Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Gạ gẫm

Một con Thỏ chạy nhảy tung tăng trong khu rừng. Đi một quãng, Thỏ gặp bác Gấu đang hút hêroin, Thỏ nói:
- Bác Gấu ơi, đừng hút hêroin nữa, hãy theo cháu nhảy vào trong khu rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm.
Bác Gấu thấy cũng có lý, nhảy theo Thỏ vào trong khu rừng. Đi một quãng thì gặp anh Sói. Anh Sói đang hút côcain, Thỏ nói:
- Anh Sói ơi, đừng hút côcain nữa, hãy theo tôi nhảy vào trong khu rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm.
Anh Sói thấy cũng có lý, nhảy theo thỏ vào trong khu rừng. Đi tiếp lại gặp cụ Hổ. Cụ Hổ đang hút cần sa. Thỏ nói:
- Cụ Hổ ơi, đừng hút cần sa nữa, hãy theo cháu nhảy vào trong khu rừng, trong khu rừng có nhiều điều thú vị lắm.
Cụ Hổ gầm vang trời, vô cùng tức giận, quát:
- Đồ con Thỏ láo toét, sao lần nào mày….uống thuốc lắc, mày cũng rủ tao nhảy cùng mày vào trong khu rừng thế??????
Bác Gấu, anh Sói: sặc máu !!!!

Chuyện ruồi

Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình:

- Mày tởm quá đi! Không thấy là tao đang ăn hay sao?

Tu ti tu tu tu tu

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:

- Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !”

(Two tea to Two Two Two)

xitrum.net

Trùng hợp

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!

- Thật là trùng hợp!..

Xui rồi

Một người đàn ông bước vào quán bar, và hỏi một bồi bàn:
- Ở đây có cần người làm rất khoẻ mạnh không?
- Có. Nhưng tôi chưa biết anh khoẻ tới đâu?
Người đàn ông liền bước tới bàn gần nhất, nhấc bổng một ông đang uống rượu ở đă, ném ra cửa.
- Sao, anh thấy thế được chưa?
- Ông hãy chờ một chút. Ông chủ quán quay vào và sẽ quyết định…

Trả đũa

Anh chàng độc thân bước vào một quán bar và nhìn thấy một cô gái rất xinh đẹp, ăn mặc gợi cảm ngồi một mình. Quan sát một lúc, chàng ta đánh liều tới chỗ cô gái.
Với giọng nhỏ nhẹ lịch sự, chàng trai hỏi:
- Tôi có thể ngồi cạnh cô được không?
Bỗng cô gái gào lên:
-Tôi không qua đêm với anh đâu, đừng mơ!
Thế là mọi người trong quán nhìn chằm chằm về họ. Anh chàng mắc cỡ quá, thui thủi về chỗ của mình. Lát sau cô gái đến chỗ anh, mỉm cười:
- Xin lỗi anh về chuyện ban nãy. Tôi học ngành tâm lý và đang nghiên cứu về phản ứng xấu hổ của mọi người. Tôi chỉ làm vì nghiên cứu thôi, mong anh thông cảm…
Nghe đến đây chàng trai cũng hét lên:
- Ý cô là sao? 500 đôla một đêm á?

Tại sao…

Một ông khách đang ăn trong một nhà hàng thì bị rơi thìa, bồi bàn gần đó thấy vậy liền tới gần ông, rút một nắm thìa từ trong túi áo ra và đưa 1 chiếc cho ông ta. Ông ta cảm ơn và hỏi:
-Tại sao anh lại để thìa ở trong túi áo vậy?
-À, tại khách ở đây rơi thìa nhiều nên tôi cho vào túi áo cho tiện ấy mà.
Lúc sau, ông ta ăn xong gọi tính tiền, vẫn là anh bồi bàn lúc nãy. Anh hỏi ông ta ăn ngon không và ông ta trả lời mọi thứ đều tuyệt. Bỗng ông ta thấy có sợi dây thò ra từ quần của bồi bàn liền hỏi:
-Sao dưới quần anh lại có sợi dây thò ra thế kia?
-À, tôi để thế để đi tiểu đỡ phải dùng tay để không mất thì giờ ấy mà.
-À ra thế. Ơ nhưng mà thế thì anh cho nó vào như thế nào?
-À tôi dùng thìa…

Bình tĩnh

Một nhà hàng ở New York đề biển: “Trong trường hợp có tấn công hạt nhân hãy giữ bình tĩnh, trả tiền rồi chạy hết sức mình.

Bất thường

Một người khách bước vào cửa hàng ăn và thấy một tấm biển to đùng trên tường: “500$ nếu chúng tôi không đáp ứng được yêu cầu của quý vị!”.

Khi bồi bàn đến, anh ta liền yêu cầu món voi với bánh mì đen. Cô phục vụ lặng lẽ ghi lại và bước vào bếp.

Chủ cửa hàng ăn chạy từ trong bếp ra. Ông ta tới trước bàn người khách, đập 5 tờ 100$ lên bàn và nói

-Anh bạn lần này thì anh chơi được tôi, nhưng mà tôi muốn anh biết rằng đây là lần đầu tiên trong 10 năm chúng tôi hết lúa mạch đen

Nếm đi

Một buổi chiều, người bồi bàn đưa một bát súp gà cho một người đàn ông đứng tuổi. Khi anh ta vừa quay vào bếp thì người khách gọi anh ta lại.

Bồi: Vâng thưa ngài, có chuyện gì vậy?

Khách: Món súp. Nếm nó đi.

Bồi: Xin lỗi tôi không rõ, thưa ngài?

Khách: Nào cậu, nếm nó đi.

Bồi: Nhưng, thưa ngài, tôi có thể đảm bảo với ngài là món súp rất tuyệt.

Khách: ừm,hmm…nếm đi.

Bồi: Thưa ngài, súp được làm vào sáng nay với những nguyên liệu tốt nhất.

Khách: Làm đi, nếm đi mà!

Bồi (phát cáu): Thôi được rồi, tôi sẽ nếm.

Ngừng lại một lúc, anh ta hỏi “Cái thìa đâu rồi?”

Người khách đáp lại một cách đắc thắng, “Ah ha!!”

Ớt đông lạnh

Một gã đàn ông bước vào trong một quán ăn. Gã chú ý ngay đến một món ăn đặc biệt hôm nay của quán là ớt đông lạnh. Vì thế khi người phục vụ đi lại thì gã đặt ngay món ăn đó. Người phục vụ trả lời: “Tôi rất tiếc, thưa ông. Quý ngài ngồi kế bên ông vừa đặt phần ăn cuối cùng rồi ạ”

- ồ, vậy tôi chỉ uống một ly cà phê thôi.

Sau đó một lúc, gã nhận thấy người ngồi bên cạnh hình như đã ăn xong bữa mà tô ớt đông lạnh vẫn còn đầy ắp.

Gã hỏi: “Ông có định ăn nữa không ?”

Người kia trả lời: “Không”

- “Ông bán lại tô ớt đông lạnh cho tôi được không ?”

- “Ông có thể dùng miễn phí nếu ông thích”

Gã đàn ông liền lấy tô ớt đông lạnh và bắt đầu ăn. Khi gã ăn được gần nửa tô thì thấy một con chuột chết ở trong đó. Lập tức gã ói ngược phần ăn trở lại tô ớt.

Người đàn ông ngồi kế liền nói với giọng đầy vẻ thông cảm :

-Lúc nãy tôi cũng vừa ăn đến đó.

Giống

Một buổi trưa ở Ireland, có hai gã đang uống rượu trong quán bar. Đột nhiên, một người quay qua người còn lại và nói: “Anh thấy người ngồi đằng kia ko, nhìn cũng giống tui quá ha. Chắc tui phải lại nói chuyện với người đó”.

Thế rồi gã đi tới, vỗ vai người đó và hỏi: “Này anh à, tôi để ý thấy anh giống tôi lắm”.

Người kia quay lại đáp: “ Uh, tôi cũng cảm thấy vậy nữa. Anh sống ở đâu vậy?”

“Tôi ở vùng Dublin”

“Tôi cũng vậy đó. Anh ở trên đường nào?”

“Đường McCathay”

“Trùng hợp quá, tôi cũng vậy. Nhà anh số mấy?”

“162”

“Sao giống y như số nhà của tôi vậy. Tên của cha mẹ anh là gì?”

“Connor và Sharon”

“Thật không thể tin được, đó cũng là tên của cha mẹ tôi”

Thế là họ mua thêm vài chai bia nữa và ngồi uống với nhau.

Xa xa, tại quầy bar, mấy người pha rượu chỉ biết nhìn nhau cười: “Hôm nay, anh em sinh đôi nhà Murphy lại uống say nữa rồi”

Quảng cáo

Đọc được trên tấm biển trước cửa quán rượu ở Texas:

“Tiết mục đặc sắc 8 giờ tối thứ bảy. 50 cô gái đẹp trong 49 bộ cánh sặc sỡ.”

Ai khoẻ hơn ai

Quán bar nọ có một bartender mạnh đến nổi họ đặt cược 1.000 đô-la cho người nào có thể vắt được thêm một giọt nước sau khi bartender của họ vắt sạch nước một trái chanh. Nhiều người đã thử trong đó có cả những tay tập tạ, bảo vệ, lực sĩ nhưng chẳng ai làm được việc đó.

Một hôm có một người đàn ông nhỏ con gầy giơ xương, mang kính dầy cộp, chân đi giầy vải bước vào quán và nói bằng giọng yếu ớt

-Tôi muốn thử xem.

Ðợi cho tiếng cười trong quán lắng xuống, anh chàng bartender chộp lấy trái chanh và bóp nó ra không còn một giọt. Xong anh ta đưa cái vỏ rách bươm cho người đàn ông nhỏ con.

Ðám đông đang cười cợt bỗng dưng chuyển sang im lặng hoàn toàn khi người đàn ông bỏ cái vỏ chanh vào lòng bàn tay, xiết nắm tay lại và sáu giọt nước chanh rơi xuống cái ly. Ðám đông rèo hò vang dậy, chủ quán bar đưa cho người đàn ông 1.000 đô-la và hỏi:

-Ông làm nghề gì vậy? Thợ đốn gỗ, lực sĩ, hay bảo vệ?.

Người đàn ông trả lời:

-Không. Tôi làm ở Cục Thuế Nhà Nước

Làm sao để thành người Alaska

Trong một quán rượu tại Alaska,một người mới đến hỏi ông chủ quán :

-Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska chính gốc?

-Ồ, dễ lắm – chủ quán trả lời – anh phải làm 3 việc, thứ nhất, tu hết một chai rượu whisky trong một hơi, bắn hạ một con gấu tuyết, và khiêu vũ với một người Eskimo, sau đó anh sẽ trở thành một người Alaska chính tông!

-À, vậy thôi hả-anh ta nói và kêu một chai whisky rồi tu một hơi. Mặc dù mắt hơi hoa lên nhưng anh ta vẫn phóng ra khỏi quán. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa đêm, anh ta quay lại với bộ áo rách như xơ mướp và bộ mặt máu me bầm tím:

-Được rồi, tôi sắp thành người Alaska.. bây giờ thằng Eskimo mà tôi phải bắn

Không bán

Một gã xỉn bước vào quán bar, ngồi xuống và kêu một ly rượu.

-Tôi không phục vụ cho mấy người say rượu”, bartender nói.

Gã xỉn ngật ngưỡng đi ra cửa trước, rồi quay lại bằng cửa hông, đến bên quầy, đập tay xuống bàn đòi rượu.

-Tao vừa nói mày đi ra khỏi đây mà. Bước!

Gã xỉn rời khỏi chỗ ngồi, lập cập đi ra ngoài đường bằng cửa hông, nhưng sau đó lại lò dò quay lại quán bar bằng cửa sau. Một lần nữa, gã đến quầy yêu cầu rượu. Người bán rượu tức điên người, nhìn gã say xỉn và gằn từng tiếng.

-Tao đã nói rồi, không có rượu – Cút đi ngay lập tức.

Gã xỉn cũng nhìn lại bartender và lắp bắp

-Ít nhất thì mày cũng phải nói cho tao biết là mày làm ở bao nhiêu quán bar như thế này chứ.

Vệ sinh

Một anh chàng vào quán rượu để uống …bia. Vừa uống vừa nhậu, 1 lúc thì đầy bụng muốn trả lời tiếng gọi của thiên nhiên

Thằng bồi bày cho anh ta ra sau quán mà giải quyết. Ra rồi anh ta thấy cái biển thông báo: Wc nhà hàng hỏng, tuy nhiên quý khách có thể ra bụi rậm đằng kia mà làm, sau đó dùng tay mà vệ sinh rồi quay lại đây, cho cái ngón tay đã dùng vào cái lỗ này, sẽ có 1 thiết bị làm sạch ngay tay quý khách.

Anh chàng làm theo chỉ dẫn, và khi cho tay vào cái lỗ thì bị giáng cho 1 búa. Đau quá, theo phản xạ, anh ta đưa tay lên mút lấy mút để

Tâm trạng

Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.

Người khách:

- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.

Bồi:

- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?

Người khách:

- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.

Bồi:

- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?

Khách:

- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.

Anh bồi bực mình:

- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?

Khách:

- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?

Bồi:

- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.

Cá độ

Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.

Chủ quán đáp lời:

- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.

Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:

- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?

- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.

- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?

- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói

- Ví dụ?

- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.

Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.

Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.

- Trời ơi! Anh lừa tôi à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.

- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.

Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:

- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.

Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.

- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.

- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.

Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:

- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.

Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:

- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.

Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta “tưới” vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.

Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:

- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!

- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy.

Vì sao vội vã

Một người đàn ông bước vào quán bia, gọi 25 chai bia và uống sạch trong vòng 10 phút. Thấy lạ, chù quán hỏi:

-Này, tại sao anh vội vã thế?

-Ồ, anh cũng thế thôi, nếu anh có cái mà tôi đang có!

-Anh có gì nào?

-1 đô-la

Chuyện con ruồi – 3

_ Bồi, có con ruồi trong tô phở của tôi!

_ Này, phở dở thì ruồi nó thèm mà bu vào, hiểu chưa?

Chuyện con ruồi – 2

_ Bồi, sao lại có con ruồi trong ly nước thế này?

_ Gì mà ông khó chịu thế, nó tí teo thế này thì uống được bao nhiêu nước đâu mà phàn nàn!

_ !!?

Chuyện con ruồi – 1

_ Bồi, sao lại có con ruồi trong ly nước này?

_ Kỳ vậy? Hồi nãy tui vớt ra hết rồi mà?

_ Ụa…!

Xỉn

Bà vợ giục chồng đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:

- Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.