Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Ghen

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”

Ai cũng yêu động vật

Cô giáo hỏi học sinh : – Nhà em có ai yêu động vật không? -Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật. – Vậy à, em kể cô nghe xem! – Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo. – Vậy còn bố em thì sao? – Mẹ em bảo rằng bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!

Chuyện vặt

Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình:

- Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định những việc lớn. Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn nàn cả.

- Có lý đấy – Người bạn gật gù – Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ?

- Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định.

Cá hồi

- Hai vợ chồng ngồi ăn tối. Vợ bảo :

- Anh có nhớ cách đây chín tháng, anh xin nghỉ phép hai tuần lễ để đi câu cá hồi không ?

- Có, anh rất nhớ.

- Vậy thì hôm nay, một con cá hồi đã gọi điện tới đây báo tin rằng anh đã trở thành một ông bố ….

Đùa

Harry trả lời điện thoại, đó là bác sĩ của phòng trường hợp khẩn cấp. Viên bác sĩ nói, “Vợ anh đã bị một tai nạn ô tô nghiêm trọng, và tôi có một tin xấu và một tin tốt. Tin xấu là cô ta đã mất hết chức năng của cả hai tay và hai chân, và suốt cuộc đời còn lại sẽ phải cần sự giúp đỡ khi ăn và khi đi vệ sinh.”

Harry nói, “Chúa ơi. Thế tin tốt là gì?”

Bác sĩ đáp, “Tôi đùa đấy. Cô ta chết rồi.”

Chuyến tàu gồm 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Nhật là lớn:" Vì linh hồn Samurai vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Pháp la lên:" Vì Napoleon cao cả" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến.................................... đẩy 2 thằng Đức xuống biển !!!

Có 1 bác nông dân dắt lên xe lửa một con bò, người soát vé tươi cười: - Bác dắt bò đi đâu thế - **, bò nào, đây là tiền học phí. Còn con bò, nó đang ngồi trong trường đại học ở thành phố kia kìa

Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai: ăn mặc thiếu vải hơn con trai. Thích ăn nhiều rau hơn con trai. Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm ...xe máy. Con gái giả vờ lạnh để ôm con trai (con trai mà thế là...bị ăn tát). Giả vờ sợ ma để ôm con trai...cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả...ma hahaha. Còn nữa: ví dụ 2 người đang ngồi trong công viên: Con trai (đang ko nghĩ gì) Con gái: anh đang nghĩ gì đấy, anh yêu? Con trai: À, ờ.. anh đang nghĩ giống em. Con gái: Èo, anh này bậy bạ thế!!! ha ha ha.........

Giờ toán, cô giáo hỏi Johnny: “Johnny, trên cây có năm con chim, em bắn rụng một con, vậy còn bao nhiêu con?” “Không còn con nào ạ”, Johnny trả lời, “bởi chúng sẽ bay đi hết.” “Câu trả lời là còn bốn con”, cô giáo trả lời. “Nhưng cô thích cách tư duy của em.” Johnny nói: “Em có một câu hỏi cho cô. Ba phụ nữ ăn kem trong tiệm. Một người liếm cây kem, một người cắn cây kem, một người mút cây kem, vậy người nào đã có gia đình?” “Hm,” cô giáo thận trọng trả lời, “tôi đoán là người mút kem?” “Câu trả lời là người đeo nhẫn cưới”, Johnny nói, “Nhưng em thích cách tư duy của cô.”

Giờ toán, cô giáo hỏi Johnny: “Johnny, trên cây có năm con chim, em bắn rụng một con, vậy còn bao nhiêu con?” “Không còn con nào ạ”, Johnny trả lời, “bởi chúng sẽ bay đi hết.” “Câu trả lời là còn bốn con”, cô giáo trả lời. “Nhưng cô thích cách tư duy của em.” Johnny nói: “Em có một câu hỏi cho cô. Ba phụ nữ ăn kem trong tiệm. Một người liếm cây kem, một người cắn cây kem, một người mút cây kem, vậy người nào đã có gia đình?” “Hm,” cô giáo thận trọng trả lời, “tôi đoán là người mút kem?” “Câu trả lời là người đeo nhẫn cưới”, Johnny nói, “Nhưng em thích cách tư duy của cô.”

Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 75% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng

Đừng đợi phải nhìn thấy một nụ cười rồi mới mỉm cười lại . Đừng đợi đến khi được yêu thương rồi mới yêu thương . Đừng đợi đến khi cô đơn rồi mới nhận ra giá trị của những người bạn . Đừng đợi một công việc thật vừa ý rồi mới bắt đầu vào làm việc . Đừng đợi đến khi có thật nhiều rồi mới chịu chia sẻ đôi chút . Đừng đợi tới khi vấp ngã rồi mới nhớ đến những lời khuyên . Đừng đợi đến khi có thật nhiều thời gian rồi mới khởi đầu một công việc Đừng đợi tới khi người khác buồn lòng rồi mới cố xin lỗi . Đừng đợi vì bạn không biết bạn phải đợi đến bao lâu...

Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lai. Khi họ vượt qua nhau, nguoi dan ong mở ửưa kính ô tô và hét lên:" Con lợn!". Ngừơi phụ nữ cũng ngay lập tức mở cửa kính ô tô và hét trả:" Ðồ ngu!". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải 1 con lợn to o ngay giữa đường và xe của chị ta đâm vào tường phát nổ, chị ta đã chết không yên lành gì.... Bài hoc ở đây là: Giá mà người phụ nữ biết chiu lắng nghe lời cảnh báo của nguoi đàn ông một cách thành tâm thì người phụ nữ này đã ko chết !. Tóm lai: KHÔNG PHẢI TẤT CẢ ĐÀN ÔNG ĐỀU ĐỂU

. H ours of happy times with friends and family A bundant time for relaxation P rosperity P lenty of love when you need it the most Y outhful excitement at lifes simple pleasures N ights of restful slumber (you know - dont' worry be happy) E verything you need W ishing you love and light Y ears and years of good health E njoyment and mirth A angels to watch over you R embrances of a happy years!

Người Anh hỏi Chúa: "Lúc nào thì đội Anh vô địch World Cup?". Chúa trả lời: "5 năm nữa:. Người Anh nói:" Lúc đó thì con chết mất rồi". Người Thái lại xông lên hỏi Chúa: "Bao giờ thì đội tuyển Thái Lan được dự vòng Chung kết World cup?". Chúa trả lời: "17 năm nữa". Người Thái nói: "Lúc ý thì con cũng chết mất rồi". Người Việt Nam xông lên hỏi Chúa, rất hùng hổ: "Chúa ơi vậy bao giờ tuyển Việt Nam của con vô địch Seagames?". Chúa buồn rầu nói: "Lúc đấy thì ta cũng chết mẹ nó rồi chứ còn sống sao đặng".

Tai làng xi`_trum có hai anh chàng xì_tin chay hai chiec xì_po deo hai cái dong ho xì_wasth gap hai nàng xì_ton cung di hai chiec xì_po deo 2 dong ho xì_cút. Hai nàng xì_ton moi ru hai chàng xì_tin choi bài xì_phé . Sau 5 phút xì_trét hai chàng xì_tin thua hai nàng xì_ton 2 dong ho xì_wasth . tuc toi hai chàng xì_tin ve kêu 2 chàng xì_kho'i lên . Hai chàng xì_kho'i lai ru hai nàng xì_ton choi bài xì_zdách . Hai nàng xì_ton thua hai chàng xì_kho'i hai cái dong ho xì_cút .hai nàng lai ve kêu hai chàng xì_hoi toi . Hai chàng xì_hoi cam hai chai xì_dau dap vô dau hai chàng xì_kho'i . Hai chàng xì_kho'i moi dá vào mông hai chàng xì_hoi

Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây...

Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9. - Ừ ,rồi sao ? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ con nhỏ. - Mày đúng là thằng liều. -Nhưng hỡi ôi! - Sao vậy? -Nhưng hai năm tao nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9. - Trời, em của mày học dở thật. - Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ ku lớp 7...Thế này mới gọi là iu chứ !

10 câu thường nói của lập trình viên khi chương trình không chạy được: 10. Lạ thật... 9. Trước giờ nó đâu có vậy đâu. 8. Hôm qua nó chạy mà. 7. Anh cài sai phiên bản rồi. 6. Nó chạy rồi đó, nhung tại vì tui chua test kỹ. 5. Ai dó đã sửa code của tui rồi. 4. Anh có quét virus chưa? 3. Anh đang làm gì thì nó bị như vậy? 2. Tại sao anh lại chạy nó như vậy? và cuối cùng... 1. Tui tưởng là tui sửa lại nó rồi chứ?

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là người Việt Nam mình khinh thường bọn Lào lắm. Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao !"

Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có một chàng hoàng tử đến tuổi cặp kè. Chàng quyết định qua hỏi cưới nàng công chúa xinh đẹp kiêu kỳ ở vương quốc bên cạnh. Chàng hỏi: "Nàng ơi! Nàng có đồng ý làm vợ ta không?". Nàng đáp: "KHÔNG " và từ đó ... chàng sống hạnh phúc đến trọn đời. Happy Valentine Day!

Đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng hãy nâng ly và 1, 2,3 dzô....

Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây. -Không! Tôi là ông chủ đầm lầy. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không à? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ...cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ...ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế...Hằng đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -...8 rồi...mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.? - Dạ...là một số điện thoại kia ạ! - Được, vậy thì....8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì... pó hand !

Vui vẻ trẻ khỏe
Tìm trẻ lạc : cháu Biết Chết Liền sinh ngày chó tháng gà năm con kua . cháu đi khỏi nhà ngày buồn tháng nhớ năm thuơng . khi đi khỏi nhà cháu mặc 1 áo sơ mi rách màu tím than ......trong mặc áo 3 lỗ màu vàng ..... quần đùi màu xanh lá cây.... . quần sịp 7 sắc cầu vồng ......bên mông phải có xăm hình mèo kitty ...... mặt cháu có 1 cái bớt to bằng bàn tay .... môi sứt, rốn lồi...... rất giống với kẻ đang đọc tin nhắn này . ( em thề em chưa đọc tin nhắn này ). ai biết cháu ở đâu xin nhắn về mẹ nuôi cháu là chị Công Tằng Tôn Nữ Bành thị Tẹt Tẹt .hoặc báo cho CA nơi gần nhất gia đình xin cám ơn và hậu tạ.

. Ờ, những thằng tên là Đức thì bị gọi là Đức cớp
Những thằng tên là Thái thì bị gọi là Thái dúi
Những thằng tên là Hải thì bị gọi là Hải dớ, Hải dóng, Hải dưới
Những thằng tên là Thiện thì bị gọi là Thiện bí
Những ai tên là Hà thì bị gọi là Hà lốn, hoặc Hà thiên lộn
Tên là Đông thì bị gọi là Đông lít
Tên là Lý thì bị gọi là Lý..tiếm
Tên là Bình thì gọi là Bình xuôi.
Tên Trung gọi là Trung thỉnh. Hoặc là Trung tình.
Tên Công gọi là Công lặc.
Người tên Công còn gọi là CÔng ngủ
Tên Hưng còn gọi là Hưng Rèo hay Hưng néo
Tên Mộng còn gọi là Mộng Năng
Tên Đức còn gọi là Đức cống