Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư
tử, cả 2 hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và
luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía
họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp:
- Cậu … cậu làm vậy cũng đâu … đâu có chạy nhanh hơn … hơn nnnn nó…
- Nhưng … tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu

- Bà là vợ của nạn nhân?
- Vâng!
- Tại sao bà ép ông ta tự tử?
- Thật tôi không ngờ! Tôi chỉ nói: “Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tôi và đầu tàu hoả ông chọn cái nào?”.

a phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tôi tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá hét lên:
- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Cháu có giấy phép câu cá không?
- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi
vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại
mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại ạ?
- Cá.
- Cá nào cơ ?

Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.
Chủ nhà băng nói với phóng viên:
- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

Bác sĩ tâm lý: Chúc mừng anh đã khỏi bệnh!
Bệnh nhân: Mừng gì mà mừng! Trước đây tôi là Alexander Đại Đế, giờ tôi chỉ là một kẻ vô danh tiểu tốt!

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.
Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.

Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư.
Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông lác gây sự:
- Mày thích nhìn đểu tao à?
Không kiềm chế nổi, ông thọt tức giận:
-Ông lại song phi cho mày phát bây giờ.

Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ.
Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và
chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt
lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!
Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một
cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên
thân cây.
- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? – Nhà quý tộc hỏi.
- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
- Thật đáng ngạc nhiên. – Nhà quý tộc thốt lên – Ta sẽ nhận cháu làm
hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những
phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
Cậu bé đáp:
- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.

- Alô, có phải nhà bà Smith đó không?
- Phải, tôi là chồng cô ấy. Có việc gì thế?
- Tôi là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn. Ông vui lòng thanh toán.
- Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa xe…
- Không ạ, tiền sửa tường garage và viện phí cho 2 nhân viên bảo vệ ở cổng ra vào.

Chồng của bị cáo trách luật sư: “Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ
tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức”.
Luật sư thở dài:
- Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tôi nói câu nào đâu!

Chồng của bị cáo trách luật sư: “Ông cam đoan sẽ cãi trắng án cho vợ
tôi, thế mà cô ấy lại bị kết án một năm lao động cưỡng bức”.
Luật sư thở dài:
- Nhưng ở phiên tòa bà ấy có để cho tôi nói câu nào đâu!

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo
rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một.
Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội
nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang
phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS
giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô
gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm
trùng… Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay
anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:
- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?
- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái đất này.
Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc, thấy tay
Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm. Chàng hỏi:
- Em đang làm cái quái quỷ gì thế?
- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không.

- Tại sao em của mày cứ khóc suốt ngày thế?- Một cô bé hỏi bạn.
- Có gì lạ chứ? Nếu mày không có răng, không có tóc, không biết đi,
không biết nói, vệ sinh cũng phải người khác phục vụ thì mày có khóc
không hả?

Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ:
- Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ.
- Cái gì? – Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng:
- Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!

- Sao hôm nay đến trình nhạc phụ tương lai về mà sao cậu buồn thế? –
Một người hỏi anh bạn mình vốn là tiền đạo bóng đá xuất sắc.
- Ông già nàng đã thay đổi ý kiến, ngay khi biết tớ là “vua phá lưới”.
- Ông ấy nói sao?
- Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm.
- Thế ông bà sống bằng nghề gì?
- Đi biển!

- Sao hôm nay đến trình nhạc phụ tương lai về mà sao cậu buồn thế? –
Một người hỏi anh bạn mình vốn là tiền đạo bóng đá xuất sắc.
- Ông già nàng đã thay đổi ý kiến, ngay khi biết tớ là “vua phá lưới”.
- Ông ấy nói sao?
- Anh mà làm rể nhà tôi, gia đình tôi phá sản sớm.
- Thế ông bà sống bằng nghề gì?
- Đi biển!

“Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị
đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương
quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng
35.000 bộ.
Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.
Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.
Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy
tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi
công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.
Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!”.

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó… có 3 vị sư tăng đang tu
hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ
không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của
năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên
đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi
xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai
ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị
sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò…
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi… ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói…

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó… có 3 vị sư tăng đang tu
hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ
không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của
năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên
đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi
xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai
ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị
sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò…
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi… ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói…

Nhân viên: Tôi làm ở đây suốt mười năm ròng. một mình tôi làm bằng ba
người mà chỉ ăn lương có một người thôi. Bây giờ thì tôi muốn tăng
lương.

Ông chủ(có máu trùm sò): Tôi không thể tăng lương cho anh được,
nhưng nếu anh cho tôi biết hai người kia là ai thì tôi cho họ nghỉ việc.

Trong một quán rượu tại Alaska,một người mới đến hỏi ông chủ quán :
-Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska chính gốc?
-Ồ, dễ lắm – chủ quán trả lời – anh phải làm 3 việc, thứ nhất, tu hết
một chai rượu whisky trong một hơi, bắn hạ một con gấu tuyết, và khiêu
vũ với một người Eskimo, sau đó anh sẽ trở thành một người Alaska chính
tông!
-À, vậy thôi hả-anh ta nói và kêu một chai whisky rồi tu một hơi. Mặc
dù mắt hơi hoa lên nhưng anh ta vẫn phóng ra khỏi quán. Dân nhậu đợi
hắn đến gần nửa đêm, anh ta quay lại với bộ áo rách như xơ mướp và bộ
mặt máu me bầm tím:
-Được rồi, tôi sắp thành người Alaska.. bây giờ thằng Eskimo mà tôi phải bắn ở đâu?

Một gã xỉn bước vào quán bar, ngồi xuống và kêu một ly rượu.
-Tôi không phục vụ cho mấy người say rượu”, bartender nói.
Gã xỉn ngật ngưỡng đi ra cửa trước, rồi quay lại bằng cửa hông, đến bên quầy, đập tay xuống bàn đòi rượu.
-Tao vừa nói mày đi ra khỏi đây mà. Bước!
Gã xỉn rời khỏi chỗ ngồi, lập cập đi ra ngoài đường bằng cửa hông,
nhưng sau đó lại lò dò quay lại quán bar bằng cửa sau. Một lần nữa, gã
đến quầy yêu cầu rượu. Người bán rượu tức điên người, nhìn gã say xỉn và
gằn từng tiếng.

-Tao đã nói rồi, không có rượu – Cút đi ngay lập tức.
Gã xỉn cũng nhìn lại bartender và lắp bắp
-Ít nhất thì mày cũng phải nói cho tao biết là mày làm ở bao nhiêu quán bar như thế này chứ.

Trong kỳ thi về môn giải phẫu ở trường Y.
-Mỗi người trong số các anh chị sẽ lên thò tay vào trong cặp của tôi,
trong đó có để các bộ phận trên cơ thể người, nếu cầm trúng phi bộ phận
nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó, vị giáo sư nói
Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp rồi nói “tim”, rồi lôi một quả tim
Một sinh viên khác, “gan”, rồi tay anh ta cũng lôi ra 1 quả gan

…
Tới lượt một nữ sinh viên rụt rè bước lên, thò tay vào trong cặp.
Bỗng cô ta đỏ mặt , sau hồi lâu liền nói “hotdog”. Cả phòng cười rộ lên
cho tới khi cô ta lôi ra từ trong đó một cái hotdog.
-Nếu đây là cái hotdog thì hồi sáng mình dùng bữa với cái gì nhỉ!!? Vị giáo sư hoảng hốt