Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Đợi 1 phút thôi

Ông hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: “Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?”
- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi – Thượng đế trả lời.
- Thế 100 triệu đồng thì sao ạ?
- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.
- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
- Được, con hãy đợi ta 1 phút nhé!

Chuyện ruồi

Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình:

- Mày tởm quá đi! Không thấy là tao đang ăn hay sao?

Bán thuốc theo toa

Một phụ nữ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán cẩn thận hỏi: “Bà mua thuốc này làm gì vậy?”
- Để giết chồng tôi.
- Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết chồng được!
Người đàn bà bèn đưa ra một bức ảnh người đàn ông và một phụ nữ trong tư thế thân mật. Người đàn ông là chồng bà, còn người phụ nữ lại chính là vợ của người bán thuốc.
Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:
- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang toa thuốc theo.

Tàu chệch đường ray

Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:
- Anh đang làm gì thế hả?
- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?
- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.

Thi bắn cung!

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: – Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: ” I’m SinBad”, khán giả vỗ tay nồng nhiệt. – Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: ” I’m RobinHood”, khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. – Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 trái NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: “I’m……….. Sorry!!”

Nghiên cứu triết học

Có một chàng sinh viên ngồi chơi bên bờ một hồ nước rộng. Trời nóng, thấy xung quanh vắng vẻ, anh chàng mới cởi hết quần áo, nhảy xuống tắm truồng. Tắm táp thoả thích, đến lúc định lên bờ chàng bỗng nhận ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp đang ngồi đọc sách. Không biết làm thế nào, anh chàng lặn xuống đáy hồ tìm kiếm một lúc, vớ được một cái xô mà ai đó đã vứt xuống hồ ngày trước, chàng bèn lấy cái xô úp … lại và đi lên bờ. Ðến gần cô gái, chàng cất tiếng hỏi:
“Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?”
Cô gái ngước cặp mắt bồ câu nhìn chàng chăm chú, không hề tỏ vẻ ngạc nhiên trước bộ dạng của chàng, trả lời:
“Em đang nghiên cứu Triết học”
Chàng trai đưa mắt nhìn đống quần áo của mình, hỏi tiếp:
“Nghiên cứu triết học, thế cô có thể đoán được tôi đang nghĩ gì không?”
Nói đoạn chàng lại liếc đống quần áo. Cô gái nhìn chàng chăm chú, một lúc lâu sau mới cất tiếng trả lời:
“Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy, nhưng thực ra thì nó không có”.

Bí Quyết

Có hai bí quyết để thành công:
-Đừng bao giờ nói hết những gì mình biết.
-…

Nhận xét

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

Ai chạy nhanh hơn

Hai anh chàng thổ dân cùng nhau đi săn, khi vào rừng sâu họ gặp 1 con sư tử, cả 2 hoảng hồn. Một anh chàng lôi trong túi ra đôi giày thể thao và luống cuống mang vào chân trong khi chúa sơn lâm lùi lũi tiến về phía họ. Anh chàng kia thấy thế lắp bắp:
- Cậu … cậu làm vậy cũng đâu … đâu có chạy nhanh hơn … hơn nnnn nó…
- Nhưng … tớ sẽ chạy nhanh hơn cậu

Ông ấy không chọn tôi

- Bà là vợ của nạn nhân?
- Vâng!
- Tại sao bà ép ông ta tự tử?
- Thật tôi không ngờ! Tôi chỉ nói: “Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tôi và đầu tàu hoả ông chọn cái nào?”.

Tôi có nói gì đâu

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”

Phạm nhân B vội nói:

- Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

- Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá hét lên:

- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

Tôi có nói gì đâu

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”

Phạm nhân B vội nói:

- Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

- Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá hét lên:

- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

Hành hạ tên cướp

Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.

Chủ nhà băng nói với phóng viên:

- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi
tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào
đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai
đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc
trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ
lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu
mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”

Có 1 thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là
nó bị các nhà sư đánh cho 1 trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó ra .
Bố nó gặp nhà sư và nói: _ Tại sao ông chửi con tôi _ Thiện tai thiện
tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ, nhà sư nói. _ Thế sao ông đánh con
tôi _Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ ._Cái ông này,
đã đánh con tôi sao còn kô nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. Nhà sư
trả lời: _Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa ngán ai bao giờ .^_^

Có một người phụ nữ dẫn con đi lên xe buýt. họ ngồi gần ông tài xế.

Ông
tài thấy đưa bé liền chê: -tôi chưa từng thấy đứa bé nào xấu thế này!
người phụ nữ kia tức lắm bèn bỏ xuống dưới ngồi gần một người đàn ông nọ
và kể hết nỗi bực dọc cho người kia nghe.

Nghe xong người đàn
ông có vẻ phẫn uất: -đồ vô liêm sỉ! lão này phải xử mới được. chị cứ lên
trút giận vào lão, đánh cho lão một trận cho thoả cơn tức đi. còn con
khỉ này cứ để tôi canh cho…!

Một người dắt theo con chó hùng hổ chạy đến tiệm
bán thú phàn nàn với ông chủ: – Ông bán cho tôi con chó này và ông khen
nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300
đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng. – Thưa ông … – Ông chủ từ tốn – Người
chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như
thế nó rất xem thường

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí
sinh: – Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi
ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: ” I’m
SinBad”, khán giả vỗ tay nồng nhiệt. – Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1
cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN.
Sau đó nhìn khán giả cười và nói: ” I’m RobinHood”, khán giả vỗ tay
khâm phục, tán thưởng. – Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 trái NHO lên
đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN.
Sau đó nhìn khán giả cười và nói: “I’m……….. Sorry!!”

Một bà góa đi gọi hồn chồng: – Anh đó phải không,
Bert? – Ừ. – Anh có khỏe không? – Khỏe, người nhẹ lắm. – Thế anh làm gì
ở đó? – Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá. – Có cần em gửi
xuống thứ gì không? – Giun. – Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu? – Để
ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá! – Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn
giun? – Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi.

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt
thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang
âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai
con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình
nhân bỏ của chạy lấy người luôn.

Chợt một con ma bảo: – Chờ tao
chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra
vác theo hai tấm bia mộ – Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con
ma kia ngạc nhiên hỏi – Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ
tuỳ thân à ???

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung
tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử
về nguyên nhân của những cái chết.

– Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai: – Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến
cái xác thứ ba: – Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. – Hai người
trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? – Thám tử hỏi. –
Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt
thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang
âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai
con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình
nhân bỏ của chạy lấy người luôn.

Chợt một con ma bảo: – Chờ tao
chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra
vác theo hai tấm bia mộ – Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con
ma kia ngạc nhiên hỏi – Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ
tuỳ thân à ???

bBa xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung
tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử
về nguyên nhân của những cái chết.

– Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai: – Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến
cái xác thứ ba: – Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. – Hai người
trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? – Thám tử hỏi. –
Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Hàng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã. Chúa mới gọi Chúa quỷ Satan mà nói:

- Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào. Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa.

Satan từ chối:

- Ông muốn sửa thì ông cứ sửa mình ông đi, tôi không trả tiền phí tổn. Đó là việc của ông làm mà.

Chúa dọa là sẽ thưa tòa Satan. Satan trả lời:

- Cứ việc thưa đi, làm sao ông tìm ra một luật sư nào ở trên thiên đàng chứ !!!

Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là luật sư.

Trong
chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung
một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh,
người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an
toàn.

Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé
cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn
bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng
đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ
cửa phòng vệ sinh có ba vị kế toán. Cạch… cạch… một tấm vé chìa qua khe
cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh!?