Truyện Cười Tổng Hợp

Không được như vậy nữa
Sat, 07/30/2011 - 13:14 — Bluestyle

Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn:

- Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc.

- Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.

- Vì sao?

Chỉ một màn
Sat, 07/30/2011 - 13:14 — Bluestyle

Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo:

- Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp.

- Tại sao?

- Tại vì, trên chương trình có nói: "Màn hai… 3 năm sau". Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?

Trời ơi, hụt!
Sat, 07/30/2011 - 13:13 — Bluestyle

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!

Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ!

Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: Trời ơi, hụt!!!

Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ!

Lần sau
Sat, 07/30/2011 - 13:13 — Bluestyle

Người chồng phàn nàn vợ của mình:
- Sao em không học nấu ăn trước khi về nhà chồng?
Người vợ trả lời:
- Lần sau em học.

Trắc nghiệm tâm lý
Sat, 07/30/2011 - 13:11 — Bluestyle

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

- Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Chữa bệnh
Sat, 07/30/2011 - 13:11 — Bluestyle

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.

- Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em?

- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.

Ai cũng phản đối
Sat, 07/30/2011 - 13:10 — Bluestyle

Hans than thở với bạn:

- Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý.

- Người bạn khuyên nhủ: Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem.

- Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: "Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ".

Cũng như nhau
Sat, 07/30/2011 - 13:10 — Bluestyle

Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:

- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?

- Cô vợ e thẹn đáp: Cũng như anh thôi.

- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!

Hiểu lầm
Sat, 07/30/2011 - 13:10 — Bluestyle

- Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"

- Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"

Không đạt
Sat, 07/30/2011 - 13:09 — Bluestyle

Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ: Anh ta nói với ông bố:

- Con không đạt.

- Có nghĩa là con bị đánh trượt?

- Điều đó chưa rõ. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Cách bán
Sat, 07/30/2011 - 13:09 — Bluestyle

Giám đốc của hai nhà sản xuất kem đánh răng gặp nhau, một ông phê bình ông kia:

- Kem đáng răng do nhà máy của cậu sản xuất chất lượng kém quá.

- Nhưng tớ đã có cách để bán chạy sản phẩm.

- Cách gì vậy?

- Thêm thời gian bảo hành tới 6 tháng.

Cổ điển và hiện đại
Sat, 07/30/2011 - 13:07 — Bluestyle

Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học.

- Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?

- Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.

Toàn diện
Sat, 07/30/2011 - 13:06 — Bluestyle

Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng:

- Em quả thật là một phụ nữ toàn diện.

- Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi: Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh?

- Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì.

Điều tra
Sat, 07/30/2011 - 13:05 — Bluestyle

Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:

- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?

- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.

- Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.

Cây gỗ
Sat, 07/30/2011 - 13:05 — Bluestyle

Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi:

- Này, các anh đi đâu thế hả?

- Chúng tôi khênh cây gỗ về kho?

- Cây gỗ nào?

- Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ.

Rất thấp
Sat, 07/30/2011 - 13:05 — Bluestyle

Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?

- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?

- Ngài thiếu tá ạ.

- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.

Mất bình tĩnh
Sat, 07/30/2011 - 13:03 — Bluestyle

Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân viên ngân hàng thận trọng xem kỹ tờ ngân phiếu và hỏi:

- Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh lắm?

- Tôi biết. Thằng cha giám đốc này có tật hễ bị ai chĩa súng vào ngực là lại run bắn lên!

Tiết kiệm
Sat, 07/30/2011 - 13:03 — Bluestyle

Hai chàng trai gặp nhau giữa phố.

- Cậu đi đâu thế? - Một anh hỏi.

- Đi mua lược. Chiếc lược của tôi bị gãy mất một răng.

- Sao? Gãy có một răng mà phải đi mua ngay cái mới? Lãng phí thế?

- Không, đó là cái răng lược cuối cùng!

Đi và về
Sat, 07/30/2011 - 13:02 — Bluestyle

Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng... xe cứu thương

Chừa chỗ
Sat, 07/30/2011 - 13:02 — Bluestyle

Một bà lên tiếng trong rạp hát:

- Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!

- Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã: Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

Giống nhau
Sat, 07/30/2011 - 13:02 — Bluestyle

Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng Thần Vệ nữ trong bảo tàng Louvre ở Paris. Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói:

- Này, em yêu, bức tượng này có nét gì đó giống em đấy.

- Hả, chắc bây giờ anh mới nhận thấy rằng em chẳng có giày dép tử tế để đi, cũng chẳng có váy áo tử tế để mặc.

Đổi lại
Sat, 07/30/2011 - 13:01 — Bluestyle

Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông hỏi hắn:

- Tại sao mày làm thế?

Học ngoại ngữ
Sat, 07/30/2011 - 13:00 — Bluestyle

Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn:

- Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc Pich-nê.

- Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc để làm gì?

Bơi nhiều vẫn mập
Sat, 07/30/2011 - 13:00 — Bluestyle

Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì.

- Ông chồng vặn lại: "Con cá voi ngày nào cũng bơi mà có gày đi tí nào đâu".

Kén chọn
Sat, 07/30/2011 - 12:59 — Bluestyle

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán: "Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem".

- "Thưa bà, thật đáng tiếc", người mậu dịch viên xua tay: "Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.