:
- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho chúng tôi giải thích, tôi đã có một cuộc
hẹn nhưng bị trễ… Tôi đã phải chạy suốt 10 dặm đường và cuối cùng đã về
tới đây.
Vị đại tá nhìn họ đầy ngờ vực nhưng vẫn cho cả bọn đi. đúng lúc này người lính thứ 9 vội chạy tới người đầy mồ hôi.
- Xin lỗi thưa ngài! Hãy cho tôi giải thích, tôi đã có một cuộc hẹn
nhưng bị trễ một chút, tôi chạy ra trạm xe buýt nhưng không kịp, tôi đã
mướn một chiếc taxi nhưng…
- Để tôi đoán coi nào – Vị đại tá cắt ngang – Chiếc xe bị bể bánh phải không?
- Không ạ – Người lính nói – Có quá nhiều con ngựa chết trên đường đi, mất rất nhiều thời gian để vượt qua chúng.

Mong ước giản dị

Ba người đàn ông lớn tuổi trò chuyện với nhau về cách bước sang thế giới bên kia. Người đầu tiên: “Tôi muốn được chết trong một tai nạn ôtô lúc 80 tuổi”.

Người thứ hai:

- Tôi muốn đó là tai nạn máy bay lúc 85 tuổi.

- Tôi thì chỉ ước mong giản dị. Đó là được chết vì phát súng của tình địch lúc 90 tuổi – ông thứ ba chậm rãi.

Tình ngay lý gian



Thương gia nọ có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo.
Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo vợ
chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ
chức.
Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn
phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy
qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà.
Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên
giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm
chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn
gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài
phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng.
Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo:
- Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.
Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi
ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản
lý cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia
bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:
- Các người đang làm trò gì thế hả?
Người quản lý đáp:
- Thưa ông, có thể là ông không tin nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ tàu.

Ăn thịt sinh viên

Một thổ dân bộ lạc ăn thịt người đang lôi ai đó về. Bạn anh ta trông thấy, hỏi: “Cậu kiếm được ai về thế này?”

- À, một sinh viên.

- Cái gì? Lại một sinh viên à? Thôi, bỏ hắn đi!

- Tại sao?

- Hôm qua, tớ cũng bắt được một sinh viên. Thế mà khi đem nấu, nước chưa kịp sôi hắn đã ăn hết cả khoai tây trong nồi.

Tay chơi gôn tồi

Mike và Joe là đồng nghiệp tại một cơ quan. Cả hai cùng thích chơi gôn nhưng Mike thường chơi với Bob còn Joe hay đi đánh với Bill.

Một hôm Joe sang nhà Mike, hỏi:

“Sao cậu không chơi gôn với Bob nữa?”

Mike: “Thế cậu có chịu chơi gôn với một người luôn mồm chửi rủa sau mỗi lần đánh, đánh ăn gian ở hố cát rồi ghi lận điểm vào thẻ của hắn không?”.

Joe: “Tất nhiên là không”

Mike: “Ừ, cả thằng Bob cũng không”.

Rồi Mike quay sang hỏi Joe:

“Thế còn cậu, tại sao lại không chơi với thằng Bill nữa?”

Joe: “Cậu có chịu được cái cảnh phải chơi gôn với một người luôn rủ cậu tạt vào quán bar sau khi chơi, sau đó chuốc rượu cho cậu say mèm rồi dìu về nhà cậu, để mặc cậu ngủ trên ghế và tâm sự với cô vợ của cậu trên giường của chính vợ chồng cậu không?”

“Làm gì có thằng chó nào chịu được như thế!”, Mike hét lên.

Joe: “Đúng, và thằng Bill cũng thế!”.

Khen

Trong một bữa tiệc, nhiếp ảnh gia khoe với chủ nhà mấy tấm ảnh mới chụp.

- Mấy tấm ảnh này đẹp quá, chắc là cái máy chụp ảnh của anh phải xịn lắm. – Bà chủ nhà trầm trồ.

Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với chủ nhà:

- Bữa tiệc tối nay ngon quá, chắc mấy cái nồi của bà phải xịn lắm?

Tím hết cả mình mẩy



Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi
xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ
về phòng mình!
Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông
ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để
lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.
Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông
lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên
và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:
- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

Bình tĩnh chờ cứu

Một số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn luyện đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được một lúc thì đột nhiên một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác thì bắt đầu bốc khói.
Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh như không có chuyện gì xảy ra, đoạn ông ta tiến ra cửa máy bay.
- Bây giờ tôi muốn các bạn hãy cố giữ bình tĩnh – Ông ta nói – Trong lúc đó tôi sẽ đi kêu cứu !!!

Miếng cao su

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.
Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

Không có tội gì cả



Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.
- Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha
cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là
một sự nhầm lẫn.

Không thể giải thích



Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì,
chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi
qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa
một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.
Người nông dân đáp:
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.
- Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi.
Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu:
- Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầy thì nó co chân trái lên và đá đổ…
- Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói.
- Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp.
Ngần ngừ, người nông dân tiếp:
- Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên
trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ
ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.
- Lại thế nữa à?
- Phải! Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. Lần này, tôi
trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa.
Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm
đổ thùng.
- Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.
- Chưa hết đâu. – Người nông dân tiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây
nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc
chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có
những thứ mà ta không thể giải thích nổi.

To gan

Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng…
- Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!
- Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn chúa, thế thì may quá.

Bằng lòng

David là một người bố rất chiều vợ và con. Ông có một cô con gái xinh đẹp đang ở tuổi đôi mươi và đương nhiên, cô bé đã có người theo đuổi.
Một buổi tối, David gọi con gái lại:
“Người yêu của con vừa xin phép bố cho cưới con. Bố đã bằng lòng. Chúc con hạnh phúc”.
Cô bé phản ứng lấy lệ: “Kìa bố, con muốn sống với mẹ…”.
“Bố cũng bằng lòng luôn. Con cứ đưa mẹ theo”.