hy...chuyện vui cười.....:D

Cô giáo hỏi học sinh : " hôm nay em ăn cơm với gì" thằng học sinh ngắn lưỡi trả lời " ạ ưa ô ôm ay em an ơm ới ịt ạ"

Sửa lại

1 anh chàng gọi điện đến 1 cô nàng đòi làm quen:
- ....Anh không hút thuốc, không rượu chè, không chửi thề bao giờ... ĐM, rơi mẹ nó điếu thuốc vào cốc bia rồi !!!

Trong một hội nghị báo cáo thành tích
Tin tốt: hộ nghèo giảm
Tin xấu: hộ đói tăng

Trong một buổi nghiên cứu chính trị
Tin tốt: CNXH luôn đi trước CNTB một bước
Tin xấu: CNTB đang đứng bên bờ vực thẳm

Đừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy!

"Trông bạn quen quen, hình như tớ... chưa gặp bao giờ"

Có những điều mà 1 người không biết, 2 người không biết, 3 người, 4 người... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.

Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em. Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu.

Những ai vắng mặt hôm nay... xin hãy giơ tay lên nào.

Khổ quá, sướng không chịu nổi.

Câu này Neo tớ nghe được của 1 thằng sau 4 tiếng ngồi chat "mẹ k_iếp, hôm nào cũng gặp toàn bọn rỗi hơi"

Mẹ mắng con "tao lại đánh chết mẹ m_ày bây giờ".

Cho tôi hỏi Người da trắng thì có trắng hơn người da đen không? ?

Phép xã giao

Khi một nhóm phụ nữ bước lên xe điện tất cả các ghế đều có người ngồi rồi. Người bán vé nhận thấy một người đàn ông hình như đang ngủ, sợ rằng ông này không xuống được đúng điểm đỗ bèn nói với ông ta:

- Dậy đi ông!

Ông này phản đối:

- Tôi có ngủ đâu mà gọi!

- Ông không ngủ mà lại nhắm mắt!

- Tôi biết chứ, tôi ghét nhìn phụ nữ phải đứng trong xe điện đầy người như thế này

+++

Hiểu sao bây giờ

"Cuộc sống thật vô vị".

"Tại sao chứ?" Mục sư hỏi.

"Cô gái tôi hết lòng theo đuổi đã từ chối lời cầu hôn của tôi".

"Anh đừng vội chán nản" Mục sư nhẹ nhàng: "Phụ nữ nói không thường phải hiểu là có".

"Nhưng cô ấy chỉ xì một tiếng thôi".


+++

Dị ứng


Bốn người đàn bà đang chơi bài Bridge và tán gẫu. Một người nói:

- Ông xã em mới từ Paris trở về. Anh ấy đã mua cho em hàng đống nước hoa. Hãy tưởng tượng mà xem, những hai bốn chai, mỗi chai chứa đến 170ml với giá 50 đô la mỗi ml, thật là một món quà tuyệt hảo. Nhưng em lại không dùng được vì em chợt phát hiện ra rằng em bị dị ứng với nước hao!

Một người đàn bà khác bảo:

- Chứng bệnh dị ứng thật là khủng khiếp. Ông xã em đã mua cho em một chiếc áo choàng bằng lông chồn. Em không thể mặc được chiếc áo đó vì em dị ứng với lông chồn đấy!

Người đàn bà thứ ba cất giọng oang oang nói:

- Thì em cũng vậy đấy. Ông xã em đã mua cho em chiếc vòng nạm kim cương đẹp này, nhưng em đâu có đeo được vì em dị ứng với kim cương!

Người đàn bà thứ tư bỗng chạy xồng xộc vào nhà tắm, ở đó bà ta ói tất cả những gì đã ăn trong bữa trưa. Các bà hỏi:

- Gớm quá chừng đi, cái gì bỗng dưng lại làm cho chị phát mửa lên vậy?

Người đàn bà ấy bảo:

- Em nghĩ chỉ vì em dị ứng với những chuyện vô lý!


++++

Cuộc tranh luận

Hai người đàn ông đang trò chuyện bên một vại bia trong một quán rượu. Người thứ nhất bảo:

- Thế là chúng mình lại lẫn trốn cuộc sống khổ ải ở gia đình mà tìm đến nơi này với nhau. Mình nghĩ cậu lại đã có một cuộc xô xát với vợ cậu hồi tối hôm qua nữa chứ gì?

- Phải đấy! - Người bạn anh ta nói.

- Thế kết cuộc ra sao? - Người đàn ông thứ nhất hỏi.

- Rốt cuộc thì bà xã của mình đến và bò dưới chân mình.

Người đàn ông thứ nhất ngạc nhiên hỏi:

- Bà ấy đã làm thế ư? Thế bà ấy nói gì?

- Bà ấy bảo hãy chui ra khỏi gầm giường đi thôi đồ ươn hèn, và hãy chiến đấu như một người đàn ông!

Kết quả toán đố

- Này trò, nếu trò có 20 cái kẹo, em của trò lấy bớt của trò 5 cái kẹo thì kết quả sẽ thế nào?

- Thưa thầy, kết quả nó sẽ ăn mấy cái tát.

_________

Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Chúc Thầy may mắn !!!

Một anh cộng sản chết bị đày xuống địa ngục, Diêm Vương cảm hoá mãi không được mới lên gặp Chúa:
- Hỡi Chúa cao quý, nhờ Chúa cảm hoá hộ con tên cứng đầu này.
Chúa vui vẻ nhận lời. 1tháng sau, Diêm Vương lên gặp Chúa:
- Thưa Chúa, tình hình trên đó thế nào rồi ạ?
Chúa bỗng quắc mắt:
- Thứ nhất trên đời này không có Chúa. Thứ hai không được gọi ta là Chúa mà phải gọi là đồng chí Chúa.

Một số thôi mà
Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:

- Alô! Con chim nhỏ của anh à?

- Không! Chim bố đây.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Hoài đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!

Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông
trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp:
"Thế còn 1000 $ là bao nhiêu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ
là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho
con 1 xu không ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."

Chúng ta nên hiểu rằng: Trời sinh ra con voi để ta so sánh với những gì quá khổ. Trời sinh ra con nhện để ta có việc... quét mạng nhện. Trời sinh ra con muỗi để ta mơ ước về một thế giới không có loài muỗi. Trời sinh ra cá sấu để chúng ta có quyền tự hào rằng ta vẫn còn xinh đẹp chán. Trời sinh ra con rắn để chúng ta có thể nói: "Thật tuyệt vời khi có đủ chân và tay". Và cuối cùng, sau khi đã cho chúng ta nhiều thứ, trời lại sinh ra phụ nữ để chúng ta biết thế nào là giá trị của tự do.

"Tao có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ"

"Khi ta hướng tới mặt trời...bóng tối sẽ khuất sau lưng???"

"1 ngày có 24 giờ, cho nên trong một két bia sẽ có 24 chai ... "

Có 3 con chuột ngồi buôn dưa với nhau. Con thứ nhất: Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột. Con thứ hai: sáng nào tao cũng pha bả chuột với cà phê uống thư giãn. Con thứ 3 rút điện thoại ra... aloo... mèo à?.... 10 Tràng Thi à... okie đợi tý tao lên bây giờ ~~~> dân chơi
Người can đảm

Hàng năm, cuộc thi "người can đảm nhất hành tinh" lại được tổ chức rầm rộ tại đảo Hawaii xinh đẹp. Sau những vòng thi tài đầy hồi hộp và gây cấn. Cuối cùng ban trọng tài cũng đã tuyển chọn được 3 thành viên "sáng giá" tranh chức vô địch, gồm 1 người Mỹ, 1 người Nhật và 1 người Việt Nam .

Sáng hôm ấy, người hâm mộ đứng chật cả đấu trường, Ban giám khảo đang phải đối mặt với những giây phút căng thẳng và quyết đoán. Thế là cuộc thi cũng bắt đầu.

Thí sinh Mỹ hùng dũng bước ra với khẩu súng lục và 1 viên đạn. Anh ta mở hộp đạn cho viên đạn vào và xoay cái "vèo" và cho lên đầu. Cạnh, đạn không nổ. Ban giám khảo khen nức nở "tuyệt, thế mới là can đảm...". Khán giả thì vỗ tay "Bravo..bravo..."

Đến lượt người Nhật, anh ta tay cầm kiếm sáng loáng bước ra, vẻ mặt "bất cần đời". Đột nhiên anh ta vén áo lên, dùng kiến vạch bụng mình ra, kéo tim gan cho Ban giám khảo coi rồi hốt vào. Ban giám khảo tuy bị sốc nhưng cũng phải hết lời khen. Khán giả thì gần như đứng tim.

Đến lượt thí Việt Nam , một anh chàng cao khều, gầy gò đang vác một thứ gì đó đen xì bước ra, anh ta thản nhiên ngồi xuống trước mặt Ban giám khảo và rút trong túi ra cái cưa nhỏ nhỏ và ì ạch cưa. Thấy lạ, Ban giám khảo hỏi gắt: "Anh đang làm gì thế?". Anh chàng kia vô tư trả lời: "Đang cưa bom".