Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.

Đang nói chuyện điện thoại thì có người thập thò ngoài cửa, chị vợ vội bảo đầu dây bên kia tạm ngừng giây lát:
- Này, có chuyện gì thế anh?
- Dạ, tôi đến để sửa điện thoại ạ.
-
Sửa điện thoại? Anh không thấy tôi đang cầm máy nói chuyện sao? Tôi gọi
cho chồng tôi, ông ấy nhấc máy nói chuyện và từ lúc ấy đến giờ tôi đã
đặt máy xuống đâu. Làm gì có chuyện máy hỏng?
- Đúng là lúc chị quay
số gọi cho anh ấy thì máy vẫn còn tốt. Nhưng đang nghe được chừng nửa
tiếng thì anh ấy thấy mất tín hiệu. Biết là máy ở nhà hỏng, anh ấy báo
cho chúng em đến sửa kẻo chị không biết, cứ nói mãi thì nó phí đi.

Người thuê nhà mới trong một khu nhà tập thể đã vô ý lên nhầm lầu và tra
chìa khóa vào ổ khóa mà anh ta ngỡ rằng căn hộ của mình. Khi anh ta lắc
lắc cánh cửa và vặn tới vặn lui chiếc chìa khóa thì một người tiến đến
sau lưng anh ta nói:
- Ông cần gì ạ?
- Không ạ! – Người đàn ông thứ nhất nói – Không hiểu sao cái ổ khóa chết tiệt này, hình như nó bị hóc ấy mà!
-
Ờ – Người đàn ông kia bảo – Nếu như nó không bị hóc và nếu như chiếc
chìa khóa đó mà mở được cánh cửa đó thì cả ông lẫn bà xã tôi sẽ có nhiều
chuyện để giải thích cho rõ ràng!

David là một người bố rất chiều vợ và con. Ông có một cô con gái xinh
đẹp đang ở tuổi đôi mươi và đương nhiên, cô bé đã có người theo đuổi.
Một buổi tối, David gọi con gái lại:
“Người yêu của con vừa xin phép bố cho cưới con. Bố đã bằng lòng. Chúc con hạnh phúc”.
Cô bé phản ứng lấy lệ: “Kìa bố, con muốn sống với mẹ…”.
“Bố cũng bằng lòng luôn. Con cứ đưa mẹ theo”.

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:
- Ông Tư ở đây phải không ?
Tiếng phụ nữ trả lời:
- Phải.
- Bà… bà là ai ?
- Tôi là vợ ông Tư.
- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ…

Một phụ nữ đang lái xe trên đương thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh
ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.
Cô gái đáp:
-
Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong
lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.
Viên cảnh sát nghiêm mặt:
- Việc này nghiêm trọng đây, hãy cho tôi xem đăng ký xe!
Cô gái trả lời:
-
Tôi không có giấy lái xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó
từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn trong cốp
xe đây này!
Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng
và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát
trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe.
Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi:
- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.
Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp.
- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!
Cô gái mở ví và đưa cả hai loại giấy cho ông ta. Cảnh sát trưởng xuống giọng:
-
Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia
nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và
trong cốp xe chứa một xác chết.
Cô gái mỉm cười, nhún vai:
- Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
– Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
– (Im lặng)
– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
-
Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ
em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?
– Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

Hai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một góc, bất tỉnh.
Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an:
– Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây 50 mét thôi.
– Ôi, đó chính là tôi đấy – nạn nhân thều thào.
– Không sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi.
– Ông ấy nằm ngay kia kìa.

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này

Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột
nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra
khỏi giường và la lên với người đàn ông,
“Chết rồi! Chồng em về đấy!”
Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái
trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi
bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô
tô.
Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!”
Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!”

Ông chồng đọc xong quyển sách “Người chủ gia đình” cảm thấy hào khí ngút
trời. Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào
mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.
- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này
và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa
thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức
mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và,
khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho
tôi?
Người vợ nhướng lông mày:
- Người liệm xác, phải không?

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc,
nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ
dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói:
“Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”. Mọi người
tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển
nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai…bao cao su”…

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
-
50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu
tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra
ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi

Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân
bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe
cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay
lái.
Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao
thông bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong
một lúc, rồi nói:
- Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:
- Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.
Sếp hỏi lại:
- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
- Không, còn quan trọng hơn thế nữa.
- Đó là ngài thống đốc phải không?
- Không. Quan trọng hơn.
- Tổng thống?
- Không. Quan trọng hơn.
- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.
- Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.

Sáng thức giấc, vợ nói với chồng: “Em vừa mới nằm mơ là anh mua tặng
em một cái vòng cổ bằng ngọc trai nhân dịp sinh nhật em. Anh nghĩ rằng
như thế là nó có nghĩa gì?”
- Đến sinh nhật em em sẽ biết. – Chồng đáp.
Vào ngày sinh nhật của vợ, người chồng về nhà với một cái hộp nhỏ và đưa nó cho cô ta.
Rất vui sướng, cô mở nó ra, và chỉ tìm thấy một quyển sách nhỏ với tựa đề: “Ý nghĩa của những giấc mơ”

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý
định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa
cho ông ta một bộ.
- Cái này giá 200 đô. – Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 250 đô.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.
Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không… mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát
đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe
dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà…
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà…
Viên cảnh sát:
- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
- Thưa không đâu… Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó…
Cô vợ lại nối lời:
-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
Anh chồng tức quá mắng vợ:
- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
- Dạ đâu có… Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à… chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…

Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của
cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm
đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo
lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc
không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! – Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

Chồng nói với vợ: “Em thường mang bức hình của anh theo khi đi làm. Vì sao vậy?”
Vợ: Khi nào có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn vào bức hình của anh và vấn đề đó liền biến mất.
Chồng: Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa?
Vợ: Vâng, em nhìn vào bức hình và tự nhủ: “Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ?”.
vnexpress.net

Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng
để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ
nhàng nói: “Em yêu, có một điều anh cần hỏi em”.
“Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như
các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là
khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không
thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một
người cha khác phải không?”.
Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: “Vâng, đúng vậy”.
Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho
dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi:
“Ai? Ai là cha thằng bé?”.
Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi
thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. “Đó là anh”.

Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. “Tôi cho
rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi
phải nhắc lại”.
Người bác sĩ trả lời: “Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng
cách vợ 6 m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại
gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ ngễnh ngãng
của bà ấy nặng đến mức nào”.
Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6
m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: “Cưng à, tối nay mình ăn gì
vậy?”. Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi
lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì.
Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: “Em yêu, tối nay mình ăn
gì?”.
Cô vợ trả lời: “Đây là lần thứ 4 rồi nhá – thịt bò hầm!”.

Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của
mình đang chìm dần. Ông hét to lên: “Ở đây ai biết cầu nguyện?”.
Một người đàn ông bước lên và nói: “Có thưa thuyền trưởng, tôi biết cầu nguyện.”.
“Tốt”, thuyền trưởng nói. “Anh sẽ cầu nguyện còn tất cả chúng tôi sẽ mặc áo phao. Chúng ta thiếu đúng một cái”.
vnexpress.net

Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang
lái thì bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi:
“Thưa bà, bà có biết là mình lái xe vượt tốc độ?”. Người phụ nữ nghễnh
ngãng liền quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.
Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ”.
Viên cảnh sát nói tiếp: “Xin bà cho xem bằng lái”.
Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.
Người đàn ông hét lên: “Anh ta muốn xem bằng lái của bà”.
Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái.
Anh ta nói: “Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh”.
Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”.
Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo anh ta biết bà”.
vnexpress.net

Hai anh chàng nhà giàu rủ nhau đi xem đua ngựa ở Monaco. Một anh hỏi:
“Cậu có bao nhiêu du thuyền?” “Hai cái”. “Xoàng quá! Tớ có ba cái”.
- Vậy chúng mình sẽ đánh cá con ngựa số 5 về nhất nhé.
- Đồng ý.
Họ cá 200.000 USD và con ngựa số 5 về nhất. Một lát sau…
- Cậu có bao nhiêu phi cơ riêng?
- Tớ có 3 cái.
- Quá xoàng, tớ có 4.
- Vậy chúng ta đặt cược cho con ngựa số 7 nhé!
Và họ cá 500.000 USD. Con ngựa số 7 vô địch. Một lát sau…
- Hỏi tế nhị nhé! Mỗi đêm cậu có thể làm “chuyện ấy” bao nhiêu lần?
- 4 lần.
- Quá xoàng, tớ thì phải 5 lần.
- Ồ, vậy ta đặt cửa con ngựa số 9 nhé!
- Tất nhiên rồi!
Và họ cá tất cả số tiền vào con ngựa số 9. Nhưng lần này, con ngựa số 2
về đích đầu tiên. Ngẩn người tiếc của, một người than thở:
- Biết thế tớ nói thật.
- Ừ, đáng lẽ tớ cũng nên thế.
vnexpress.net

Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ sau khi kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán.
“Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng…”
“Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?”, quý bà ngắt lời.
“Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà”.
“Trời ơi, đắt quá. Thế nếu tôi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngoài ba mươi thì chi phí là bao nhiêu?”
“Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn dollar”, bác sĩ đáp.
“Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngoài bốn mươi thì tốn bao nhiêu?”
“Hơn 50 nghìn dollar”, bác sĩ nhã nhặn.
“Đắt thật đấy. Không có phương pháp nào rẻ hơn sao?”
“Vậy thì tôi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 dollar thôi”, bác sĩ nói.
“Thế à? Phương pháp gì?”
“Đeo mạng che mặt!”.
vnexpress.net