Kho truyện cười mcm-club , mọi người có truyện hay thì up vào nha !

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm.
Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói.
Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung
Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì
Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự.
Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần
-----> Viet Nam Pro ....

Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu
sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang
lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em
có cách cho mấy đứa này nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đj ha"

Hội nghị Quôc tế Việt nam đăng kai. Chủ tịch Triết mời Tổng thống mỹ
BUSH và TT Nga MEDVEDEV thăm Hà Nội bằng trực thăng. Ba vị nguyên thủ
ngồi trên máy bay.
TT Bush tỏ ra hoành tráng: Bọn mày có tin tao ném xấp tiền 100 USD xuống là hôm sau cả Hà Nội xôn xao không?
MEDVEDEV cũng ko kém: Thế bọn mày tin tao ném cái bóp tao xuống, hôm sau cả Việt Nam xôn xao không?
Mr Triết cười nhạt: Thế bọn mày có tin tao túm cổ thằng phi công ném xuống, hôm sau cả thế giới xôn xao không?

Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với
nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Mày
leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên lính
gật đầu "sure!" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.
Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của mình :
Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen.
Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ
cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầy
nhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : "Mày làm gì
cũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen". Người lính way wa
nói : Cục ***, éo làm!!!

Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh
thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ
khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng
bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử
nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được
500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy
bắt được 6000 tên trộm.
Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10,
30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất!!! Ke ke ke!!

Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt
Nam . Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko
chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng
lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5
ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng
tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy
thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu
"Chuông hỏng"

Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào.
Người Pháp: "Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp".
Người Mỹ: "Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng
đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu nổi sự cấm đoán đó thì chỉ
có thể là dân Mỹ".
Người VN lúc này mới lên tiếng: "Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có,
thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên
thiên đường. Đích thị đây là dân VN".

Trên một chuyến bay, có hai hành khách người Việt Nam và người Mỹ ngồi
cạnh nhau. Lúc tiếp viên phục vụ bữa sáng, người khách Mỹ thì chỉ uống
một tách cafe, hút một điếu thuốc và ngồi nhai chewing gum. Còn người
khách Việt Nam thì căm cụi ngồi ăn bánh mì với mứt trái cây. Bỗng nhiên
người Mỹ hỏi:
- Ở nước Việt Nam của anh khi ăn bánh mì người ta ăn hết cả vỏ lẫn ruột luôn sao?
Người Việt Nam trả lời :
- Đương nhiên rồi !
Người Mỹ cười khẩy rồi nói:
- Ở nước của tôi , chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì thôi, còn vỏ thì chúng
tôi gom lại tái chế thành bánh mì khô rồi bán sang Việt Nam .
Người Việt Nam không nói gì tiếp tục ăn. Người Mỹ thấy vậy lại tiếp tục nói:
- Còn nữa , ở Mỹ khi ăn trái cây xong, ngưòi ta thường gom hạt và vỏ
trái cây còn thừa lại đem xay thành mứt và bán sang Việt Nam nữa đây.
Người Mỹ ngồi nói với một khuôn mặt rất đắc thắng trong khi người Việt
Nam vẫn chậm rãi ăn tiếp . Bỗng người khách Việt Nam cất tiếng hỏi:
- Ở Mỹ người ta có sử dụng bao cao su không?
Người Mỹ trả lời:
- Có chứ !
Người Việt Nam lại hỏi:
- Thế sau khi sử dụng xong bao cao su thì các anh làm gì?
Người Mỹ ngạc nhiên:
- Thì đương nhiên là đem bỏ vào thùng rác rồi !
Người Việt Nam vừa mỉm cười vừa trả lời:
- Ở Việt Nam, chúng tôi gom bao cao su đã sử dụng lại, tái chế và cán
mỏng ra thành kẹo cao su ( chewing gum ) và bán sang nước Mỹ đấy.

Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m,
giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm
Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa
150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta
nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy
khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa
200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry".

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp:
- Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , HL:
- Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, HL:
- Đúng, đúng... HL vội khoe về nước mình:
- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói :
- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ:
- Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:
-Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)

Sự khác nhau
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm???!!!

Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung
kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ
sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng
chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh
ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !

Ba nước Việt, Mỹ, Nhật cùng tham gia cuộc thi ngực bự. Nhật đem ra 1 trái bưởi, khoe:
- Phụ nữ nước tui, ngực bự như thế này đây!
Cả hội trường vỗ tay reo hò:
- Bự wá, bự wá!!!
Mỹ đem ra 1 trái dưa hấu:
- Phụ nữ nước tui ngực bự phải chừng này!
Cả hội trường lại vỗ tay la ó:
- Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam đem ra một trái cam:
- Đây là hình ảnh của phụ nữ VN
Cả hội trường ồ lên:
- Trái cam thì đâu có bự gì đâu mà khoe?!
- Nhưng... đó chỉ là... cái... núm!

Anh cũng thế

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”

Chưa bao giờ

Có 1 thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư đánh cho 1 trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó ra . Bố nó gặp nhà sư và nói: _ Tại sao ông chửi con tôi _ Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ, nhà sư nói. _ Thế sao ông đánh con tôi _Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ ._Cái ông này, đã đánh con tôi sao còn kô nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. Nhà sư trả lời: _Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa ngán ai bao giờ .^_^

rễ…"cụi"

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng “cụ”.

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về – Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

Trên xe bus

Có một người phụ nữ dẫn con đi lên xe buýt. họ ngồi gần ông tài xế.

Ông tài thấy đưa bé liền chê: -tôi chưa từng thấy đứa bé nào xấu thế này! người phụ nữ kia tức lắm bèn bỏ xuống dưới ngồi gần một người đàn ông nọ và kể hết nỗi bực dọc cho người kia nghe.

Nghe xong người đàn ông có vẻ phẫn uất: -đồ vô liêm sỉ! lão này phải xử mới được. chị cứ lên trút giận vào lão, đánh cho lão một trận cho thoả cơn tức đi. còn con khỉ này cứ để tôi canh cho…!

Con chó

Một người dắt theo con chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ: – Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng. – Thưa ông … – Ông chủ từ tốn – Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường

Thi bắn cung!

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: – Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: ” I’m SinBad”, khán giả vỗ tay nồng nhiệt. – Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: ” I’m RobinHood”, khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. – Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 trái NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: “I’m……….. Sorry!!”

Kiếp sau

Một bà góa đi gọi hồn chồng: – Anh đó phải không, Bert? – Ừ. – Anh có khỏe không? – Khỏe, người nhẹ lắm. – Thế anh làm gì ở đó? – Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá. – Có cần em gửi xuống thứ gì không? – Giun. – Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu? – Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá! – Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun? – Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi.

Hai con ma

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn.

Chợt một con ma bảo: – Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ – Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con ma kia ngạc nhiên hỏi – Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???

Những nụ cười bí hiểm

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.

– Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai: – Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba: – Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. – Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? – Thám tử hỏi. – Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình

Hai con ma

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn.

Chợt một con ma bảo: – Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ – Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con ma kia ngạc nhiên hỏi – Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???

Những nụ cười bí hiểm

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.

– Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai: – Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba: – Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. – Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? – Thám tử hỏi. – Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Nghề tội lỗi

Hàng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã. Chúa mới gọi Chúa quỷ Satan mà nói:

- Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào. Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa.

Satan từ chối:

- Ông muốn sửa thì ông cứ sửa mình ông đi, tôi không trả tiền phí tổn. Đó là việc của ông làm mà.

Chúa dọa là sẽ thưa tòa Satan. Satan trả lời:

- Cứ việc thưa đi, làm sao ông tìm ra một luật sư nào ở trên thiên đàng chứ !!!