Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Ai chạy nhanh hơn

Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2 hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp:
- Cậu … cậu làm vậy cũng đâu … đâu có chạy nhanh hơn … hơn nnnn nó…
- Nhưng … tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu

Ông ấy không chọn tôi

- Bà là vợ của nạn nhân?
- Vâng!
- Tại sao bà ép ông ta tự tử?
- Thật tôi không ngờ! Tôi chỉ nói: “Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tôi và đầu tàu hoả ông chọn cái nào?”.

Tôi có nói gì đâu

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”

Phạm nhân B vội nói:

- Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

- Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá hét lên:

- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

Huấn luyện cá giỏi

Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.

- Cháu có giấy phép câu cá không?

- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.

- Cá cảnh?

- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.

- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.

- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.

- Được.

Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.

- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?

- Gọi ai lại ạ?

- Cá.

- Cá nào cơ ?

Hành hạ tên cướp

Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.

Chủ nhà băng nói với phóng viên:

- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

Khỏi bệnh

Bác sĩ tâm lý: Chúc mừng anh đã khỏi bệnh!

Bệnh nhân: Mừng gì mà mừng! Trước đây tôi là Alexander Đại Đế, giờ tôi chỉ là một kẻ vô danh tiểu tốt!

Bỏ thuốc

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.

Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.

- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.

Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:

- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.

Lác ‘cà khịa’ thọt

Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư.

Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông lác gây sự:

- Mày thích nhìn đểu tao à?

Không kiềm chế nổi, ông thọt tức giận:

-Ông lại song phi cho mày phát bây giờ.

Bách phát bách trúng

Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ.

Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:

- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!

Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.

- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? – Nhà quý tộc hỏi.

- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.

- Thật đáng ngạc nhiên. – Nhà quý tộc thốt lên – Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?

Cậu bé đáp:

- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.

Sửa xe

- Alô, có phải nhà bà Smith đó không?

- Phải, tôi là chồng cô ấy. Có việc gì thế?

- Tôi là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn. Ông vui lòng thanh toán.

- Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa xe…

- Không ạ, tiền sửa tường garage và viện phí cho 2 nhân viên bảo vệ ở cổng ra vào.

Hai con ma

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn.

Chợt một con ma bảo: – Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ – Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con ma kia ngạc nhiên hỏi – Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???

Những nụ cười bí hiểm

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.

– Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai: – Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba: – Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. – Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? – Thám tử hỏi. – Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Nghề tội lỗi

Hàng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã. Chúa mới gọi Chúa quỷ Satan mà nói:

- Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào. Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa.

Satan từ chối:

- Ông muốn sửa thì ông cứ sửa mình ông đi, tôi không trả tiền phí tổn. Đó là việc của ông làm mà.

Chúa dọa là sẽ thưa tòa Satan. Satan trả lời:

- Cứ việc thưa đi, làm sao ông tìm ra một luật sư nào ở trên thiên đàng chứ !!!

Không thể bắt chước

Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư.

Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn.

Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có ba vị kế toán. Cạch… cạch… một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh!?

Nghiên cứu triết học

Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách. Không biết làm thế nào, anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp … lại và đi lên bờ. Ðến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi:
“Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?”
Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời:
“Em đang nghiên cứu Triết học”
Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp:
“Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?”
Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo. Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời:
“Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có

Nhân Vật Của SPS ♥ K̶̶e̶̶n ♥ TBL
→♥←
: ↑ ↑
: ☺
Điểm Chuyên Cần:
26/26 (26/26)
Chữ Ký


Black_ken.3bje
Mong Đc Làm Quen
[/center]

http://www.donttearmedown.info/wp-content/themes/unforgiving-v61/images/fb_share_button.jpg
Chia sẽ bài viết này

Thế mới là kinh doanh

Ông bố nói chuyện với cậu con trai sắp đến tuổi lấy vợ:

- Con à, bố đã chọn cho con người vợ tương lai

- Không, con chỉ lấy người mình yêu thôi

- Nhưng vợ con là con gái của Bill Gates

- À nếu vậy thì khác…

Ông bố đi gặp ngài tổng thống Bush:

- Con trai tôi muốn làm bộ trưởng bộ quốc phòng

- Ông điên rồi, con trai ông là cái quái gì cơ chứ

- Nó là con rể của Bill Gates.

- À nếu vậy thì khác…

Rồi ông bố đến gặp ngài Bill Gates:

- Con trai tôi muốn lấy con gái ngài làm vợ

- Con gái ta chỉ lấy những kẻ xứng tầm thôi.

- Con trai tôi là bộ trưởng bộ quốc phòng đấy.

- À nếu vậy thì khác…

Người ta làm kinh doanh là như vậy đấy.

Nghịch lí

Chỉ là một suy nghĩ. “Gần đây tôi có đọc một bản báo cáo cho biết rằng năm ngoái có 4.153.237 người đã cưới.

Tôi không muốn khởi đầu bất cứ điều rắc rối nào, nhưng lẽ ra đó phải là một số chẵn chứ?”

Ba từ

-Thưa ngài, bí mật cho sự thành công của ngài là gì vậy? một phóng viên hỏi một chủ nhà băng.

-Ba từ.

-Thế thưa ngài, ba từ là gì vậy?

-Quyết định đúng.

-Thế làm thế nào ngài có những quyết định đúng đắn?

-Hai từ.

-Là gì vậy?

-Kinh nghiệm.

-Thế làm sao ngài có kinh nghiệm?

-Ba từ.

-Thưa ngài, ba từ nào?

-Quyết định sai.

Cẩn thận với cá sấu

Uỷ ban về cá và động vật hoang dã của bang Florida khuyên những người khách lữ hành, người đi săn và đánh golf cần phải cẩn trọng hơn và cảnh giác với những con cá sấu ở hạt Osceola, Polk, Manatee, Orange và Dade.

Họ khuyên mọi người nên đeo các thiết bị tạo tiếng động như những cái chuông nhỏ trên quần áo để đánh động nhưng không làm các con cá sấu giật mình.

Họ cũng khuyên là mang theo bình xịt hơi cay phòng trường hợp đối mặt với cá sấu.

Mọi người cũng cần theo dõi các dấu hiệu cá sấu hoạt động ở gần.

Cần phải phân biệt sự khác nhau giữa cá sấu còn nhỏ và cá sấu đã trưởng thành.

Những con cá sấu còn nhỏ thì bé hơn và trên người chúng có xương cá, và có thể là lông chim.

Cá sấu lớn thì có những cái chuông nhỏ trên mình và ngửi như mùi hạt tiêu vậy.

Marketing và..

Bạn thấy một cô gái tuyệt đẹp ở bữa tiệc. Bạn tới bên cô ta và nói “Tôi cực kỳ sành chuyện ấy”. Đó gọi là Tiếp thị trực tiếp (Direct Marketing).

Bạn đang ở bữa tiệc với một nhóm bạn và thấy một cô gái tuyệt đẹp. Một người bạn của bạn tới chỗ cô ta và chỉ vào bạn nói, “Anh chàng này sành chuyện ấy lắm”. Đó là quảng cáo.

Bạn thấy một cô gái tuyệt đẹp ở buổi tiệc. Bạn tới chỗ cô ta và xin số điện thoại. Ngày hôm sau bạn gọi điện và nói “Xin chào, anh thành thạo chuyện ấy lắm.” Đó là tiếp thị qua điện thoại (Telemarketing).

Bạn đang ở bữa tiệc và thấy một cô gái tuyệt đẹp. Bạn đứng dậy, sửa lại cà vạt; bạn tới chỗ cô ta và mời cô ta uống. Bạn mở cửa cho cô ta, nhặt túi xách của cô ta khi cô đánh rơi nó, ngỏ ý chở cô ta về nhà, và nói “à còn cái này, tôi sành chuyện ấy lắm.” Đó là PR (Public Relations).

Bạn đang ở bữa tiệc và bạn thấy một cô gái tuyệt đẹp. Cô ta bước tới bên bạn và nói “Em nghe nói anh sành chuyện ấy lắm.” Đó là sự nhận diện nhãn hiệu (Brand Recognition).

Bạn đang ở bữa tiệc và bạn thấy một cô gái đẹp. Bạn tới bên chỗ cô ta và nói, “Này, tôi sành chuyện ấy lắm”. Cô ta tát cho bạn một phát vào mặt. Ấy là Sự phản hồi của khách hàng

Đồng cảnh ngộ

Một đội lính Mỹ đang đi tuần tra khu vực biên giới Iraqi, họ thấy xác một người bị cán chết. Khi tới gần, họ thấy đó là một chiến binh Iraq.

Cách con đường một đoạn, họ lại thấy một xác lính Mỹ bị cán ở chiến hào phía bên kia con đường, đang hấp hối. Họ liền chạy tới, băng bó vết thương trên đầu cho anh ta và hỏi chuyện gì đã xảy ra.

“à”, anh ta phều phào, “Tao đang bước trên con đường này, vũ trang tận răng bỗng gặp tên lính Iraq cũng có vũ trang. Tao nhìn vào mắt nó và hét lớn: “Saddam Hussein là 1 người vô lương tâm, nói dối như vẹm!”

“Hắn cũng nhìn vào mắt tao và hét ngược trở lại, ‘George W. Bush cũng là 1 kẻ vô lương tâm và nói dối như vẹm!’

“Chiếc xe tải tung bọn tao khi đang đứng trên đường bắt tay nhau”

Cao tay

Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên phải trưng bảng quảng cáo: “Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ”.

Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: “Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái trẻ xinh đẹp nhất”.

Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: “Lối vào”.

Bệnh nghề nghiệp

Hai người đàn ông gặp nhau:

- Sao mũi cậu lại bẹt ra thế? Cậu chơi quyền anh đấy à?

- Không, tớ làm công việc lau rửa cửa kính ở nhà tắm nữ đấy chứ.

Quảng cáo

Biển quảng cáo của một hãng xe hơi, gắn trên xa lộ:

- Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn!

Hôm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ:

- Còn xe của chúng tôi thì không vội vàng đưa các khách hàng của mình lên thiên đàng như vậy!

Bị sa thải

Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:

- Tại sao bà lại đến đây xin việc?

- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.

- Vì sao?

- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.

- Ồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?

- Cám ơn ông.

Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:

- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.