Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Ánh sáng văn minh

Chuyện kể rằng…

lần đầu tiên tàu tiến vào đất liền Châu Mỹ, Côlômbô và thuỷ thủ đoàn sung sướng chạy ào lên bờ……

ôm chầm lấy những người thổ dân, miệng reo vang: “Ấn Độ! Ấn Độ đây rồi! Chúng ta mang ánh sáng văn minh cho mảnh đất này đây!” …………

Nghe thấy vậy, vị tù trưởng gạt tay Côlômbô ra, lắc đầu…….

” Nhầm rồi, nó ở đằng kia cơ……..

Tại ……112,5 độ vĩ bắc

219,7 độ kinh đông…….

Cách đây 7520 hải lý. ”

Hội thảo nói "chơi"

Hội thảo nói ” chơi ” …

Trong một cuộc hội thảo quốc tế về khảo cổ học với sự tham gia của các nhà khoa học hàng đầu thế giới từ Nga, Mỹ và Việt Nam, các nhà khoa học trình bày về những phát kiến mới nhất vê khảo cổ học ở nước mình.

Các nhà khoa học Nga bắt đầu trước bằng những phát hiện của mình: họ đã đào sâu dưới 1000 mét đất vùng Xi-bia và tìm thấy một mẩu dây đồng. Họ kết luận rằng 1000 năm về trước, tổ tiên cua họ đã có điện thoại. Một tràng pháo tay hưởng ứng vang lên.

Đến lượt các nhà khảo cổ học Mỹ công bố những phát kiến vĩ đại của mình: họ đào sâu trên 5000 mét đất vùng đất miền Tây Texas và thật kỳ lạ họ đã phát hiên những sợi dây thuỷ tinh trong suốt. Và kết luận được đưa ra là 5000 năm trước, tổ tiên của người Mỹ đã sử dụng cáp quang. Lần này những tràng vỗ tay hưởng ứng nhiệt liệt còn to hơn va kéo dài hơn nữa.

Cuối cùng là đến lượt các nhà khoa học Việt Nam. Các vị đại biểu các nước nín thở chờ đợi và họ cũng nhịn được đến lúc các nhà khoa học Việt Nam trình bày: họ đã đào sâu 10.000 mét dưới chân tháp Rùa, Hà Nội và họ đã… không tìm thấy gì hết. Và kết luận của các nhà khảo cổ Viêt Nam là 10.000 năm trước, tổ tiên người Việt đã có vệ tinh và điện thoại di động…

Cả hội trường vang lên những tràng vỗ tay như sấm dậy

Tưởng là đạo sĩ

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:

- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?

- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở cách

xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:

- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ…

Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:

- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.

Môi “đạo sĩ” lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:

… cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.

Bây giờ thì ông hài lòng rồi ạ

Một ông chủ đang thư giãn trên chiếc ghế bành ở thư viện đọc một tờ báo. Ðột nhiên, James, người quản gia của ông ta tông cửa chạy vào và la lớn:

- Thưa ông, nước sông Thames đang tràn ngập các con đường!

Ông chủ từ tốn ngước lên nhìn và bảo:

- James, tôi đã bảo anh bao nhiêu lần rồi. Nếu có việc gì quan trọng muốn báo cho tôi biết, đầu tiên hãy gõ cửa phòng sau đó đi vào và nói với tôi một cách nhẹ nhàng và lịch sự. Bây giờ làm lại đi.

James gật đầu xin lỗi anh bước ra ngoài và đóng cửa lại. Một lát sau, ông chủ nghe tiếng gõ cửa:

- Ai đó? – Ông ta hỏi.

James bước vào phòng và nói nhỏ nhẹ:

- Thưa ông, có sông Thames đến thăm ạ.

Báo tin

Một người muốn báo tin buồn cho vợ một đồng nghiệp vừa qua đời vì tai nạn, nhưng không biết phải nói thế nào:

- Này Mary, có phải hôm nay chồng cô mặc bộ vét mới đi làm không?

- Đúng, vì chiều nay chúng tôi định đi dự tiệc.

- Ồ, tôi hi vọng cô sẽ không bao giờ phải mất công ủi bộ vét đó nữa.

- Vì sao?

- Vì nó đã được ủi vĩnh viễn khi tàu hỏa chạy qua. Mary, chồng cô đang ở trong bộ đồ mới đó.

Có cần củi không?

Có 2 vợ chồng nhà nọ, đang ” tù ti tú tí” ở trong nhà, bỗng có tiếng ở bên ngoài:

- Có ai cần củi không?

Bà vợ bực mình nói ra :”Không cần”

Sáng hôm sau, bó củi trước nhà 2 vợ chồng biến mất. :D

Lộ tẩy

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:

- Có chuyện gì vậy?

- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!

- Đâu… đâu có!!

- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

keo đến thế là cùng

Hai người keo kiệt đang trò chuyện.

“Anh vẫn chưa tái hôn à? Vợ anh chết đã hai năm rồi cơ mà?”

“Vâng, đúng thế! Tôi đã quen biết nhiều phụ nữ. Họ cũng dễ coi lắm thế nhưng…”

“Anh có thích họ không?”

“Không phải tôi định nói thế. Tôi chỉ muốn bảo trong số họ chẳng ai bị lao cả”

“Lao? Tại sao phải bị lao?”

“Anh có biết vợ trước của tôi chết vì bệnh lao? Sau khi chết cô ấy còn để lại một đống thuốc đặc trị nhưng tôi chưa tìm được ai mua cả”

Tuý quyền… hèn

Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:

- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là

Vai diễn cuối

Một nam diễn viên nọ bị suy giảm trí nhớ, không còn khả năng nhớ bất cứ lời thoại nào trong kịch bản nữa. Sau nhiều năm anh ta cũng tìm được cơ hội tỏa sáng cuối cùng với một nhà hát khiêm tốn.

Ông đạo diễn dặn dò:

- Đây là phần quan trọng nhất và nó chỉ có một câu thoại thôi. Anh bước ra sân khấu trong cảnh đầu tiên, tay cầm một đoá hoa hồng. Anh nâng bông hồng lên chỉ với hai ngón tay ngửi hương hoa say mê và nói một câu duy nhất: “Ôi ngọt ngào như mùi hương của nữ hoàng trái tim tôi”.

Anh diễn viên rất lo lắng. Ngày qua ngày anh ta tập đi tập lại câu nói đó.

Và rồi ngày công chiếu vở kịch đã đến. Tấm màn nhung của sân khấu được kéo lên, chàng diễn viên bước ra, thốt lên câu nói đầy cảm xúc: “Ôi ngọt ngào như mùi hương của nữ hoàng trái tim tôi…”.

Cả khán phòng nhộn nhạo lên, khán giả cười ầm ỹ và ông đạo diễn giận xì khói.

- Anh là một thằng ngốc! – Ông đạo diễn gào lên. – Anh hại tôi rồi!

Anh diễn viên kinh ngạc:

- Điều gì xảy ra vậy? Tôi lại quên lời thoại à?

- Không! – Ông đạo diễn hét lớn. – Anh quên bông hồng.

Tế nhị

Ông chủ Công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn.

Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi:

- Anh có nhận thấy tôi có gì khác thường không?

- Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. – Người thứ nhất tự tin trả lời.

Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.

Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời :

- Vâng, ông không có lỗ tai.

Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài.

Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh.

Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:

- Anh có thấy tôi có gì khác thường không?

Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:

- Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng.

- Anh quả là một người quan sát tinh tế – Ông chủ thốt lên – Tại sao anh nhận thấy điều này?

Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế:

- Bởi vì, thưa ông… không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ!

Ngôn ngữ học

Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.

- Giơ tay lên! – Tên cướp rít qua kẽ răng.

Giáo sư điềm tĩnh:

- Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!

Tên cướp cười nhạt:

- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!

Hoạ vô đơn chí

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị …..

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. – Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự?! – Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa…

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi… Mẹ tôi… làm sao? – Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Thành đạt

Ba người bạn thân lâu năm không gặp đột nhiên có dịp hội ngộ. Họ ngồi uống bia trong một quán bar, được một lát thì một người phải ra nhà vệ sinh. Hai người còn lại bắt đầu trò chuyện.

- Cuộc sống của ông có gì mới không? – Một người hỏi.

Người kia đáp:

- Tôi vừa phát hiện thằng con tôi mới được thăng chức. Nó từng là nhân viên ngân hàng, còn bây giờ lên giám đốc điều hành rồi. Hơn nữa, nó cũng đã tìm được ý trung nhân. Nó vừa mua cho người tình mới chiếc Lexus mới tinh… Còn ông thì sao? Có gì mới không?

- Thằng con tôi cũng mới được thăng chức và cũng muốn ổn định gia đình. Nó vừa mua cho người tình một ngôi biệt thự bên bờ biển.

Đúng lúc đó thì người thứ ba đi vào. Trông mặt mũi người này buồn thiu nên hai người bạn hỏi có chuyện gì khiến ông ta buồn đến thế. Ông trả lời:

- Tôi vừa phát hiện thằng con tôi bị đồng tính luyến ái. Bù lại, người tình của nó vừa mua cho nó một chiếc Lexus mới tinh và một biệt thự bên bờ biển.

Khó trả lời

Một người da đen bị bọn phân biệt chủng tộc đánh cho nhừ tử, thành bệnh rồi lăn ra chết. Linh hồn anh bay lên thiên đường gặp Thượng Đế.

Anh ta thắc mắc:

- Tại sao Người lại cho con chạy 100 mét dưới 10 giây?

Thượng Đế trả lời:

- Ta cho con ưu thế đó để con có thể đối phó với các con sư tử châu Phi dữ tợn.

Người da đen lại hỏi:

- Tại sao Người cho con nước da màu đen?

- Ta cho con nước da màu đen để có thể chịu đựng được cái nóng khủng khiếp của châu Phi.

Người da đen hỏi thêm:

- Vậy thì tại sao Người lại cho con sinh ra tại Mỹ?

Lộ tẩy

Trong lễ kỷ niệm tròn 30 nãm ngày cha xứ nọ về với xứ ðạo, một chính khách hàng ðầu của ðịa phýõng ðýợc mời tới ðể ðọc diễn vãn. Thế nhýng, vì ông ta ðến muộn nên linh mục quyết ðịnh nói ðôi lời với các giáo dân ðể kéo dài thời gian.

- Các con sẽ hiểu, – ông nói – ta có ấn týợng ðầu tiên về xứ ðạo này kể từ khi ta nghe lần thú tội ðầu tiên ở ðây. Khi ta tới ðây vào 30 nãm trýớc, ta ðã nghĩ rằng mình ðýợc bổ nhiệm ðến một nõi cực kỳ tệ hại. Ngýời ðầu tiên tới phòng xýng tội kể cho ta nghe anh ta ðã lấy cắp một cái tivi, và khi cảnh sát tới anh ta ðã giết ngýời cảnh sát. Hõn thế nữa, anh ta thụt két từ nõi làm của mình và chim chuột với vợ của ông chủ. Các con có thể týởng týợng là ta cảm thấy thế nào. Nhýng ngày tháng trôi qua, ta dần hiểu rằng không phải tất cả mọi ngýời ðều nhý vậy, và ta có một giáo xứ tốt với toàn những ngýời ðáng yêu và dễ thông cảm…

Ngay khi linh mục vừa dứt lời thì chính trị gia tới, xin lỗi vì ðã ðến muộn. Ông ta ngay lập tức thực hiện bài nói chuyện của mình.

- Tôi sẽ không bao giờ quên ngày ðầu tiên vị linh mục ðã tới giáo xứ này. – chính trị gia nói. – Bởi vì, tôi có vinh dự là ngýời ðầu tiên ðýợc ngài rửa tội.

Ðã chết rồi

Ba ngýời hâm mộ bóng ðá ðang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho ðội của mình. Ngýời Anh hỏi: “Chúa õi! Bao giờ ðội Anh mới lại giành ðýợc Cúp Thế giới?”.

- 5 nãm nữa – Chúa trả lời.

- Nhýng lúc ðó thì tôi chết rồi.

Ngýời Thái hỏi:

- Chúa õi, khi nào thì ðội Thái Lan ðýợc dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 10 nãm nữa – ngýời phán.

- Thế thì lúc ðó tôi cũng ðã chết rồi.

Ðến lýợt ngýời Việt Nam hỏi:

- Chúa õi! Bao giờ thì Việt Nam vô ðịch châu Á?

Chúa buồn rầu nói: Lúc ðó thì tôi cũng chết rồi.

Ðã chết rồi

Ba ngýời hâm mộ bóng ðá ðang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho ðội của mình. Ngýời Anh hỏi: “Chúa õi! Bao giờ ðội Anh mới lại giành ðýợc Cúp Thế giới?”.

- 5 nãm nữa – Chúa trả lời.

- Nhýng lúc ðó thì tôi chết rồi.

Ngýời Thái hỏi:

- Chúa õi, khi nào thì ðội Thái Lan ðýợc dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

- 10 nãm nữa – ngýời phán.

- Thế thì lúc ðó tôi cũng ðã chết rồi.

Ðến lýợt ngýời Việt Nam hỏi:

- Chúa õi! Bao giờ thì Việt Nam vô ðịch châu Á?

Chúa buồn rầu nói: Lúc ðó thì tôi cũng chết rồi.

Con vẹt mới

Một phụ nữ ðến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn. Biển giá trên chuồng ghi là 50 bảng Anh. “Tại sao lại ít vậy?”, bà hỏi ông chủ hàng.
“Tôi cần phải cho bà biết rằng con chim này từng sống ở một ổ ðiếm, nên ðôi khi nó nói những từ rất bậy bạ”, ông chủ trả lời.
Ngýời phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết ðịnh lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treo trong phòng khách và chờ ðợi nó nói một ðiều gì ðó. Con chim nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng: “Ngôi nhà mới, bà chủ mới”.
Ngýời phụ nữ hõi ngạc nhiên trýớc câu nói của nó rồi cũng tự nhủ: “Không tồi lắm”.
Khi 2 ðứa con của bà trở về từ trýờng học, con chim liền nói: “Ngôi nhà mới, bà chủ mới, các cô gái mới”. Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cýời. Lát sau ông chồng tên là Alex về ðến nhà.
Con vẹt nhìn thấy liền kêu to: “Xin chào, Alex”.

3 con quỷ hút máu

Ngày xửa ngày xýa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi ðêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.
Con thứ nhất vỗ ngực: “Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cý ở ðó trong 10 phút”.
Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính ðầy máu với vẻ mặt thoả mãn.
Con thứ 2 lên tiếng: “Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút”.
Nói rồi hắn bay ðến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.
Con thứ 3 hét lên: “Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong”.
Hắn bay thẳng ðến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.
Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi: “Làm sao mà mày có thể nhanh nhý vậy?”.
Con thứ 3 chỉ về hýớng ðó và hỏi: “Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?”.
“Có”, 2 tên cùng trả lời.
“Tao thì không”.

Bò điên

Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.
-Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là con nào không?
-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là máy bay.

Hành ðộng cao ðẹp

Một ng�ời ��n �ng �ứng tr�ớc cổng thi�n ��ờng chờ Th�nh Peter tham khảo sổ nam t�o, x�t xem anh ta c� ��ng ��ợc h�ởng cuộc sống ở thi�n ��ờng hay kh�ng.

Th�nh Peter lật �i lật lại quyển sổ, nh�u m�y, nheo mắt n�i: �Ta thấy ng��i chẳng l�m ��ợc việc gì tốt, nh�ng cũng kh�ng l�m �iều gì qu� tệ hại. Nếu ng��i kể ��ợc một h�nh �ộng cao cả, ta sẽ cho ng��i v�o thi�n ��ờng”.

Ng�ời ��n �ng nghĩ một l�t rồi chầm chậm kể: �C� lần �i tr�n ��ờng cao tốc, bất chợt, t�i nhìn thấy một nh�m c�n �ồ gồm khoảng 50 t�n �ang ‘hội �ồng’ giở trò với một c� g�i. Giận dữ, t�i cho xe lao tới, th�o chiếc lốp dự trữ ra v� phi thẳng �ến gã cầm �ầu. Vừa khi t�i tiến �ến gã thì nh�m c�n �ồ v�y th�nh một vòng xung quanh t�i.

Kh�ng �ể mất thời gian, t�i qu�ng c�i lốp v�o mặt gã ta, �ấm bồi một nh�t rồi h�t l�n: Hãy tha cho c� g�i tội nghiệp kia!Cả lũ ch�ng m�y hãy l�i lại 3 b�ớc, kh�ng tao sẽ dạy cho một b�i học ��ch ��ng!”.

Th�nh Peter d�ờng nh� rất cảm k�ch với c�u chuyện tr�n, ng�i b�n kho�n:

- Thật �, tại sao sổ của ta lại kh�ng ghi ch�p sự kiện n�y chứ? N� xảy ra khi n�o vậy?

- Mới hai ph�t tr�ớc th�i m�.

Chết vì sýớng

Một cụ ông 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già.

Vị mục sý bắt ðầu câu chuyện:

- Thýa cụ, giả sử cụ trúng số ðýợc 1 triệu USD thì cụ sẽ làm gì ạ?

Ông già nói ngay:

- Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền ðó.

“Rầm”, vị mục sư té lăn đùng ra chết.

Hình phạt nhẹ nhàng nhất

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân ðýợc xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng… Ðến mỗi tầng anh chàng ðều lắc ðầu quầy quậy.

Khi ðến tầng thứ 18, trông thấy có một ðám phạm nhân ðang bị ðứng trong một cãn hầm phân ngập ðến ngang lýng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc ðó, tên quỷ sứ phụ trách cãn hầm ðó quát:

- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm ðầu xuống!

Tổ quốc là ai?

Một đại tá hỏi binh nhì Harry:

- Harry, Tổ quốc là ai?

- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !

- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Neo, Tổ quốc là ai?

- Thưa, Tổ quốc là mẹ của Harry.